domingo, 24 de junio de 2012

Maldita Tecnología???!!!

Buenas a todos Pastafroleros de ley, una vez más volvemos, como ese bondi de los domingos que nunca llega, pero que al final siempre termina pasando. HOY, un estudio sobre el uso de la tecnología en determinados ambientes de descontrol, no intenten esto en casa niños!

La tecnología móvil, este nuevo apéndice del ser humano moderno que tantos beneficios nos ha traído, hoy puesta en tela de juicio en el estrado Pastafroliano, no te lo podés perder!!!


Muchas veces, quizás cincuenta, hemos vanagloriado a la gloriosa tecnología de las telecomunicaciones que tantas veces nos ha permitido enterarnos de cosas tan importantes como la llegado de un niño al mundo, la disolución de una tiranía en un lejano e inhóspito país o la última pelea de Rial con su exxx.
Pero hoy no nos ocuparemos precisamente de esos puntos, sino de las consecuencias, algunas nefastas, que nos trae la sobreexposición a esos malditos aparatejos que algún gurú del Valle de las Siliconas (Silicon Valley) ha denominado, muy probablemente de manera equivocada, SMARTPHONES.

Silicon Valley no es un lugar donde viven minitas tipo Luly Pop, más probablemente nos encontremos con cientos de muchachos como Gary Powel, destacado modelo geek internacional que vemos en la derecha.

Nota: para algún lector caído del catre, recién salido de una lata de crush o viajero del tiempo, un smartphone o teléfono inteligente es aquel que permite navegar en la web, redes sociales, sacar fotos, cocinar un churrasco, fetear queso cuartirolo, entre otras cosas.

Mensajeria Instantánea
La mensajería instantánea nos liberó en parte de tener que pagar $25 por cada SMS, y gracias a las diferentes aplicaciones podría decirse que estamos constantemente online a un bajísimo costo.
Bien, eso sería la parte buena, pero todo yin tiene su yan, todo Messi su Ronaldo, toda música tiene su Arjona. Es así que tenemos al mega adicto que está todo el día tiki tiki chamuyando a las mil minitas, hablando pajeradas con los amigotes o consultando una receta de fondiú de fluido manchester. 

Whattsup!, mechenser, blackberry, skipe, y miles de métodos de chat nos ahorran miles y empernan a las putas telefónicas, pero tanto nos acercan a la gente que queremos??? Quizás sea mejor compartir unos mates o un fernet en lugar de 25 sms...

Muchos podrían no considerarlo grave a esto, pero si uno se encuentra en medio de una charla medianamente seria y de repente se da cuenta en que le dejaron de dar bolilla para leer la fukin pantallita, y no solo eso sino que se le escapa una risita tipo "jiji", para luego mirarte y tratar de seguir la charla desde un punto en el que se encontraban hacía 24 minutos!!! y con una total cara de chapa como si nada hubiese pasadooo!!!
NOOOOOOOOOO!!! DEJA EL TELEFONITO DOSSSS MINUTOS para hablar fluidamente con la persona que tenés al lado, porque si estás más atento al aparatejo ese del demonio que a tu interlocutor, para qué carancho se juntaron!!!

Grabadores de Recitales
Cada uno de ustedes, queridos Pastafroleros, han asistido a recitales donde decenas o cientos de perejiles, en lugar de disfrutar del show, del ambiente, las minitas y la fiesta general, se la pasan con el telefonito arriba la cabeza filmando el espectáculo, observándolo a través de esa mínima pantallita de 4 pulgadas. Una foto se podría justificar, quizás hasta 2 minutos de video, pero esos clones de Iudica con el cerebro licuado por las anfetas que se graban las 2 horas completas, realmente no tienen excusa.

En imagen 254mil panchos filmando un recital en lugar de disfrutarlo, seguramente no se acuerden ni quién tocaba, y mucho menos verán en la perra vida la grabación de 98 minutos que dejaron en el celular.

Podrían querer justificarse con la captura de alta calidad de imagen de los videos, pero y qué me dicen de la música, del sonido inimitable del vivo??? No me digan que después lo pueden reproducir en su notebook porongueta, NO es lo mismo, es como comparar a Dargelos con una persona normal!!!
Dargelos rodeado de una persona normal, y dos gordos bananas. Se puede apreciar que está a medio cromosoma de ser el Gollum del Señor de los Anillos.

 Ni hablar de la insufrible molestia que causa tener que andar acomodandose para evitar que susodicho perejil o perejila nos tape el escenario en su afán por capturar un recital en calidad sorullo internacional. MIRA, ESCUCHA Y DISFRUTA TRANQUILO EL RECITAL, no nos jodas la vida a los demás!!!

