ULTIMO MOMENTO: SE POSTERGARIA FIN DEL MUNDO PARA 2014

Buenas buenas Pastafroleros, como los tenemos (mal)acostumbrados les traemos noticias frescas. En este caso numerosas fuentes desde el infierno nos informan que el tan mencionado fin del mundo no llegaría para 2012 sino que se retrasaría como mínimo dos años.

Las razones se deberían principalmente a la crisis financiera que estaría afectando profundamente al mismísimo Satán, quien se vio envuelto en la telaraña financiera de Madoff perdiendo gran parte del patrimonio del infierno. Además empeoró la situación al invertir erróneamente en la alicaída industria del pañolenci.

La falta de fondos que derivaron en conflictos sindicales, internas partidarias y desacuerdos de un rumbo a seguir serían algunas de las varias causas que demorarán el tan anticipado apocalipsis

Esto habría desencadenado en la falta de insumos para mantener las altas temperaturas del infierno, provocando el corte de rutas por parte del gremio de caldereros. Consultamos al delegado gremial que nos dijo:
"Mire nosotro nomá queremo trabajá, acá tenemos más de 200 compañero que se han quedado sin trabajo por falta de combustible para la caldera, solo pedimo que se los restituya a sus puesto o bien se le de sucsidio para mantenerse".
Fuentes de Satán indican que la temperatura está estable, mientras que la oposición aduce una baja de casi un grado Kelvin.

Este corte de ruta ha frenado en seco la marcha de los cuatro jinetes del apocalipsis, quienes a su vez están en graves problemas para mantener calmo a su ejército de despiadados zombies asesinos.
En un grandísimo esfuerzo de producción, conseguimos el testimonio de uno de los zombies líderes, quien no quiso darnos su nombre por precaución, aunque su cara nos recuerda mucho a Malena Candelmo:
"Yyyyy.... la cosa está difícil, los compañeros zombies no se van a quedar mucho tiempo acá tranquilos, si ven que la cosa no marcha va a haber quilombo y nos vamos a tener que matar entre todos acá nomás... es comprensible el reclamo de los caldereros, pero viste nosotros estamos marchando hacia algo mucho más grande, estamos yendo para decretar el fin del mundo... esperemos que se solucione, nosotoros no queremos violencia pero si nos provocan vamos a defendernos..."

Zombie anónimo con inusual parecido a Malena Candelmo. El líder de la lucha zombie es conocido en el ambiente por degustar pebetes "vuelta y vuelta" los fines de semana en un famoso boliche vip con nombre romano.

Al mismo tiempo comienzan a circular versiones de que habría un resquebrajamiento entre los 4 jinetes y Satán, ya que los corceles de la muerte no verían con buenos ojos los últimos despilfarros del señor de las tinieblas, quien ha gastado miles en bebidas refrigeradas, aire acondicionado, la colección completa de muñequitos del chocolatín Jack, la actualización de todas las pc a windows vista y un koinor.
Allegados al círculo íntimo de los 4 jinetes dejaron trascender los siguiente:
"El Cornudo (así llaman a Satán) se pasó de rosca, podemos tolerar algunos caprichos y placeres, pero ahora está perjudicando a todo el sector con estas medidas, la guita NO sobra. Esperemos tome conciencia y escuche lo que tenemos para decir: hay que privatizar todo lo referente a servicios caldereros y de transporte de lava, la cosa no va más así, la buracracia del infierno es realmente infernal. Ni te imaginás el quilombo que tuvimos para organizar a los zombies y ahora nos frenan de esta manera, así como vamos ahora no llegamos para el cumplir la meta del apocalipsis 2012, y dudo que lleguemos para el 2016".
Afirmó con vehemencia un joven que se proclama "jinetista" de la 1ra hora.

