Basta de joda: eso, qué es esooo???!!!

Buenas buenas Pastafroleros de la vidaaa!!! Aquí una vez más, y al parecer por otros cuatro añitos, historias, investigaciones y consejos que no dejarán de surgir de este mal iluminado sector del fondo del ciberespacio.
Hoy, como nunca, tenemos que plantarnos, BASTA DE JODA!!!

Qué es esoooo???!!! Qué está ocurriendo en mi paísss???!!! Cosas muy raras, muy extrañas que debemos encontrarle origen, para darles una solución de una buena vez!!!

Novedades del mundo científico nos han cortado la emoción absoluta que teníamos por la vuelta de Illya Kuryaki a los escenarios mundiales. Traemos para ustedes una verdadera preocupación, algo que nos tiene consternados como pocas cosas nos han mantenido en muchio tiempo: QUE ESTA PASANDO EN LA ARGENTINA??? Somos el portal por el que se manifestará el verdadero FIN DEL MUNDO??? A que nooooooo??? A QUE SIIIIIIII!!!!
Veamos los distintas situaciones que nos ha tocado vivir últimamente:
- Caída de un meteoro en Bs As

Fuimos tapa mundial, la catástrofe no pudo ser evitada, pero sí tapada en menos de 48hs. QUE FUE ESO???

- Pastizales quemados en Salta

Viste Señales???!!! Bueno, lo mismo está pasando en Salta. No hay que tener miedo, pero ten tu amansaflogger a mano por las dudas.

- Aumento de avistajes de OVNI's en TODO el país

Estamos preocupados, cuasi abofeteados por todas estas cosas que ocurren, pero no nos quedamos paralizados, NONONONO, salimos a investigar por lo ancho y lo largo de toda nuestra cuadra (tampoco nos daba el presupuesto para tanto) y luego de mucho deliberar en el equipo, democráticamente propusimos las siguientes posibilidades para esclarecer los hechos, y así encontrar a los verdaderos responsables, quienes quedaron en esta reducida lista:

- Los Seres Medianos
- Enanos de jardín complotados para dominar el mundo
- El zurdaje
- Los imperialistas yanquis hambrientos de nuestras inagotables riquezas
- Los Wachiturros
- El Alberto
- Mirtha Legrand
- Cumbio
- Los creadores del "Dos Tonos"

Quién más sino que un conspirador contra la paz mundial pudo crear tal aberración al buen gustooo???!!! Esta lamentable bebida hace que el Pángaro con un sobre de Tang parezca un elixir divinooo!!!

- La mano derecha de Scioli
- El programa de Fantino
- Los gatos del programa de Fantino
- El nuevo presidente de la AFA
- El mago sin dientes
- Las mesas de Necochea
- El Chino Benítez
- Los chinos
- Los Chinos Benitez's
- Los supermercados chinos
- La comida vencida de los supermercados chinos
- EL
- Un mapache
- Jhony Tolengo

El Majestuoso! Su inesperada ausencia de los escenarios nacionales lo pone en la mira de nuestra investigación. Señor Tolengo, está usted conspirando contra la seguridad nacional??? RESPONDAAA!!!

- El Tano Pasman
- Toti Pasman
- El loco patilludo
- Un tigre riojano
- El caballero de Pegaso
- La pitufina
- El pitufo que le tiene ganas a la pitufina
- Gente del futuro que viene a "quichar el chabajooo!!!"




Muchas, muchísmas alternativas barajamos y abarajamos, pero se nos hizo tarde y nos quedamos sin hielo para la bebida así que debimos abandonar la frondosa búsqueda.
Si tienen más sospechosos, o pueden acercarnos evidencia sobre alguno de estos personajes, por favor no duden en ponerse en contacto con nosotros!!!

