miércoles, 31 de diciembre de 2008

Anuncio de nuestro auspiciante: Benítez, cotillón y disfraces

Debido a la crisis internacional que provocó una severa falta de recursos a nuestra querida Pastafrola, hemos tomado la decisión de incluir un anuncio de nuestro querido auspiciante "Benítez, cotillón y disfraces" famosa en toda la zona de influencia por sus originales disfraces y artículos de cotillón. Desde ya agradecemos la colaboración del staff de modelos de Aito De La Rúa para posar con los distintos disfraces.

Aquí vemos a Jonnhy Jacobson luciendo un original traje de lavarropas:
Jabón en polvo y demás accesorios se venden por separado

El mismo viene con modelos de varias marcas, ya sea Whirpool, Aurora o Eslabón de Lujo. Deben consultarse los talles en el local de ventas.

Para los fanáticos de los dibujos animados tenemos una amplia gama de personajes del género, como pueden ver a continuación:

Aquí tenemos a un modelo autoproclamado como K-B-Zotta en la piel de He-Man:
K-B-Zotta es uno de los modelos con más proyección en todo el staff de Aito De La Rúa, su actitud ganadora no deja dudas sobre esto

También están los más elaborados, como este que viste a Rodrigo "el Chino Cabeza" Alí como un hermano gemelo de Optimus Prime:
Aquí se lo ve a Rodrigo "el Chino Cabeza" Alí en el modo robot, cabe destacar que el disfraz posee también el modo camión, para el cual hay que tomar un curso de 18 meses por la accesible suma de € 1500

Para los seguidores del manga y animé, podemos lucirnos en cualquier convención del cómic con este traje del Cisne Hyoga del manga Saint Seiya (Cabelleros del Zodíaco para los latinos). Aquí lo luce con estrafalaria elegancia Humberto Bezombe, realizando una Ejecución Aurora de perfecta técnica
Con un costo adicional se le puede agregar una lanzadora de hielo molido en las muñecas para emular el "polvo de diamantes", técnica por excelencia del Cisne

Seguramente muchos se están preguntando: "y cómo hacemos si vamos en grupo???"
Tranquilos Pastafroleros, nuestros amigos de "Benítez, cotillón y disfraces" tienen a todos los caballeros de bronce, e incluso uno de Atena si hay alguna minita que desee unirse a la fiesta (algo que personalmente me suele costar demasiado conseguir, por no decir imposible):
Los modelos, todos provenientes de Vietnam, lucen al Cisne, Dragón, Andrómeda y Pegaso. Faltó el Fénix debido a que se encontraba trabajando en una feria en el conurbano. Destaca en el centro de la foto la belleza de Tiaga Bi Lar Do como Atena

Ahora, si eres amante de los videojuegos y la tecnología, también hay una amplia gama de modelos para vos:

Modela Ricardo López Murphy Jr el traje de Gordon Freeman (Half-Life 2)
Costo adicional de la barba candado: $53 el metro - Costo adicional por la barreta: $142 - Preguntar por otras armas disponibles

Y aquí figura el gran multipremiado Richie "Pegovia" Cisneros, con un excelente traje de joystick de NES (o Family Game) confeccionado con las más finas telas de la India
Lo original de este traje es que al apretar los botones A o B se producen unos particulares sonidos que espantan a prácticamente todas las mujeres a 5 mts a la redonda

Uno de los más pedidos esta temporada fue el disfraz de "Píxel" como vemos a continuación modelando a Herminio Nolegs, con su inconfundible mirada sensual. Para los que anden buscando pegar minita, les damos el dato de que este disfraz les resulta muy simpático a las chicas.

El disfraz viene en una amplia gama de resoluciones y en 256 colores diferentes. Nicolás Repetto, Fernando Bravo y Francisco "Pancho" Ibáñez han sido vistos con este disfraz, el cual han elogido de sobremanera

Pero seguramente muchos están esperando el tipo de disfraz combinado, ese que se puede usar con la pareja de uno, con aquella personita a la que tanto queremos y a la cual la única forma de demostrarle nuestro amor es a través de una combinación aberrante de disfraces, bueno, de esos también tenemos:

Primero, vemos a la tierna pareja de Camilo y Ludmila Sacripanti como estos encantadores Playmobil, realmente fascinante
Este disfraz le valió a su creador Rigoberto "Azufre" Granados el premio de mejor disfraz hecho con bosta reciclada en el 2004. Afortunadamente hoy está al alcance de cualquier pareja gracias a "Benítez, cotillón y disfraces"

Y para aquellas parejas que tienen alma de "gamers" este fabulantástico dúo de PacMan con uno de sus fantasmitas. Modelan Eusebio Triviño y Floricienta Tabárez.
El fantasmita posee un botón que al presionarlo cambia de color, tal cual cambiaban cuando el PacMan se comía una de sus pastillas mágicas

Pero si uno está realmente enganchado con su novia, qué mejor que este impresionante modelo que aquí visten Ana Paulina Mastellonne y Guille Ganzagonogorrea. El ultramodernismo de este disfraz impactó muchísimo en el Festival Austral del Dizfraz 2001 de Río Mayo.
Con este disfraz combinado, no hay forma de no ser el alma de la fiesta, vayas donde vayas. Rogamos hacer reservas del mismo con anticipación dado su alto requerimiento

Y para ir terminando, les dejamos uno que no entraba en ninguna categoría de las anteriores, pero que por haber triunfado en 3 competencias intercolegiales en el departamento de Cuzco en Perú y obtener la medalla de mérito en la Convención del Imbécil 2007 en Panamá, no podíamos dejarlo afuera.
Modela Patricio Froggy, quien ha ganado millones (de algo) recorriendo el mundo vestido de esta forma

Para más disfraces, dirijánse a la página oficial de "Benítez, cotillón y disfraces". Aquí les dejamos el link. También está la sede en la calle Suipacha, al lado del puticlub.