Fotos Bolicheras
Ante todo en este apartado se pide un mínimo de sinceridad, porque todos hemos estado en algún tipo de situación semi comprometida en algún boliche, fiesta, disco, tertulia, o simplemente en una reunión tranquila y marsopada. Y no  estamos hablando de aventuras piratas (tampoco las excluimos), sino de esas fotos en las que el aspecto fotogénico no nos beneficia en acsoluto  (generalmente porque no usan el filtro de ojos rojos), donde la cantidad de poses imbéciles, bailes y abrazos y besos que se reparten en esas situaciones por doquier son plausibles de una denuncia a los tribunales del buen gusto de Kamchatka-Alaska. Y jusssssto en ese preciso instante, es donde un incipiente aborto de paparazzi aparece con un flash enceguecedor capturando el PEOR momento en toda tu noche. 

Cuatro ejemplitos de gente inoportunamente capturada en situaciones de zozobra.
Foto 1: Jorge Arbusto bailando en el bautismo de Máximo Saúl.
Foto 2: El Trío Petete practicando break dance en la fiesta de 15 de la hija del Chino Benítez. 
Foto 3: Renzo devolviendo un par de birras que le debía a Artemio en la Fiesta Nacional del Mondongo. 
Foto 4: Los Cebollitas luego de festejar su sexto subcampeonato consecutivo!

Quizás debido al ajetreo nocturno no recordemos estas mencionadas fotos, pero al otro día al hacer el ingreso al feisbuc, CHAAAANNNN!!! HAS SIDO ETIQUETADO EN 143 FOTOS EN EL ALBUM "Partuza de los Infradotados". En cada foto vas mutando de un gentlemen inglés a un Capusotto atacado por pirañas. Naaaaaaa, un mínimo de códigos, apliquen filtroooo!!!
Todo bien, sacá la fotito, PERO NO LA SUBAS Y ETIQUETES hasta a Jebús en la foto, porrrrr favorrrrrrr así no se puede vivirrrr!!!!!!!!

Es así queridos teleaudientes, en unos simples ejemplos pudimos ver cómo la malversación tecnológica está al alcance de cualquier gil que adquiera un teléfono con luces, pudiendo ser salpicados por situaciones poco gratas para uno.
Soluciones??? NO creemos que haya, estas conductas llegaron para quedarse, así que a prevenir o acostumbrarse. O de última, irse a vivir de ermitaño a la cordillera y tomar para sobrevivir lo que la madre natura nos deja al alcance de nuestras manitas. Pero sepan, en la montaña NO HAY SEÑAL!!!

Hasta la próxima Pastafroleros, donde les traeremos entrevistas con Marcelo, Mario y Marley, los cantantes del grupo de Retro Cumbia Alternativa más caliente del momentooo!!!!

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lunes, 14 de mayo de 2012

Jun Roman Richard (JRR) Huawei, antología de un escritor


Jun Roman Richard Huawei es el nombre del personaje que la pastafrola ha elegido para elogiar, para abrir el cofre amarillito lleno de australes, pegalacticos y figuritas del colorado Mac Allister difíciles de conseguir llamado también cofre de los recuerdos.
Sus 3 primeros segundos como ciliado espermatozoide no se encuentran bien definidos según Wikipedia, ya que aquella noche en una casita del arbol vietnamita fueron bastante confusos: Entre un ponja llamado Jun Xian Wei, un argento llamado Roman Belzique, un ingles llamado Richard Heathrow y una vietnamita fabricante de celulares dieron vida y nombre a este individuo. Alta partuza dirían algunos incautos sin rescatar los beneficios de multiples nacionalidades debido a su no identificada paternidad. Queda obvio para el lector entender que su madre decidio darle un poco de cada posible padre a este pedacito de alegría ícono del estilo de United Colors de Benetton.
Su faceta como escritor de ficción “rarita” no tardó en darse a conocer. Pero fue a los quince años que perfecciono su técnica y lo llevo a crear el bestseller neozelandés : “Tripitito international  fighter!!”. Que resulto ser una de las historias básicas, explicitas y carentes de sutilezas más famosas de la literatura épica.


 
De fondo fue una autobiografia encubierta en una pedorra historia basada en un truinvirato delirante que peleaba por obtener poderes legislativos en la onu con el fin de explotar niños en países tercermundistas para ensamblar celulares. Desastre anunciado si los hay. Pero logro asi crear contactos con editoriales famosas.
Al notar su facilidad para generar clásicos del olvido laxos de contenido literario decidio lanzarse al  
genero comedia dramática con: “El elefante y el silencio carente de medialunas”




La revista Je Suis! Orientada al publico lector franco español lo catalogo como el ocaso de la literatura humana al sentenciar con: Ce tres gronchez mon amis!
De todos modos J.R.R Huawei siguió mutando su estilo a una tendencia épico-homoerotica y lanzo otro olvidable libro, pero esta vez orientado al publico lector ingles:



En este punto el autor del presente articulo no puede evitar la obligacion moral de rescatar como dicho libro posiciono a JRR como el indiscutible letrado de la literatura maraca. De hecho obtuvo el “Fallen Soap people choice awards” de oro.