Sin embargo del entorno de Satán no ven las cosas con tan malos ojos, y son optimistas respecto a cumplir con los plazos ya fijados para el fin de los tiempos. El secretario de medios Nerón dio a conocer este comunicado oficial:
"Estamos encaminados, cumpliremos los plazos medidos por los mayas y llegaremos con un buen ejército del mal para fines de 2012. Las mentiras que han dejado salir desde la oposición no son más que calumnias hacia un gran líder como lo es Satán. Hemos arreglado con el FMI el re-financiamiento de nuestra deuda y prontamente adquirimemos una carreta alada para transportarnos con mayor velocidad hacia la Tierra, lo que traerá grandes beneficios en nuestra marcha triunfal. A su vez dejamos en claro que la producción de lava ha subido un 1,3% el último bimestre a diferencia de las mediciones en baja que varios medios opositores han publicado recientemente. Pedimos unión de todos los sectores para que tengamos un feliz Apocalipsis 2012."

Buscamos a Satán para que de una su versión de los hechos, pero el mismo no se encontraba en su palacio. Se sospecha habría salido hacia el extranjero utilizando uno de sus tantos seudónimos como Lucifer, Belcebú o Don Niembro.
Por lo pronto todo indica que a pesar de las declaraciones oficiales debido a los diversos conflictos, el fin del mundo se postergaría por lo menos un par de años. Algo bueno Pastafroleros... creo... por las dudas, a festejar!!!

Señores y señoras, el fin se posterga, salgamos todos a festejar, y por qué no vayamos de una buena vez todos a mundo marino!!!

Así está el infierno Pastafroleros, no se entiende un carajo, cada uno tira para su lado y terminan yendo hacia ningún lugar. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.

Para la próxima un completo informe sobre cómo aprobar el test de cuper sin correr más de media cuadra y la tan esperada versión en alemán del éxito de los '90 "y que tal si juntamos los cachetes, el pechito y el ombligo" de Pancho y la Sonora Colorada.

Saludos Pastafroleros y DIFUNDE LA PASTAFROLA

Geverardo Konchelsky, el que se quemó con la sopa

La obsesión por trascender a hecho que muchos intenten por insólitos medios agregar su foto en las páginas del pequeño gran libro de la humanidad, muy pocos lo han logrado.
Geverardo es otro ejemplo de aquellos que han intentado dejar su nombre marcado en la piedra de la historia, desarrollandose en las más inútiles tareas en las que un ser humano ha podido alguna vez malgastar sus energías.

De pequeño intentó siempre brillar en las aulas, lamentablemente no era el niño con más luces y veía frustradas sus ilusiones una y otra vez. Pero si algo caracterizó siempre a Geverardo era su tozudez, pocos fueron y serán más cabeza dura que este muchacho. Y si bien a duras penas logró terminar el secundario, repitiendo varias veces, y casi marcando un record en cantidad de materias llevadas a marzo, se convirtió en un especialista en ciertos temas triviales como resolver acrósticos y sopas de letras.

Es así Pastafroleros, de todas las actividades del mundo, Geverardo eligió las sopas de letras como el rumbo a seguir en el camino de su vida. No recomendamos hacerlo en casa.

Fue indiscutido ganador del torneo "Opa opa resolveme esta sopa", que lo vio campeón por cuatro años consecutivos destruyendo todos los rivales que se le presentaron en la región de cuyo y el noroeste. Al ver que ya no tenía más desafíos por esos lares, Geverardo decidió dar el salto hacia el competitivo mundo profesional de la resolución de sopas de letras, participando de un torneo en San Clemente.
Allí enfrentó la dura realidad y, al ver que la velocidad de resolución de los chinos e islandeses hasta tres veces mayor a la suya, se le vino el mundo abajo. Ante este gris panorama, decidió internarse en su casa para desarrollar sus habilidades, lo cual tendría consecuencias totalmente inesperadas para nuestro amigo.