Para los amigos Pastafroleros de siempre, les pedimos perdón, ya volveremos con nuestras rememoranzas de siempre. Lo que pasa es que necesitabamos el manguito en esta época de fiestas.

La próxima, cómo realizar una buena trampa para atraparle al menos un camello a los reyes magos, solo con un plato de leche y un aire comprimido.

Yuri Kalishnikov, el bolchevique mas estratega.

Esta es la historia de Yuri, y su gran amigo Lenin, juntos hicieron hazañas grandes grandes grandes!. Si como lo escucharon, seguro creian que viene de los simpsons, pero no, no es asi, es una cancion que se remonta a principios del siglo XX cuando el socialismo aterrizaba sin flaps en la madre Rusia. Como se llego a esto, bueno, sentaos al fulgor de la fogata que la pasta frola os contara otra historia increible e inversomil.
Yuri Kalishnikov nacio en un barrio bajo de Minsk, sus padres eran obreros y de pequeño crecio viendo la avaricia de los "putos oligarcas" (diria un desaparecido). A temprana edad su instinto revolucionario comenzo a asomar, tanto que en jardin de infantes dibujaba ya tanques marchando frente al Kremlin y a alguien de la alta sociedad en 4.
De joven decidio montarse en un tren lleno de bolcheviques y recorrer Rusia dando su mensaje de paz, amor, poder para el pueblo, y odio hacia las garrafas. Asi fue como tras pertenecer al partido tanto tiempo fue ascendiendo de rango, y fue el encargado de la propaganda semi marxista. Era el trabajo perfecto para el ya que sus capacidades creativas le facilitaban sus labores hacia sus camaradas. Ademas del tema anteriormente mencionado se encuentra entre sus obras archi conocidas y poco difundidas el single que seria hit de los billboards rusos:" Un Lenin en mi placard, un estado para armar, pero nunca para desarmar..." Tema que luego Soda Stereo tomaria para hacer una apologia a las drogas.
Su popularidad crecia exponencialmente para cuando decidio sacar otro single: "Todo el gobierno es del pueblo, ya que él lo mueve hasta en la muerte" cantado por Luis Alberto Stalinetta. Otro tema que luego seria tomado para convertise en "Todas las hojas son del viento"Cansado de ser plagiado, decidiria vengarse, si Yuri´s Revenge, y a la vez trataria de imponer su mensaje socialista en el vientre de su archi nemesis: Los Estados Unidos. Asi fue como por medio de un producto trataria de conquistaria el corazon de los estadounidenses:Logicamente el producto seria censurado por el gobierno. De todas formas, un analisis posterior hecho por el departamento de salubridad de los Estados Unidos revelaria que la bebida no era mas que aceite vencido para orugas de tanque con un poco de agua carbonatada.
Sin saber como imponer el socialismo decidio un ultimo ataque contra EE UU utilizando el conocido truco de la pornografia, asi es como en 1959, veria la luz el polemico cortometraje: "Las bolchechicas se ponen traviesas"
Dicho filme indujo una manifestacion en Nueva York, la caida de Wall Street, y la quema masiva de libros anti capitalistas como El Manifiesto Comunista de Marx, Principios del comunismo de Engels, El manual del vaquero para levantar trabucos de Pablito Ruiz y El Principito.
Portada del Manual confeccionado por Pablo Ruiz

Por semejante bochorno, la KGB decidio hacerlo desaparecer, y por esto una mañana de octubre, aparecio Yuri flotando con el culo roto boca abajo en la fuente de una plaza de Moscu. Pero su innegable capacidad para hacernos cantar una propaganda anticapitalista subliminal, perdurara en los albores de las mas grandes gansadas creadas por el hombre.
Desde la Pasta Frola nos despedimos recordandoles que el ganador de la remera de bandana autografiada por Cacho Castaña fue Casimiro Ytelapongo. Podes pasar a retirarla por la edicion cuando quieras.

martes, 23 de diciembre de 2008

Das Pastafrolen Investiga: Mensajes Subliminales en Villancicos

Durante años, lustros, décadas y quizá siglos hemos cantado un sinfín de variedades de villancicos, la mayoría quizá entendiendo poco o nada su letra y significado.
Niños de todo el mundo cantando y pregutandose: "qué quiere decir esto???". Hoy tu amiga La Pastafrola te dará una solución algo espantosa a algunos de esos interrogantes.

Hoy, y luego de una exhaustiva investigación por parte de nuestro equipo colaborador formado por ex-agentes del FBI, descifradores de códigos del servivio secreto uruguayo, y algunos pibes del delivery de la pizzería "Don Giuseppe" podemos mostrar resultados que le volarían la capocha al mísmisimo Papa Ratzinger.
Don Raztinger con la capocha volada debido al tema tabú que hoy toca nuestro blog. De más está decir que hicimos caso omiso a las "recomendaciones" recibidas para no publicar esta investigación.