 


Como un corchazo directo a la ionosfera salio disparada su fama de “pibe gauchito del barrio” a tal punto que el mundo literario tomo partida en el asunto. Fue destrozado de forma profunda y rauda (alto sinonimo guacho!) por genios letrados. Los siguientes comentarios son extractos sintetizados de sus colegas:
-Gabriel Garcia Marquez: “Este individuo cree que puede venir con su colon alegre a crear un mundo imaginativo producto de su sed libidinosa por el calcio”…
 -Paulo Coelho: “A garoto seis putinho e gosta poronginha, se banana no tem caroso mais tem filamento groso”…
-Julio Cortazar: “Profundamente abatido por la maraquez de este individuo me veo, pero no puedo negar que el publico ha sabido aceptarlo en el seno de sus fantasias mas oscuras… hablo del publico pelotudo obviamente”…
-Yoda: “La fuerza tragabulto es fuerte en el… El lado marron aceptado ha… Brown Vader atenderlo habrá de”…
- Adolfo Bioy Casares: “Semejante atentado contra nosotros, los letrados, no he presenciado, pero es innegable la facilidad para darle rienda libre a su potus (poto) olfativo de cartílago”…
Jorge Luis Borges: “Los años de estudioso de las letras me han dotado de la suficiente humildad para saber cuando otro puede resumir con mayor elocuencia una idea, es por esto que citando a un autor contemporaneo digo : Se sienta en el pinocho”…


    Jorge Luis Borges (Junio 1981):" Este pendejo se sienta en el pinocho"...

Obviamente, con dictamenes como estos provenientes de eruditos debio resignar su carrera. Y sus días cayeron en desgracia al punto tal que lo llevaron a terminar diseñando sudokus para el Gay York Times. Otra historia medio triste, pero la próxima les traemos una historia mas alegre de un stormtrooper que se salvo de la estrella de la muerte! Posta!

domingo, 23 de octubre de 2011

Basta de joda: eso, qué es esooo???!!!

Buenas buenas Pastafroleros de la vidaaa!!! Aquí una vez más, y al parecer por otros cuatro añitos, historias, investigaciones y consejos que no dejarán de surgir de este mal iluminado sector del fondo del ciberespacio.
Hoy, como nunca, tenemos que plantarnos, BASTA DE JODA!!!

Qué es esoooo???!!! Qué está ocurriendo en mi paísss???!!! Cosas muy raras, muy extrañas que debemos encontrarle origen, para darles una solución de una buena vez!!!

Novedades del mundo científico nos han cortado la emoción absoluta que teníamos por la vuelta de Illya Kuryaki a los escenarios mundiales. Traemos para ustedes una verdadera preocupación, algo que nos tiene consternados como pocas cosas nos han mantenido en muchio tiempo: QUE ESTA PASANDO EN LA ARGENTINA??? Somos el portal por el que se manifestará el verdadero FIN DEL MUNDO??? A que nooooooo??? A QUE SIIIIIIII!!!!
Veamos los distintas situaciones que nos ha tocado vivir últimamente:
- Caída de un meteoro en Bs As
Fuimos tapa mundial, la catástrofe no pudo ser evitada, pero sí tapada en menos de 48hs. QUE FUE ESO???

- Pastizales quemados en Salta
Viste Señales???!!! Bueno, lo mismo está pasando en Salta. No hay que tener miedo, pero ten tu amansaflogger a mano por las dudas.

- Aumento de avistajes de OVNI's en TODO el país

Estamos preocupados, cuasi abofeteados por todas estas cosas que ocurren, pero no nos quedamos paralizados, NONONONO, salimos a investigar por lo ancho y lo largo de toda nuestra cuadra (tampoco nos daba el presupuesto para tanto) y luego de mucho deliberar en el equipo, democráticamente propusimos las siguientes posibilidades para esclarecer los hechos, y así encontrar a los verdaderos responsables, quienes quedaron en esta reducida lista:

- Los Seres Medianos
- Enanos de jardín complotados para dominar el mundo
- El zurdaje
- Los imperialistas yanquis hambrientos de nuestras inagotables riquezas
- Los Wachiturros
- El Alberto
- Mirtha Legrand
- Cumbio
- Los creadores del "Dos Tonos"
Quién más sino que un conspirador contra la paz mundial pudo crear tal aberración al buen gustooo???!!! Esta lamentable bebida hace que el Pángaro con un sobre de Tang parezca un elixir divinooo!!!