Su afición se volvió una obsesión, llevándolo a sesiones de más de 14 horas consecutivas de entrenamiento, y la realidad de Geverardo comenzó a distorsionarse de manera preocupante. Su aislamiento del contacto humano provocó que comenzara a alucinar. Fueron meses que pasó manteniendo largas discusiones con su propia sombra en las que incluso llegó a la violencia física, y desarrollando una especie de paranoia que le hacía ver amenazas donde no las había.
Esta sensación de peligro constante con el que vivía no le permitía dormir, ya que recurrentemente imaginaba que en cuanto pegara un ojo cualquier cosa tomaría vida y la atacaría. Muchos eran los personajes que lo atormentaban en su mente: el Mister Músculo que lo abofeteaba horas y horas sin parar, el tigre Tony de las Zucaritas le comía su "grrrrricos" dedos de los pies , el oso del pan Bimbo que tomando un tramontina lo acuchillaba y tomaba su sangre "siempre rica, siempre fresca" o el rubio de Vivere que subía a su cama y lo embambinaba "chuavechito chuavechito".

Dos inofensivos personajes que Geverardo veía como constantes amenazas contra su persona. En su defensa debemos aclarar que desde La Pastafrola siempre nos dieron cierta desconfianza estas dos alimañas en particular.

Sus nervios estaban altamente crispados y las discusiones con su sombra (a la que llamaba Charly) subían el nivel de agresividad.

Finalmente el día de su revancha llegó, esta vez la sede del torneo fue la localidad de Ezeiza. Geverardo no estaba para nada en sus cabales, y las charlas con Charly no habían retomado la tranquilidad en absoluto.
El juez de mesa le entregó su hoja con las distintas sopas, las cuales comenzó a resolver rápidamente. Al llegar a la última de ellas, Geverardo contaba con una clara ventaja frente al campeón defensor que parecía salido de una película de Karate fo Ever. El tema de la sopa era encontrar nombres, los cuales estaban ordenados alfabéticamente y eran encontrados con relativa facilidad: Ana, Ariel, Aldomiro, Bartolome, Betty, Brian, Carcaleo, Charly... CHARLY!!!
Geverardo no podía encontrarlo, y su sombra Charly comenzó a decirle "no podés verlo, yo ya lo vi, puto puto puto puto" y así siguió repitiéndoselo. Nuestro amigo estalló, tomó su silla y la arrojó contra su sombra, gritos guturales colmaron el salón y la seguridad se arrojó sobre quien tenía el apellido Konchelsky en su identificación. Pero los guardias parecían salidos de un jardín de infantes, y Geverardo se deshizo de ellos con dos patadas en la encía, estaba realmente desacatado.
Para fortuna de los demás participantes, el chino campeón defensor, no solo parecía el hijo de kung fu, sino que tenía todas las habilidades propias de un guerrero oriental. Este chino le propinó una paliza impresionante, con dos piñones en el hígado y una patada giratoria en la mandíbula. Varios dientes volaron por el aire. Geverardo cayó al piso y no volvió a pararse. El chino terminó sus sopas y levantó nuevamente la copa de campeón.

Al levantarse varios días más tarde Konchelsky se encontró en un hospital psiquiatrico, en el cual permaneció por casi dos años.

Teatralización de la patada giratoria que derribó y dejó inconciente a Geverardo por más de tres semanas. Agradecemos la fundamental colaboración de Chuck Norris para llevarla a cabo.

Afortunadamente Geverardo Konchelsky se recuperó, y aunque no volvió a tocar una sopa de letras, hoy busca desarrollar una carrera como actor dramático mientras gana unos pesos trabajando de hombre tarjeta en los partidos de fútbol.

Foto de Gerardo Konchelsky desarrollándose en su trabajo como hombre tarjeta, el cual realiza con gran profesionalismo mientras espera su oportunidad de trabajar en el teatro dramático junto a Alfredo Alcón o el Heavy Re Jodido. Aún le faltan un par de dientes que perdió tras aquella patada.

Desde La Pastafrola lo saludamos y esperamos que prontamente logre cumplir todos sus sueños.

Saludos Pastafroleros, para la próxima traeremos un método infalible sobre cómo atrapar los duendecillos que corretean por sus patios y la verdadera resolución del teorema de Green.

DIFUNDE LA PASTAFROLA