Caso 1: Canción "Blanca Navidad"

Oh Blanca Navidad, nieve
un blanco sueño y un cantar

Recordar tu infancia podrás

al llegar la blanca navidad.

Luego de seis meses de investigaciones, pudimos obtener datos fehacientes que corroboran que la letra original de esta canción no decía "blanca navidad" sino "buena navidad". La reiterada aparición de la frase "blanca navidad" se debería a incursiones del Cartel de Medellín en la industria discográfica del villancico, en donde habría sobornado a altos ejecutivos de las disqueras para que incluyan este verso, que hace clara alución al consumo de cocaína durante las fiestas, que como todos sabemos son un periodo de paz, pero también de fiesta y descontrol. Palabras como "nieve" y "blanco sueño" no hacen más que ratificar las suposiciones.

Caso 2: Canción "Los peces en el río"

Pero mira como beben los peces en el río
Pero mira como beben por ver a Dios "nacío"
Beben y beben y vuelven a beber,
Los peces en el río
por ver a Dios nacer.

"Mira como beben los peces en el río", "beben y beben y vuelven a beber" son frases que marcan una clara tendencia hacia el consumo de bebidas alcohólicas. Si uno escucha la canción más de dos veces, puede notar un incontrolable deseo de tomar cerveza o vino, o incluso un whisky sin dejar atrás una buena ginebra.
Esto se debería a ciertas vibraciones acústicas que provocan el decir estas palabras una detrás de la otra, que activarían sensores cerebrales destinados al deseo de la sed.
En color se aprecia la zona estimulada por el reiterado canto de estos versos. Claramente se la identifica con el centro del deseo de beber, e incluso en un examen más minucioso se ha detectado que es el deseo de beber alcohol.

De más está decir que está canción está implícitamente de fondo en la mayoría de los comerciales de bebidas alcohólicas, algo confirmado por Peter Studebeiker, publicista de una reconocida marca de vino en caja.

Caso 3: Canción "Fum Fum Fum"

Veinticinco de Diciembre,
fum, fum, fum.
Veinticinco de Diciembre,
fum, fum, fum.

Debo agregar algo???
Homenajeando al gran Peter Capusotto: está hablando de fasooooo.
Es lapidaria la evidencia de esta canción, creo que no hay más que decir.

Caso 4: Canción "Tan Tan"

Tan tan. Van por el desierto.
Tan tan. Melchor y gaspar.

Tan tan. Les sigue el negrito

que todos le llaman el rey Baltasar.


Si bien esta canción no invita al consumo de estupefacientes o nada que se le parezca, la clara alusión de "les sigue el negrito" ha provocado miles de quejas en todo el mundo, llevando a la censura de este villancico en más de 37 países debido a su tono claramente racista.
Los rubios de ojos claros (Melchor y Gaspar) muestran el camino, son los que piensan y ejecutan. Atrás los sigue el negrito cabeza que como no tiene ni dos dedos de frente, se dedica a acompañar y servir café a los blancos. Incluso al decir "le llaman rey Baltasar" está dejando bien en claro que no es un rey por derecho, sino que es un título que se adjudica él mismo o su gente, como el caso del "ingeniero" Blumberg o el "licenciado" Telerman en la actualidad. Otra teoría es que lo llamarían rey de manera despectiva, como algunas personas le gritan "genio!!!" a tipos que son terribles giles.
Además, "Tan Tan" sería el ruido de las cadenas del negro al chocar mientras es arrastrado por el desierto.
En los años '30 esta canción fue furor mundial interpretada por el Coronel Rudy Hertz en versiones en alemán, inglés, español y latín.

Afiche con el cual se publicitaban los espectáculos del Coronel Rudy Hertz. Compartía escenario con la vedette Ingrid Tronkendoffner y con Toni, el enano fascista .

Afortunadamente esta canción está cada día más en desuso, y solo es cantada casi exclusivamente en los llamados "templos arios" y en reuniones del "cónclave europeo para las razas superiores".

Nota: Todas las letras de villancicos son reales, pueden googlearlas de no creernos.

También debemos mencionar el escándalo de 1968 cuando el disco de villancicos de Elmer Carcolatti tuvo que ser retirado del mercado, al tener 6 de sus 8 temas mensajes subliminales al pasar el disco al revés. Los mismos trataban de inducir a la juventud a unirse a grupos marxistas y combatir el capitalismo reinante en occidente. Toda una contrariedad si pensamos en el ateísmo en que se basa la doctrina marxista.

Tapa del LP de Elmer Carcolatti, la gran cantidad de tonos rojos en la misma hace suponer una clara tendencia marxista, luego descubierta al reproducir el disco al revés.

Sin embargo la reacción fue tardía, los temas de Carcolatti provocaron la aparición de 19 grupos marxistas entre los cuales se encontraban la "Agrupación Anti-Yanqui de Burzaco", "Los Soldados del Ateísmo" y uno de los más radicales de la época "32 locos en contra de la sociedad de consumo" grupo que protagonizó hechos como el intento de demolición de un shopping a naranjazos y la expropiación de un McDonald's para poner una sede del Sindicato Argentino del Chipá Marxista, hecho que fue abortado por falta de chipá debido a la famosa huelga de molinos harineros conocida como "la fiebre blanca" de agosto de 1969.