- La mano derecha de Scioli
- El programa de Fantino
- Los gatos del programa de Fantino
- El nuevo presidente de la AFA
- El mago sin dientes
- Las mesas de Necochea
- El Chino Benítez
- Los chinos
- Los Chinos Benitez's
- Los supermercados chinos
- La comida vencida de los supermercados chinos
- EL
- Un mapache
- Jhony Tolengo
El Majestuoso! Su inesperada ausencia de los escenarios nacionales lo pone en la mira de nuestra investigación. Señor Tolengo, está usted conspirando contra la seguridad nacional??? RESPONDAAA!!!

- El Tano Pasman
- Toti Pasman
- El loco patilludo
- Un tigre riojano
- El caballero de Pegaso
- La pitufina
- El pitufo que le tiene ganas a la pitufina
- Gente del futuro que viene a "quichar el chabajooo!!!"




Muchas, muchísmas alternativas barajamos y abarajamos, pero se nos hizo tarde y nos quedamos sin hielo para la bebida así que debimos abandonar la frondosa búsqueda.
Si tienen más sospechosos, o pueden acercarnos evidencia sobre alguno de estos personajes, por favor no duden en ponerse en contacto con nosotros!!!

Hasta aquí llegamos, la próxima, y lo sabemos, volveremos volveremos otra vez, volveremos a ser campeones como en el '86!!! y maaaaassssssss y maaaaasssssss data sobre cómo podés ahorrarte de pagar un poco de impuesto a las ganancias donandonos unos pesitos por messs!!!
Saludos Pastafroleros, y
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miércoles, 15 de junio de 2011

Das Pastafrolen goes to the cinema!

Buenas Pastafroleros amigos, otra vez dejamos ese rincón oscuro en el que vivimos echados el 56% del tiempo, esta vez por un exceso de aburrimiento durante un Sábato por la tarde, en el cual me dejé dominar por un acto impulsivo, algo que rara vez ocurre, fui al cine a ver la primer película que se cruzara en mi camino. El cine, "qué lindo el cine" te dicen, no es lo mismo que ver la peli pirateada, la pantalla, el sonido y no se qué ocho cuartos más tienen su “encanto”.
Si me dicen cine, la primer palabra que se me viene a la mente es POCHOCLO.
Pero bueno, arranqué nomás, y sí, fui solo porque no quería que me hinchen las pelotas!!!

Cine = POCHOCLOS!!! Carcajadas y más pochoclos, todo lo necesario para pasar una agradable jornada cultural!!!

Al llegar al cine, me di cuenta que no había almorzado (o cenado, no recuerdo ni qué hora era), así que estaba cagado de hambre y sed, y siendo medio sobre la hora, de apuro le pedí a la muy simpaticona chica del kiosco una gaseosa light (sí es super maraca, pero luego de bajarme una suprema a caballo por día, como lo recomienda mi médico, decidí “cuidarme” con LA GASEOSA???), y un mega paquete de pochoclos.
Entré a las corridas y descubrí que el cine estaba casi lleno porque estrenaban la peli pochoclera del año, “CHATRAN IV, La venganza”. El mejor lugar (en realidad uno de los pocos que quedaban libres) estaba justo en costado, pero en una puuunnnnnnta luego de pasar por sobre dos voluminosos muchachos (fanáticos al parecer) con remeras del gran Chatrán, y un par de basquetbolistas que apenas y entraban en la butaca. No sin dejar de notar la cara de ojete que ponían estos pibes, me senté, y le empecé a dar a los pochochos como rengo a la muleta, y para bajarlos, también a la gaseosa light (o agua "levemente gasificada" ULTRA MARACA), la cual quedó liquidada antes de que se terminen las colillas de los próximos estrenos, entre los cuales se encontraba una precuela de "Los bañeros más locos del mundo" (próximamente en los peores cines).

Foto del muchacho fanático de Chatrán. Al parecer era su 2do día en libertad condicional. Identikit de Guille "Camerusa" Polino obtenido del Juzgado Federal. Menos mal que no me hice el piola.

Lo que sucedió es que en 15 minutos, la bebida bajó y pasó directamente a la vejiga, lo cual empezó a molestarme solapadamente.
A los 40 minutos las ganas de ir al baño eran más que incipientes, y al relojear para el costado veo que no iba a ser nada fácil sortear los obstáculos que había, y mucho más complicada iba a ser la reacción de los muchachitos que reían y lloraban por montones con las aventuras del gatito más famoso de los ’90 (CHATRAN, no Garfield). Con resignación terminé luchando con esa necesidad mínima, vital y móvil, e intenté olvidarlo aplicando técnicas de enyoguización y demases que alguna vez vi en el programa de Fantino. NO FUNCIONARON. Para peor, ocurrían escenas en cascadas, ríos o inodoros, no recuerdo, pero que solo incrementaban mi necesidad.