Hasta aquí llegamos, la próxima, y lo sabemos, volveremos volveremos otra vez, volveremos a ser campeones como en el '86!!! y maaaaassssssss y maaaaasssssss data sobre cómo podés ahorrarte de pagar un poco de impuesto a las ganancias donandonos unos pesitos por messs!!!
Saludos Pastafroleros, y

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Das Pastafrolen goes to the cinema!

Buenas Pastafroleros amigos, otra vez dejamos ese rincón oscuro en el que vivimos echados el 56% del tiempo, esta vez por un exceso de aburrimiento durante un Sábato por la tarde, en el cual me dejé dominar por un acto impulsivo, algo que rara vez ocurre, fui al cine a ver la primer película que se cruzara en mi camino. El cine, "qué lindo el cine" te dicen, no es lo mismo que ver la peli pirateada, la pantalla, el sonido y no se qué ocho cuartos más tienen su “encanto”.
Si me dicen cine, la primer palabra que se me viene a la mente es POCHOCLO.
Pero bueno, arranqué nomás, y sí, fui solo porque no quería que me hinchen las pelotas!!!

Cine = POCHOCLOS!!! Carcajadas y más pochoclos, todo lo necesario para pasar una agradable jornada cultural!!!

Al llegar al cine, me di cuenta que no había almorzado (o cenado, no recuerdo ni qué hora era), así que estaba cagado de hambre y sed, y siendo medio sobre la hora, de apuro le pedí a la muy simpaticona chica del kiosco una gaseosa light (sí es super maraca, pero luego de bajarme una suprema a caballo por día, como lo recomienda mi médico, decidí “cuidarme” con LA GASEOSA???), y un mega paquete de pochoclos.
Entré a las corridas y descubrí que el cine estaba casi lleno porque estrenaban la peli pochoclera del año, “CHATRAN IV, La venganza”. El mejor lugar (en realidad uno de los pocos que quedaban libres) estaba justo en costado, pero en una puuunnnnnnta luego de pasar por sobre dos voluminosos muchachos (fanáticos al parecer) con remeras del gran Chatrán, y un par de basquetbolistas que apenas y entraban en la butaca. No sin dejar de notar la cara de ojete que ponían estos pibes, me senté, y le empecé a dar a los pochochos como rengo a la muleta, y para bajarlos, también a la gaseosa light (o agua "levemente gasificada" ULTRA MARACA), la cual quedó liquidada antes de que se terminen las colillas de los próximos estrenos, entre los cuales se encontraba una precuela de "Los bañeros más locos del mundo" (próximamente en los peores cines).

Foto del muchacho fanático de Chatrán. Al parecer era su 2do día en libertad condicional. Identikit de Guille "Camerusa" Polino obtenido del Juzgado Federal. Menos mal que no me hice el piola.

Lo que sucedió es que en 15 minutos, la bebida bajó y pasó directamente a la vejiga, lo cual empezó a molestarme solapadamente.
A los 40 minutos las ganas de ir al baño eran más que incipientes, y al relojear para el costado veo que no iba a ser nada fácil sortear los obstáculos que había, y mucho más complicada iba a ser la reacción de los muchachitos que reían y lloraban por montones con las aventuras del gatito más famoso de los ’90 (CHATRAN, no Garfield). Con resignación terminé luchando con esa necesidad mínima, vital y móvil, e intenté olvidarlo aplicando técnicas de enyoguización y demases que alguna vez vi en el programa de Fantino. NO FUNCIONARON. Para peor, ocurrían escenas en cascadas, ríos o inodoros, no recuerdo, pero que solo incrementaban mi necesidad.

Pose de meditación para el control de esfínteres recomendada el otro día por Fantino. Casi muero en el intento de conseguirla. NIÑOS, NO INTENTEN ESTO EN CASA!!!