Símbolo que tuvo el fallido local del Sindicato Argentino del Chipá Marxista, se trató de usar el símbolo ya impuesto para atraer al público. Fracasó rotundamente.

Muchos de estos temas seguramente traerán polémica, ya que no son cosas de las que guste mucho hablar, pero desde La Pastafrola creemos que no hay tabúes y que la verdad debe ser contada.


Saludos Pastafroleros, felices fiestas para todos y nos estaremos encontrando en la próxima con una investigación sobre ovnis y marcianos gigantes que demolieron una cabaña en la zona de Río Senguerr.




viernes, 19 de diciembre de 2008

Algo de seriedad: Un año de Kristina, un año con muchas cosas sin resolver

Saliendo un poco del tema que mayormente nos hemos referido, el homenaje a grandes personajes quizá olvidados por el inconciente colectivo de nuestra decadente sociedad, hoy nos hacemos un espacio para reflexionar sobre el año de gobierno de la 1ra PresidentA en funciones (?) de nuestro país.

La señora Kristina, hace un año cuando todo era papel picado, pan dulce y sidra para todo el mundo. Nadie pensaba que las vacas flacas estaban a la vuelta de la esquina

A continuación, dejaremos una cierta cantidad de puntos en los que todavía queda mucho por hacer según nuestro parecer:

1- Inflación Alimentaria: Señora PresidentA, yo me pregunto cómo hace usted para vivir, porque el precio de mi alimento básico, las hamburguesas se ha ido por las nubes, y ni hablar de las papas fritas que ya entran en la categoría de alimento para niños ricos, sinceramente no entiendo como sobrevive.

2- Crisis Económica: Señora PresidentA, nos preguntamos cómo ha sido usted capaz de dejar hundir a dos canales que fueron pilares de la educación de los niños en nuestro país, como lo fueron "Magic Kids" y "The Big Channel". Los '90 ya se habían llevado al querídisimo "Cablín" y sus "consejos útiles", y ahora esto, es realmente inadmisible. Cómo se extrañan Nivel X, los Thundercats y los Halcones Galácticos. Cómo puede pasar esto señora Kristina, COMO???!!!
Le pedimos tome cartas en el asunto con urgencia.

Logotipos de los dos canales que tantas tardes de alegría proporcionaron a nuestra infancia, hoy en la ruina debido a la severa crisis económica y a la inoperancia de nuestro estado que no actuó a tiempo.

3- Infraestructura: Mire usted, Señora PresidentA, que acá nomás en la esquina de casa tenemos la bocacalle hecha un desastre desde hace dos semanas, y yo no entiendo cómo todavía no desarrolla un plan de infraestrucutura para solucionar esto. Sin ir más lejos, el otro día casi me mato al caerme de mi monopatín, ya que venía a una velocidad cercana a los 53 km/h y al tratar de esquivar el pozo, choqué a Doña Hilda quien dejó caer su dentadura postiza la cual fue instantáneamente robada por unos motochorros, lo cual me lleva al siguiente punto

4- Inseguridad: Descontando el ya mencionado incidente de la dentadura, quiero comentarle señora Kristina, que mi club "Tenkichauru Olji Pajeta" en donde nos juntamos a ver diferentes series de anime, intercambiar comics y jugar al gallito ciego, ha sufrido el robo de una importante colección de muñequitos del anime Naruto y de los famosos "Pankipelu" que databan de hace casi una década en nuestro poder.
La policía no ha podido dar con el paradero de los mismos, así que si usted, Doña Kristina, puede mover algunos hilos para agilizar el hallazgo de estas colecciones le estaremos agradecidos.

5- Relaciones Internacionales: Este quizá sea su punto más flojo, Señora PresidentA, porque al usted asumir se presagiaban buenos vientos en nuestra relación con el mundo. Sin embargo, tanto a mi como a mis compañeros del "Tenkichauru Olji Pajeta" nos cuesta cada vez más conseguir mangas importados de Japón, ya que las trabas en la comercialización entre ambos países son cada día más complicadas.
Ni hablar de los dvd originales de series como "O renagu michor onga" o "Ki karaj oestoia blando" de los cuales nos faltan solo 11 dvd's para completar la colección de más de 1350.
Una VER-GÜEN-ZA señora presidentA, qué haría usted sino pudiera conseguir sus carteras Luigi Vutton o leer su New York Times, le pedimos que tome cartas en el asunto y hable con el emperador japonés o quién sea necesario, esto no puede seguir así mucho tiempo más.

6- Amiguismo y Acomodo: Esto es sin dudas lo más grave, y que extrañamente no hemos visto reflejado en ningún medio masivo de comunicación, nos referimos al lamentable nombramamiento de Daisuke Onigara a cargo de la "subsecretaría de cómics, anime y demases cosas frikis" dependiente del ministerio de cultura.
Este señor Daisuke es un conocido "otaku" de medio pelo del conurbano bonaerense (aquí la definición de otaku), amigote de hace años de Aníbal Fernández y ese es su único mérito para estar ahí.
Imagen en la que Fernández nombra al nefasto Daisuke Onigara al frente de la Subsecretaría de cómics, anime y demases cosas frikis. El muy imbécil fue a la asunción vestido de cubo mágico.