Pose de meditación para el control de esfínteres recomendada el otro día por Fantino. Casi muero en el intento de conseguirla. NIÑOS, NO INTENTEN ESTO EN CASA!!!

Para la hora de peli (una, o dos o tres, qué se yo), toda mi atención estaba en contener las ganas de orinar, abstraído totalmente del mundo ya no sabía lo que me rodeaba. Dio comienzo una lenta pero inexorable dilatación del tiempo. Cada segundo era larguísimo, y arranqué a pispear el reloj para ver cuánto faltaba. Recordé un pequeño detalle, NO SABIA CUANTO TIEMPO DURABA EL FILM!!! Más desesperación, y si duraba 4 hs???!!!
Lo mejor era no pensar en eso, pero era imposible. Surge la idea de desagotar en la botella. Naaaaa, lo olvido de toque.
Surge la violencia, que lo maten a ese perro del orrrrtoooo así se termina!!! O era un gato???

De la concentración yogi a la desesperación cavernícola más animal.
NOTA MENTAL: de ahora en más, saber cuánto durará una película antes de entrar a la sala.

Al rato estaba totalmente perdido el interés en lo que pasaba en la pantalla, y sinceramente no sabía ni qué película estaba mirando. La idea de vaciar la vejiga en la botellita, en una acción de alto riesgo comenzó a tomar fuerza, era mirada con más cariño, como aquella barraco un Saturday a las 5 am. Corrían los minutos, y la desesperación finalmente me venció. Agarro la botella y le saqué la tapa a rosca, mientras comenzaba a estudiar técnicas que llamen poco la atención para realizar la descarga. Visualicé las mismas.
Finalmente desarrollo mentalmente una técnica que bauticé como "doble botellín invertida" (la que era a mano cambiada se deshechó por el alto riesgo de dislocación de codo).
Decidido, estaba por ponerla en práctica cuando justo se encendieron las luces. Al parecer la película había terminado. Tiré la botella a la mierda y puse cara de distraído (como si alguien me hubiese estado viendo). El gordo con remera con la cara de Chatrán llora, no pude entender si de alegría o tristeza. Tampoco me interesó mucho.
La sala se comenzó a vaciar, y con algunos calambres me desplacé lentamente hacia el baño, donde, cumpliendo con las normas como el cartel indicaba, procedo a finiquitar esa necesidad que me carcomió por un tiempo casi infinito. La sensación, está de más aclarar, fue de un alivio inconmensurable.

Reglas implícitas para emplear baños públicos (y no tanto). Lamentablemente no se cumplen casi nunca, sobre todo la de los kame hames. De más está decir que, a la brevedad, este cartel formará parte de mi hogar.


Así es como terminó mi osada aventura en el cine más cercano, es de alta prioridad para esta comunidad que si alguien conoce de alguna técnica de control mental, o mejor aún, alguna forma de vaciar la vejiga en un cine sin llamar la atención, por favor contáctese con mi secretaria, los días impares de 16 a 16:15 hs. Muchas gracias.

Ah, la película, la califico con 3 quintines, ustedes saben qué significa!

Saludos Pastafroleros, espero la próxima traerles una historia más feliz, o mejor todavía, más interesante como la exfoliación de marcianos en Chapadmalal o la útima declaración de Sanfilippo.

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viernes, 29 de abril de 2011

Me verás volverrr... Influenza otoñal antiimperialista

Buenas noches Pastafroleros del universo cercano, hoy volvemos, porque de lo único que no se vuelve es del ridículo... o algo así... Luego del descontrol, la furia y la desratización de nuestra carpa de trabajo, La Pastafrola reaparece, una vez más...
Esta vez, con algo de catarsis de su amigo Koshimaru, así que si no les gusta, LTA.
Hoy fue la huevada de la boda real inglesa, algo que realmente no se a quién en su sano juicio le pudo interesar taaaaanto como para ver una previa desde las 5 de la mañanaaaa!!!

Que lindo pero que lindoooo!!! Daba para 6 hs de transmisión??? Por qué no se van a lavar las patas con soda caústica, NO a nadie le importa este casorio de los reyes de este imperio del orrrrrtooo!!!

Acaso no hay cosas más importantes???!!! En tres segundos puedo rememorar cosas más importantes:
- La noticia de un OVNI confirmado por la NASA en Rafaela y nadie le dio bola
- Oggi Junco puede ir preso y nadie avisa nada!!!
- Lopez Murphy quiere ser candidato a algo y piensa que alguien lo va a votarrr!!!
- Macri se sacó el bigote y nadie me avisóoooo!!!
- A un jugador de independiente le desvalijaron la casa, casi lo matan, y todo lo que podíamos decir era "que buena esta la ex-noviaaa"!!!

