ULTIMO MOMENTO: SE POSTERGARIA FIN DEL MUNDO PARA 2014

Buenas buenas Pastafroleros, como los tenemos (mal)acostumbrados les traemos noticias frescas. En este caso numerosas fuentes desde el infierno nos informan que el tan mencionado fin del mundo no llegaría para 2012 sino que se retrasaría como mínimo dos años.

Las razones se deberían principalmente a la crisis financiera que estaría afectando profundamente al mismísimo Satán, quien se vio envuelto en la telaraña financiera de Madoff perdiendo gran parte del patrimonio del infierno. Además empeoró la situación al invertir erróneamente en la alicaída industria del pañolenci.

La falta de fondos que derivaron en conflictos sindicales, internas partidarias y desacuerdos de un rumbo a seguir serían algunas de las varias causas que demorarán el tan anticipado apocalipsis

Esto habría desencadenado en la falta de insumos para mantener las altas temperaturas del infierno, provocando el corte de rutas por parte del gremio de caldereros. Consultamos al delegado gremial que nos dijo:
"Mire nosotro nomá queremo trabajá, acá tenemos más de 200 compañero que se han quedado sin trabajo por falta de combustible para la caldera, solo pedimo que se los restituya a sus puesto o bien se le de sucsidio para mantenerse".
Fuentes de Satán indican que la temperatura está estable, mientras que la oposición aduce una baja de casi un grado Kelvin.

Este corte de ruta ha frenado en seco la marcha de los cuatro jinetes del apocalipsis, quienes a su vez están en graves problemas para mantener calmo a su ejército de despiadados zombies asesinos.
En un grandísimo esfuerzo de producción, conseguimos el testimonio de uno de los zombies líderes, quien no quiso darnos su nombre por precaución, aunque su cara nos recuerda mucho a Malena Candelmo:
"Yyyyy.... la cosa está difícil, los compañeros zombies no se van a quedar mucho tiempo acá tranquilos, si ven que la cosa no marcha va a haber quilombo y nos vamos a tener que matar entre todos acá nomás... es comprensible el reclamo de los caldereros, pero viste nosotros estamos marchando hacia algo mucho más grande, estamos yendo para decretar el fin del mundo... esperemos que se solucione, nosotoros no queremos violencia pero si nos provocan vamos a defendernos..."

Zombie anónimo con inusual parecido a Malena Candelmo. El líder de la lucha zombie es conocido en el ambiente por degustar pebetes "vuelta y vuelta" los fines de semana en un famoso boliche vip con nombre romano.

Al mismo tiempo comienzan a circular versiones de que habría un resquebrajamiento entre los 4 jinetes y Satán, ya que los corceles de la muerte no verían con buenos ojos los últimos despilfarros del señor de las tinieblas, quien ha gastado miles en bebidas refrigeradas, aire acondicionado, la colección completa de muñequitos del chocolatín Jack, la actualización de todas las pc a windows vista y un koinor.
Allegados al círculo íntimo de los 4 jinetes dejaron trascender los siguiente:
"El Cornudo (así llaman a Satán) se pasó de rosca, podemos tolerar algunos caprichos y placeres, pero ahora está perjudicando a todo el sector con estas medidas, la guita NO sobra. Esperemos tome conciencia y escuche lo que tenemos para decir: hay que privatizar todo lo referente a servicios caldereros y de transporte de lava, la cosa no va más así, la buracracia del infierno es realmente infernal. Ni te imaginás el quilombo que tuvimos para organizar a los zombies y ahora nos frenan de esta manera, así como vamos ahora no llegamos para el cumplir la meta del apocalipsis 2012, y dudo que lleguemos para el 2016".
Afirmó con vehemencia un joven que se proclama "jinetista" de la 1ra hora.

Sin embargo del entorno de Satán no ven las cosas con tan malos ojos, y son optimistas respecto a cumplir con los plazos ya fijados para el fin de los tiempos. El secretario de medios Nerón dio a conocer este comunicado oficial:
"Estamos encaminados, cumpliremos los plazos medidos por los mayas y llegaremos con un buen ejército del mal para fines de 2012. Las mentiras que han dejado salir desde la oposición no son más que calumnias hacia un gran líder como lo es Satán. Hemos arreglado con el FMI el re-financiamiento de nuestra deuda y prontamente adquirimemos una carreta alada para transportarnos con mayor velocidad hacia la Tierra, lo que traerá grandes beneficios en nuestra marcha triunfal. A su vez dejamos en claro que la producción de lava ha subido un 1,3% el último bimestre a diferencia de las mediciones en baja que varios medios opositores han publicado recientemente. Pedimos unión de todos los sectores para que tengamos un feliz Apocalipsis 2012."

Buscamos a Satán para que de una su versión de los hechos, pero el mismo no se encontraba en su palacio. Se sospecha habría salido hacia el extranjero utilizando uno de sus tantos seudónimos como Lucifer, Belcebú o Don Niembro.
Por lo pronto todo indica que a pesar de las declaraciones oficiales debido a los diversos conflictos, el fin del mundo se postergaría por lo menos un par de años. Algo bueno Pastafroleros... creo... por las dudas, a festejar!!!

Señores y señoras, el fin se posterga, salgamos todos a festejar, y por qué no vayamos de una buena vez todos a mundo marino!!!

Así está el infierno Pastafroleros, no se entiende un carajo, cada uno tira para su lado y terminan yendo hacia ningún lugar. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.

Para la próxima un completo informe sobre cómo aprobar el test de cuper sin correr más de media cuadra y la tan esperada versión en alemán del éxito de los '90 "y que tal si juntamos los cachetes, el pechito y el ombligo" de Pancho y la Sonora Colorada.

Saludos Pastafroleros y DIFUNDE LA PASTAFROLA