Señora PresidentA, ha omitido nombres como Trevor Marconetto (líder de la comunidad "Star Trek Argentina" desde 1993) o el postergadísimo Jo Chi Nin Francescoli quien ya lleva casi 50 años al frente de diversas organizaciones como "Otakus Argentinos Agremiados", la reconocida mundialmente ULPaMaSCen (Unión Latinoamericana para un Manga Sin Censura) y fundador y principal sostén en tiempos de alta censura del "Comité Argentino para la difusión del Cómic".
Sinceramente, desde La Pastafrola, nunca vamos a terminar de asimilar el disgusto que nos provocó este nombramiento Señora PresidentA.
Foto del gran Jo Chi Nin Francescoli en una firma de autógrafos de su libro "Cómo ser con un otaku hecho y derecho en diez días", libro que ya vendió más de 1.324.000 copias en todo el mundo y fue traducido a más de 19 idiomas.

Y estos son solo algunos ítems en los que nombramos unos casos muy puntuales, ya que hemos omitido cosas como el aumento de la violencia en contra de los "otakus" y la censura sufrida por parte de artistas del cómic como Shinji Ziambretta y Uli Voldarenko el 24 de Agosto cuando intentaron dibujar un Shazam gigante en el Obelisco porteño en la conmemoración del 37 aniversario de la fundación "Un Astroboy para los niños".

La PresidentA llamándose a silencio ante la pregunta del compañero friki Clemente "Pikachu" Yamagoto sobre la indifierencia de este gobierno para con la cultura del anime y manga japonés y todos sus seguidores.

Sinceramente, no sebemos cómo puede hacer usted para descansar en las noches Señora PresidentA con tantas cosas pendientes o malhabidas.

Nos despedimos amigos Pastafroleros, y lamentamos tener que realizar esto, pero creemos que es lo que necesitamos para tener una mejor sociedad en los próximos tres años.

La próxima, un estudio exhaustivo de cómo el exceso de ingesta de clericó puede provocar la expulsión de gases radiactivos en algunos animales.
Ah, y por favor, difunde La Pastafrola.

jueves, 11 de diciembre de 2008

Dos hermanos, una infancia, dos destinos

La historia de los hermanos Ludwig y Hermann Kraussen comienza en Alemania. Sus padres Otto Kraussen y Mayya Salamin Pajen (de origen Arabe) decidieron migrar una vez estallada la segunda guerra mundial en busca de paz hacia Peru.

Alli fue donde crecieron los hermanos Kraussen y a temprana edad y al grito de: “El bascolé es para trolas resentidas!” huyeron despavoridos de su hogar, dejando a sus padres: la soledad y la alegria de no tener que bancarse dos pelotudos como hijos.

El primer hermano Ludwig Kraussen huyo de Peru tomando un buque con destino a las Antillas Mayores, barco que el creia se dirigia a la “isla de los sueños” (locacion inventada en su cabeza). Una vez en las Antillas subsistio como vendedor de articulos para baño, profesion altamente peligrosa pero que le permitio ganar la fortuna necesaria para luego convertirse en un respetado inventor.

Entre sus inventos mas famosos se encuentran el mingitorio pornografico:

El calzoncillo para apuros, que disponia de una abertura en la parte trasera en caso de evacuacion inmediata:

El “rayaemorroides”:

El i-paper:

Y el porongrifo:

Su necesidad inventiva luego, saldria del inodoro para transladarse a la cocina con un invento para darle forma a los huevos fritos:

Y el conocido mundialmente Fideo-Cooler utilizado en diversos paises para… Si obvio, enfriar fideos.

Tras una suerte de exitos sucesivos y vender muchas de sus patentes a empresas de compras por TV, decidio adinerado volver a su casa para asentarse alli y finalizar sus dias viviendo de sus padres de nuevo.

El segundo de los hermanos, Hermann Kraussen tomo otros rumbos, decidio dedicar su vida al cine. A temprana edad luego de escapar de su hogar y mendigando dinero en las paradas de colectivos, descubrio una brecha artistica en el momento: el cine politico. Luego de dirigir una serie de cortometrajes de baja calidad dio un salto a la gran pantalla gracias a su conocida obra: Querida Enfachice al niño!!!

De la mano de Guillermo Francella, Jimena Capristo y Mina Manzzini llego a ganar cuatro morsas de oro en el festival de cine de Pico Truncado por mejor guion fachista, mejor bigote falso de bebe, mejor reparto, y mejor escena de viaje en subte.

Su segundo largometraje seria tambien un éxito debido a su contenido altamente polemico. Según los expertos fue catalogada como una de las mejores tragi-comedias contemporaneas sobre como la politica puede influir en las relaciones interpersonales.

Esta presentacion del famoso director tenia entre su reparto a Viggo Mortennsen, Jorgelina Bush (sobrina de G. W. Bush) y Jackie Chan. El titulo de la obra, tambien polemizado por su baja sutileza, fue la clave según criticos de cine para lograr los 30 millones de espectadores.