Y bue, hay que reconocerlo, entre las dos noticias, como buen macho argentino, cuál leerías???

De esta forma, nos vamos a ir al carajo, es todo una locura, realmente una locura, por lo que se nos ocurrió una pequeña lista de acciones posibles a realizar en lugar de ver la garloncha voladora que significó este insípido casorio.

- Soplar y hacer botellas
- Comprar una fábrica de yummis
- Remontar barriletes de cemento
- Hacer un cabeza con adoquines
- Descubrir qué es un marsupial
- Cazar un marsupial
- Comer un marsupial
- Putear como Cappa
- Converger y = sen x
- Poner un laboratorio de bilirrubina
- Sacar de órbita la Luna
- Putear un avión
- Chamuyar en el bondi en hora pico
- Ser árbitro por un día
- Comer sandía
- Putear un avión como Cappa

Qué lindas esas tardes en las que uno paseaba cerca de aeroparque y escuchaba a Don Angel filosofar... hasta que pasaba un avión y se ponía a putear como un locooo!!! Estudios demostraron que es terapéutico, recomendamos probarlo

- Aprender mímica
- Fundir un motor
- Patear tiros libres con chafle
- Buscarle formas a una mancha de humedad
- Exprimir remolachas manualmente
- Dar una charla de militancia bolchevique en un jardín de infantes
- Plantear una revolución del proletariado en dicho jardín de infantes
- Si llega a fallar la revolución, al menos tirarle unos tiritos a alguna maestrita
- Sacar la espada de la piedra
- Contratar un futbolista de 18 meses de edad...

Apa, y esto??? Qué es esa cara de padre vividor de hijo???!!! Porrrrr favorrrrrrrr!!!

QUEEEE????!!!! Cómo que contrataron un futbolista de 18 meses de edad???!!! El planeta se fue olímpicamente al carajo, alguien que le pegue un corchazo a los padres!!!
En cualquier momento suenan las trompetas del juicio final, solo falta que hagan cumbia un tema de La Renga... NOOOO!!! qué es estoooo!!!



Bueno, Pastafroleros y Pastafroleras del alma, este mundo está condenado, no me agarraría de sorpresa que el fin del mundo llegara un par de meses antes... igual, a no deprimirse, tenemos una larga estadía por delante, así que a aprovecharla, vivir con alegría, y por qué no, cumplir con alguna de esas maravillosas tareas propuestas por un cerebro retorcido que están arriba.

La próxima, el inventario que estaría preparando la Canosa para su viaje al centro de la tierra y la verdadera historia de los personajes olvidados de Disney como Pionono y Burbujita.
Saludos,
DIFUNDE LA PASTAFROLA


jueves, 7 de octubre de 2010

Aburrido??? Pensá!!!

Hola señores, señoras y alimañas que visitan este superflúo (si, somos MUY flúo) rincón del universo. Hoy, nuevos consejos, ya que hace mucho no los malcríabamos un poquito, les traemos formas de evadir el aburrimiento que puede absovernos en situaciones, digamos, sociales??? laborales??? no se, fijense ustedes cuándo aplicarlas.
Seguramente alguna vez estuviste en una reunión, una clase, una charla, un coloquio, un simposio o una tertulia en la que te aburriste como un hongo. En esas situaciones el tiempo se dilata, el emoble es tan supremo que los segundos se hacen horas, y los minutos siglos. Salimos del recinto que nos aglutinaba con una saturación mental terrible, parece que envejecimos 18 años cuando solo pasaron 88 minutos. Te damos unos tips en los que podés pensar, y así evitar esa destrucción neuronal, que ha arruinado varias de las grandes mentes de nuestra generación como Nahuel Mutti (el rasta de verano del '98), el pibe que tiraba rabonas en los entretiempos en la cancha de Ferro y a Macaya Marquez.
Pensá, pensá pensá en esto alma de budín!!!

Uuuuuuuuuuuhhh el rasta!!! Arruinado por una sociedad absolutamente monótona??? O simplemente el ícono de una generación totalmente pelotuda???