Por desgracia, su presencia politica no pasaria por desapercibida y sufriria tres atentados contra su vida entre los que se encontraria: Un intento de envenenamiento por parte de su mayordomo, otro supuesto accidente por medio de un ataque directo con NAPALM y una empernada letal de un caiman en celo, todos estos realizados en su departamento del barrio “Las Changuitas” localidad de Catamarca.

De esta forma, Hermann comprendio el mensaje de sus enemigos politicos y se decidio a plagiar exitos televisivos de dibujos animados, asi fue como nacio “Padre de los Mimpsons” que no tuvo éxito, de hecho la cadena televisiva que los presentó se declaro en bancarrota a los 10 minutos de finalizado el episodio piloto.


Desesperado, y en busca de iluminación espiritual opero su cuerpo para convertirse en esquimal.
Asi concluye la historia de los hermanos Kraussen. Saludos desde la frolapasta. Mandenos cartitas con dibujitos de cómo se imaginarian seria la pelea entre Pablo Neruda y Godzila.

Giancarlo "Puflito" Maldonado, un inconciente total

La breve pero intensa historia de Giancarlo "Puflito" Maldonado nos presenta a un tipo que nunca nadie lo vio siquiera pensar una vez, jamás utilizó su cabeza antes de realizar un acto, cualquiera fuera su índole.

Así es como en una tarde, al cruzar un camión Scania por la puerta de su escuela, "Puflito" decide salirle al cruce con una barrida con los tapones de punta a la rueda trasera, sobreviviendo milagrosamente ya que en el camino se cruzó la directora de la escuela, una sexagenaria maestra que dio su vida para salvar a su joven, inocente e imbécil alumno. La señora quedó con triple fractura expuesta de tibia y peroné en su pierna derecha, su cadera dislocada, y lo más sorprendente y misterioso del hecho, contagiada de gonorrea.
Foto del accidente tomada por un pelotudo alegre. Vemos el instante 3 décimas de segundo antes de que Puflito colisione contra su maestra, quien nunca recibió ninguna disculpa por parte del imbécil andante que la lesionó gravemente.

"Puflito" siguió su camino de locura e inconciencia por la vida, así es como se tiró en culopatín desde el cerro Uritorco en pleno verano, aduciendo que al superar esa prueba con vida los marcianos lo llevarían a una travesía intergaláctica.
Los marcianos no aparecieron nunca, pero la que sí apareció fue la ambulancia para socorrer al puestero que vendía panchos y gaseosas, ya que Giancarlo se lo llevó puesto a una velocidad crucero de 132 km/h (velocidad estimada más tarde por peritos cordobeses, quizá un poco excedidos en fernet) y lo destruyó por completo, dejando solo unas pequeñas astillas que ni para prender fuego sirvieron. El pobre puestero, Don Dionisio Álvarez, debido al shock producido por el accidente, perdió diversas habilidades como caminar con las manos, sumar y restar números binarios y la más importante en su trabajo, poner mayonesa y mostaza de "faja" a los panchos, número que atrajo siempre un sinfin de clientes.
Dejamos aquí un link externo para que puedan acceder al peritaje realizado por la divisón de accidentología y fernet de Córdoba.

Quizá su más olvidable acto fue en "El fabulantástico circo del Payaso Metralla". En pleno acto Giancarlo comienza a increpar al domador de leones, con todo tipo de insultos y descalificaciones tanto para el domador como para toda su familia. La gota que rebalsó el vaso fue cuando en un acto de la más absoluta inconciencia "Puflito" arroja una botella destapada que contenía su propia orina, provocando la absoluta desconcentración del domador, quien acto seguido fue atacado por uno de los leones. A dios gracias que las bestias estaban avanazadas en años y con sus dentaduras roídas por el alto consumo de azúcares procesadas y carne de perro baja en proteínas, lo que le provocó al domador Enrico Estevez solo la pérdida de los dos brazos y parte de un glúteo.

Pero esta acción no pasaría inadvertida por el resto del personal circense. Al grito de "EL CIRCO ES UNA FAMILIA UNIDA, DONDE ESTA ESE PENDEJO QUE DE ACA NO SALE CON VIDA!!!" los payasos, enanos, mujeres barbudas, hombres bala y Roberto Giordano salen a dar caza a "Puflito". Muchos buscan explicaciones de sus inexplicables actos, otros esperan darle una lección de moral y buenas costumbres, unos pocos quieren empalarlo en la entrada del circo, pero la gran mayoría quiere hacerle un ano contranatura para que jamás repita sus estupideces.
Finalmente un grupo de enanos entre los que se encontraba Etelmiro Chotazco, "El Enano más alto del mundo", da con el paradero de "Puflito" quien se encontraba tratando de aparear un oso con una tortuga ninja. Al ser increpado por la iracunda turba de la comunidad circense, Giancarlo responde al grito de "Y A MI QUE CARAJO ME IMPORTA, MANGA DE ENGENDROS INFRAHUMANOS, EXCREMENTO DE LA SOCIEDAD... VAYAN A HACER MONERIAS PARA DIVERTIR A ESTE PUEBLO IGNORANTE, QUE NO SIRVEN PARA OTRA COSA... VENGAN DE A UNO, A QUE NO SE LA BANCAN!!!"