1) Cuánto valdría el Loco Gatti en el Gran DT
2) Qué fue primero, el inodoro o el bidet
3) Quién le dijo a Leticia Brédice que podía cantar
4) Nuevas variantes en la pesca con dinamita
5) Qué será de la vida de Jar Jar Binks
6) Dónde está mi patineta voladora
7) Quiénes son los fumapaco que idean las publicidades de jabón en polvo
8) Quién compraría el libro de Toti Pasman
9) Cómo armar el cubo mágico
10) Para qué tengo tantos "amigos" en el feisbuc
11) Minitas
12)Dónde será el próximo recital de Wendy Sulca

Hugo Orlando Gatti, un adelantado a sus épocas. Fuentes de la gerencia del GranDT nos aseguran que su valor en un torneo actual rondaría los 13 millones. Nadie lo tendría en su equipo.


13) Cómo liberar todo el poder del puré de manzanas
14) Por qué sigo viendo Friends si ya conozco los capítulos de memoria
15) Dónde va la gente cuando llueve
16) Cómo será el coro en el nuevo éxito de Vilma Palma
17) Qué día de la semana caerá tu cumpleaños en el 2017
18) Qué hago acá si el fin del mundo es en 2012
19) Por qué esa piba cree que le queda bien el teñido de rubio
20) El mayor mérito del Gato Gaudio, ganar Roland Garros o ganarse a la Klosterboer
21) El verdadero mensaje oculto de 'Abarajame'
22) Qué bonito es israel!!!
23) Comerse un asado con Bob Esponja
24) Por qué hay gente que baila tap
25) Minitas
26) Shalalalala lalalalalalala!!!!

La familia Triquinosis disfrutó de un hermoso asado con Bob Esponja. Vos también querés??? Mandá BOB ASADO al 2022 y participá por un asado con él!!! (todos los costos van por tu cuenta, y te advertimos que Bob toma vino caro y en cantidades similares a las de Horacio Guarany).

27) Con qué se hacen las salchichas
28) Un sanguche
29) Hacer pogo en un recital de Las Trillizas de Oro
30) Formas de conquistar el uruguay
31) Tomar sandía con vino y ver qué pasa
32) Qué tendrá el Poroto Cubero
33) Minitas
34) El nuevo hit de 'La champion liga'
35) No tendría que haber comido tanto asado
36) Qué sería de Ruggeri si Chilavert lo agarraba de lleno con ese planchazo
37) Esa oportunidad que perdiste para ser el 4 de Claypole
38) Minitas


Estudios realizados en la cuenca del bermejo aseguran que si Ruggeri hubiese quebrado a Chilavert con esa patada hoy sería presidente de la nación. Es incomprobable, pero confiamos en estos resultados: SE SIENTE, SE SIENTE, RUGGERI PRESIDENTE!!!

39) Qué fue ese intento de película de Dragon Ball
40) Tomar una birra bien fresca
41) Minitas
42) Armarte un blog pedorro
43) El señor mojón
44) Minitas
45) Delirar algo para ese blog
46) Minitas

El mono Riquelme, cantautor de las selvas de Sahara, que a pesar de vender sólo 11 copias de su último CD, no se da por vencido y nos inspira día a día a seguir flashando en este harrrrrrrrrrrrmoso blog suburbano.

Y seguramente debe haber muchísimas más amigos, pero hasta aquí llegó mi amor. Se escucharán sugerencias para ser agregadas (mentira, pero queda bien que lo diga).

Saludos Pastafroleros, la próxima un completo informe de la burguesía acaramelada que quiere copar el delta del nilo o el curriculum de modelo de manos de Chiche Duhalde, o por ahí las dos cosas, o por ahí nada.

DIFUNDE LA PASTAFROLA

martes, 14 de septiembre de 2010

Noticias de ayer: Bicentenario

Joven flautista emboca tiro de rabona en un arco del tamaño de un tucán. Hay Heridos.


Noticias innecesarias que acaparan nuestra atención, desviandonos del auténtico placer de vivir la vida como se nos antoje.

Noticias como esta nos sorprenden día a día, y nos hacen olvidar lo verdaderamente importante: LA PASTAFROLA DE LA VIDA. Amigos y amigas, hemos perdido el rumbo, quizá por influencia el cambio climático o ese miedo irracional a los pochoclos que he desarrollado. No son excusas, simplemente sucesos inexplicables han tomado por arrebato las usinas que día a día proveían este hermoso blog de maravillosas historias llenas de desinformación y polinomios. Para ponernos al día, les traemos la breve reseña de la tan mencionda Semana de Mayo (un poco medio tarde), en recuerdo por el Bicentenario.

20 de Mayo: El virrey sale en la tapa de La Gaceta declarando, en total estado de ebriedad, BELGRANO SE LA COME. El Movimiento Belgraniano se moviliza hasta el Cabildo pidiendo la dimisión de Cisneros. Moreno comienza a tejer una red de alianzas convocando, entre otros, a Saavedra quien se encontraba en Buenos Aires por una convención de chalinas, a Alberdi que estaba comprando limones y vino patero y a un enano llamado Garrison quien luego dimitiría de la epopeya libertadora.