Estas fueron las últimas palabras que Giancarlo "Puflito" Maldonado pronunciaría, ya que al terminarlas, una mujer barbuda (de contextura similar a Fabio "La Mole" Moli) y un enano con la cara del Sargento Schulz se abalanzaron sobre su humanidad con una pala y un garrote con clavos en la punta.
Foto de Carmen Sandoval, la "Mujer Barbuda". Su parecido con Fabio "La Mole" Moli es notorio. Su peinado fue hecho por Roberto Giordano, amigo personal del payaso Metralla.

El inconciente de "Puflito" le dio un piquete de ojos a la mujer, y pateó al enano en la encía, pero cuando estaba comenzando su huida, fue detenido por Hermindio Abel Cifuentes "El Hombre más fuerte del mundo", quien en su número se dedicaba a partir camiones blindados a cabezazos, doblar vigas de hierro de un puntinazo (a veces hasta de tres dedos le pegaba) y el más impresionante acto: destruir un paredón de ladrillos mediante el lanzamiento de "El Enano Dinamita", miembro permanente del staff de enanos del programa de Marcelo Tinelli.
Foto de Hermindio Cifuentes, de quien se dice ponía la misma cara al darle bomba al nabo de Puflito

Hermindio Abel Cifuentes, también conocido como "Cantimpalo" y "Calefón de 4 válvulas", quien hacía su retorno luego de una breve estadía en prisión por amenazar de muerte a un grupo de jubilados por no convidarle un caramelo fizz, tomó a Giancarlo de un brazo y lo llevó hacia el trailer del payaso Metralla, donde fue maquillado como Polino y utilizado como "la perra del circo" por todo el staff, desde los enanos hasta el pobre domador Enrico Estevez, pasando por los trapecistas y terminando en Roberto Giordano.

Hasta el día de hoy no se sabe qué es de la vida de Giancarlo "Puflito" Maldonado, pero su vida es el ejemplo de cómo no hay que comportarse en la sociedad, grandes y chicos deben aprender de esto para las generaciones futuras.

Foto de Puflito haciendo su famosa patada voladora en el bautismo de su primo. Su aterrizaje fue sobre su tía Pocha a la que le provocó severas lesiones. Él se fue a comer un budín marmolado con mayonesa.

Saludos Pastafroleros, la próxima tiramos todos los trucos para el "Mortal Kombat 2" de Sega Génesis y si estamos de humor informaremos cómo hacer para participar del sorteo navideño "Das Pastafrolen", con grandes premios, entre ellos una foto autografiada del mismísimo Koshimaru Benjipaja y una botella de chimichurri semi-vencido.

PD: para los impacientes, ahí va el 1er truco --> Personaje: Sub-Zero --> Poder de Congelación --> Hacer: abajo_adelante_A

lunes, 8 de diciembre de 2008

Las 40 cosas que hacer en tu casa un dia de lluvia!

(Advertencia Legal: La Pasta Frola Inc, no recomienda la practica de los 40 consejos ni se se hace responsable por los daños a personas o propiedades ocasionados por esta, es mas, si lo haces te pedimos nos mandes tu foto asi inaguramos la seccion de "Salame del Año")
Como siempre la pastafrola da respuestas a los gritos inequivocos de la gente que practica alpedismo flato y extremo. Es por eso que en el dia de la fecha te damos consejos sobre Management de tiempo ocioso. He aqui una lista de 40 cosas que hacer cuando estas en tu casa un dia de lluvia y el perro te meo la playstation:

  1. Echa al perro a la mierda...
  2. Vestite de wookie y ponete a bailar un tema de Chichi Peralta
  3. Pinta el borde de tu inodoro de verde fluorecente, cuando se corte la luz podras mear adentro!
  4. Arma un fuerte con todos los colchones de tu casa y declaralo tu propio pais. Confecciona tambien una bandera y un himno.
  5. Mordete el codo, si lo logras, sabras que descubriste un test casero para la deformidad!
  6. Contá las baldozas del piso. Solo de esa forma conoceras la superficie real de tu casa!
  7. Buscá el patron de los azulejos del baño. (Solo para eruditos de las matematicas)
  8. Redecorá tu habitacion con fotos de Barry White. Derretiras a todas las mujeres!
  9. Adicionale a la suela de tus zapatillas jabones, veras que si mojas bien el piso podras practicar patinaje artistico.
  10. Descubrí por que siempre desaparece una media en el lavarropas.
  11. Abrí la ventana e invita a un vagabundo a pasar la noche.
  12. Aprendete todos los digitos de Pi, seras el mas popular de tu escuela!
  13. Trata de pintar la capilla sixtina en el techo de tu baño usando crayones y papel glasé.
  14. Inventate una teoria conspirativa que incluya a los cajeros de supermercado.
  15. Simula un ataque de jirafas asesinas, la prevencion ante todo.
  16. Saca al dramaturgo que llevas dentro representando Hamlet en pelotas.
  17. Filma un video trucho de ovnis con cacerolas viejas y platos.
  18. Fijate si la luz de tu heladera sigue prendida una vez cerrada la puerta. (Solo para contorsionistas)
  19. Chequea que el papel higienico tenga realmente 40 metros, si no es asi inicia acciones legales.
  20. Busca mensajes subliminales en los envases de mayonesa.
  21. Armate clases en casette de origami. Ya tenes tu idea del millon!
  22. Aprende a silbar el vuelo del moscardon con los ojos entreabiertos.
  23. Tira la tierra de todas las macetas de tu casa en un lugar, encende un fuego y revivi aquella fogata en la playa que te hizo feliz!
  24. Habla frente al espejo durante 8 horas seguidas con una peluca puesta veras como pierdes el miedo de hablar frente a otros.
  25. Subi todas las sillas a la mesa y practica alpinismo.
  26. Aprende a dibujar sombras con otras partes del cuerpo que no sean las manos.
  27. Busca formas aztecas en las manchas del techo.
  28. Rompe todos los jarrones, asi tendras un multipuzzle gratis.
  29. Aprende a hacer esculturas de famosos con pure de papas .
  30. Trata de romper el record mundial de comer cubiertos.
  31. Chequea que tu casa sea a prueba de fuego, solo hay una forma...
  32. Llama al azar a Kuala Lumpur para saber si llueve alla tambien.
  33. Aprende a tocar con la ocarina algun tema de Alma Fuerte.
  34. Comproba si sos realmente un boludo con el siguiente test casero: si podes cerrar la puerta sin que te aprietes un huevo con esta entonces zafaste, divertite probando con tus amigos!
  35. Aprende el canto de apareamiento de los ortodoncistas!
  36. Revisa que las cerraduras de tu casa tengan un agujero donde meter la llave, no sea que te hayan cagado...
  37. Arma souvenirs con botellas viejas de lavandina para algun cumpleaño cercano, vas a quedar como un duque!
  38. Vende las habichuelas magicas que tenes hace 5 años por internet.
  39. Improvisa una obra de teatro que involucre a: un Neonazi buscando direcciones de una calle, un tendal de ropa, tu primo mas lejano, 2 bolsas de porotos rancios y un hamster tostado.
  40. Tirate a dormir...

domingo, 7 de diciembre de 2008

Homenaje a Felicino "El Satiro del calefon" Molibdeno

La historia de Felicino "El Satiro del calefon" Molibdeno comienza en la ciudad de La Pichihuila en el estado de Sinaloa Mexico. Su infancia como la de muchos fue dura, y con agravantes. Su padre gasista profesional, doctorado en la Universidad Politecnica Para Las Ciencias Flatulentas de Culiacan, desde pequeño le enseño los oficios del arte tan confuso del gas. Su madre se contagio de una enfermedad sanguinea bastante extraña, en la que la cara de la persona se deforma paulatinamente hasta quedar por completo cerrada con un solo orificio, similar a un ombligo. Asi fue como de pequeño junto a su padre organizo un movimiento para recaudar fondos para combatir la enfermedad.

Pancarta obtenida de los registros historicos del municipio de La Pichihuila con el slogan, "Adalberta merece un ombligo comun..."

De todas formas Felicino no se dejo caer ante las palpadas prostaticas del destino y continuo su vida normalmente. Siempre fue un tipo muy romantico, en extremo dirian algunos, al punto que para probarle a su primera novia que la amaba decidio (vestido de rojo vivo) meter la cabeza en el ano de un toro salvaje. Logicamente recibio daños colaterales severos y la mina lo dejo por boludo. Descorazonado decidio plasmar su dolor en el arte plastico, la musica, y la pintura. Galardonado por su archiconocida escultura: La vié du Darth Vader pour le liberte dans America!



Luego de este rotundo exito decidio fusionar su amor por el gas y su falta de amor y publicar su primer libro titulado: "Pinturas del Gas y demas versos antagonicos al anhelo llamado amor..." . Hasta el mas salame y obtuso de los individuos deduciria que no tuvo exito. Pero de todas formas es importante destacar una pintura presente en dicho libro llamada: "Sirena portadora del te de mi corazon, la calentura del gas te invoca..."
Su arte extremadamente incoherente sufrio un contratiempo momentaneo luego de una disputa con su padre, en la que este le pidio que por favor pare de hacer pelotudeces por que la gente lo escupia en la calle. Asi fue como Felicino prometio dedicar mas tiempo a su doctorado en genetica de cocinas domesticas.
A tal punto se avoco al estudio que logro que dos cocinas caseras se aparearan y una quede preñada. Su padre lleno de orgullo aclararia luego que ese mismo dia lloro como emo luego de que cancelaran erre way.
Luego de una serie de conferencias en Ginebra por su sorprendente hallazgo decidio intentar la primer orgia d
e elementos de calefaccion de la historia. Dicha termino en la destruccion de 4 cuadras del centro de la ciudad tras que uno de los hornos decidio fumarse un cigarrillo luego de haber consumado el acto. Esto junto con la cantidad de material gaseoso expulsado por los presentes durante el coito, fue el detonante.

Foto de los presentes durante el tragico incidente conocido como el "Octubre negro del Gas"



Para su suerte Felicino sobrevivio, pero decidio escapar al exilio a fin de no enfrentar los cargos por destruccion masiva de propiedad privada y exhibicion indecente de artefactos de cocina. El ultimo conocimiento que se tiene sobre su locacion nos remite a Italia, donde un periodista local lo reconocio y le tomo una fotografia junto a su presunta esposa (cantante de la fotografia) haciendo lo que mas le gusta, mezclar el arte con la calefaccion.



Desde aca y por medio de este patetico homenaje te deseamos lo mejor para vos, amante de las ciencias transgresoras y gasistas, conocedor del exito artistico y gran adicto a los caramelos Mogul.