Tapa de La Gazeta de Buenos Ayres del 20 de Mayo de 1810. El título lo dice todo. Muchos desconfían de la autenticidad de este papel, pero expertos de la Universidad del Uritorco nos confirman que es tan real como los OVNIs que ellos ven día a día.




21 de Mayo: French y Beruti agolpan a un grupo llamado "Amigos del Pángaro" en la residencia de Cisneros con la exigencia de un Cabildo Abierto. El Virrey todavía resaquiento acepta la propuesta (otra no le quedaba) y se dirige a la asamblea popular. Allí, y ayudado por el tongo criminal que preparó una gárgola realista, logró su reelección indefinida. Pero el moviento libertador no se quedaría cruzado de brazos mirando la definición de "Bailando el Pericón por un Sueño". Buscarían la revancha en una asamblea realmente popular, soberana y representativa.



22 de Mayo: El Virrey se queda dormido luego de una larga noche de tertulia. Los patriotas, reunidos en la pulpería de Don Mateo, aprovechan esta situación y se dirigen a reabrir el Cabildo. De pasada encuentran a Paso, quien se les suma a la epopeya. Ya en el Cabildo, Moreno recuerda que olvidó la llave, por suerte el joven French aplica su poder de disuación, y mediante amenaza de piquete de ojos masiva, logra abrir el recinto. El pueblo se acerca a la reunión, se instauraba el 1er Cabildo Abierto, el primer pasito hacia la libertad estaba concretado.



Intermedio en el Cabildo Abierto. Azcuénaga deleita a todos con unos trucos de magia que el mismo Harry Potter envidiaría.



23 de Mayo: El intento de formar la 1ra Junta fracasa luego de que en una partida de poker Saavedra se calentara con Paso porque no jugaba ninguna mano, "paso" se la pasaba diciendo. En el alboroto generado, notan que el Virrey Cisneros se está fugando con todo el pozo de la gran rifa anual que se celebraba por la cuaresma. En total se iba con 32 piezas de oro, dos damajuanas de oporto, 3 pollos (en realidad 5 pechugas, y 9 pataymuslo) y una bolsa de fruta abrillantada. Es detenido por un oficial que pedía "pesopalabirra" en un paraje rutero camino a lo que hoy es Lanús Oeste.

24 de Mayo: Están todos cansados, sale partido de tejo en la playita cerca del río. Se debaten diferentes ideas sobre cómo formar el nuevo gobierno. Algunos proponen la creación de una gran nación americana, otros porteños consideran que es mejor ser la "europa de las américas", porque dicen no tener nada que ver con esa gentuza del Alto Perú. No obtienen nada concreto. Llega la noche y entre vinos, mazamorra y humita sale la tentativa de la 1ra Junta: French al arco, línea de tres con Larrea - Saavedra - Alberti, en el medio Paso - Moreno - Matheu - de Azcuénaga, enganche Belgrano y arriba Castelli - Beruti. Se comenzaron tratativas para repatriar al joven goleador que actuaba en España, José de San Martín.



Formación tentativa para de la 1ra Junta, faltando delinear si la defensa era con 2 o con 3 secretarios. Todos estuvieron de acuerdo en atacar con muchos vocales.

25 de Mayo: La gente agolpada frente al Cabildo espera noticias sobre el inminente cambio de gobierno. El pronóstico anunciaba soleado, pero llovía a cántaros. Vendedores de paraguas y pilotos se hicieron el mes. Cerca de las 11hs el vocero anuncia la formación de la 1ra Junta tal y como la conocemos, finalizando con la frase "Reyes de España, la tienen adentro". El pueblo eufórico celebró ese primer paso hacia la independencia y la autodeterminación.

26 de Mayo: Filman la publicidad de Quilmes, descontrol casi absoluto. No todos pegan minita. Al finalizar se juntan frente al Cabildo, Paso pone su chulengo para hacer unos chori. Cantan todos en un fogón al estilo Verano del '98, pero 188 años antes y sin un rasta volado, con todo lo que ello implica. La patria vivía momentos de jolgorio y emancipación.


Fogón re buena onda que se armó entre varios de los patriotas. Lo terminaron haciendo adentro porque se había largado un chiflete importante.


Una nueva nación se avecinaba, tiempos de cambios vertiginosos esperaban a la incipiente Argentina que nacía con esperanzas de grandeza y progreso. Lamentablemente, y después de tanto despilfarro de sangre, sudor y lágrimas, 200 años después estamos todavía buscando un rumbo.

Saludos Pastafroleros, espero la próxima sea más próxima, con las aventuras de un Chatrán ya adolescente que tiene unas ganas locas de ponerla y no sabe dónde.


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