Para la hora de peli (una, o dos o tres, qué se yo), toda mi atención estaba en contener las ganas de orinar, abstraído totalmente del mundo ya no sabía lo que me rodeaba. Dio comienzo una lenta pero inexorable dilatación del tiempo. Cada segundo era larguísimo, y arranqué a pispear el reloj para ver cuánto faltaba. Recordé un pequeño detalle, NO SABIA CUANTO TIEMPO DURABA EL FILM!!! Más desesperación, y si duraba 4 hs???!!!
Lo mejor era no pensar en eso, pero era imposible. Surge la idea de desagotar en la botella. Naaaaa, lo olvido de toque.
Surge la violencia, que lo maten a ese perro del orrrrtoooo así se termina!!! O era un gato???

De la concentración yogi a la desesperación cavernícola más animal.
NOTA MENTAL: de ahora en más, saber cuánto durará una película antes de entrar a la sala.

Al rato estaba totalmente perdido el interés en lo que pasaba en la pantalla, y sinceramente no sabía ni qué película estaba mirando. La idea de vaciar la vejiga en la botellita, en una acción de alto riesgo comenzó a tomar fuerza, era mirada con más cariño, como aquella barraco un Saturday a las 5 am. Corrían los minutos, y la desesperación finalmente me venció. Agarro la botella y le saqué la tapa a rosca, mientras comenzaba a estudiar técnicas que llamen poco la atención para realizar la descarga. Visualicé las mismas.
Finalmente desarrollo mentalmente una técnica que bauticé como "doble botellín invertida" (la que era a mano cambiada se deshechó por el alto riesgo de dislocación de codo).
Decidido, estaba por ponerla en práctica cuando justo se encendieron las luces. Al parecer la película había terminado. Tiré la botella a la mierda y puse cara de distraído (como si alguien me hubiese estado viendo). El gordo con remera con la cara de Chatrán llora, no pude entender si de alegría o tristeza. Tampoco me interesó mucho.
La sala se comenzó a vaciar, y con algunos calambres me desplacé lentamente hacia el baño, donde, cumpliendo con las normas como el cartel indicaba, procedo a finiquitar esa necesidad que me carcomió por un tiempo casi infinito. La sensación, está de más aclarar, fue de un alivio inconmensurable.

Reglas implícitas para emplear baños públicos (y no tanto). Lamentablemente no se cumplen casi nunca, sobre todo la de los kame hames. De más está decir que, a la brevedad, este cartel formará parte de mi hogar.

Así es como terminó mi osada aventura en el cine más cercano, es de alta prioridad para esta comunidad que si alguien conoce de alguna técnica de control mental, o mejor aún, alguna forma de vaciar la vejiga en un cine sin llamar la atención, por favor contáctese con mi secretaria, los días impares de 16 a 16:15 hs. Muchas gracias.

Ah, la película, la califico con 3 quintines, ustedes saben qué significa!

Saludos Pastafroleros, espero la próxima traerles una historia más feliz, o mejor todavía, más interesante como la exfoliación de marcianos en Chapadmalal o la útima declaración de Sanfilippo.

DIFUNDE LA PASTAFROLA

Me verás volverrr... Influenza otoñal antiimperialista

Buenas noches Pastafroleros del universo cercano, hoy volvemos, porque de lo único que no se vuelve es del ridículo... o algo así... Luego del descontrol, la furia y la desratización de nuestra carpa de trabajo, La Pastafrola reaparece, una vez más...
Esta vez, con algo de catarsis de su amigo Koshimaru, así que si no les gusta, LTA.
Hoy fue la huevada de la boda real inglesa, algo que realmente no se a quién en su sano juicio le pudo interesar taaaaanto como para ver una previa desde las 5 de la mañanaaaa!!!

Que lindo pero que lindoooo!!! Daba para 6 hs de transmisión??? Por qué no se van a lavar las patas con soda caústica, NO a nadie le importa este casorio de los reyes de este imperio del orrrrrtooo!!!

Acaso no hay cosas más importantes???!!! En tres segundos puedo rememorar cosas más importantes:
- La noticia de un OVNI confirmado por la NASA en Rafaela y nadie le dio bola
- Oggi Junco puede ir preso y nadie avisa nada!!!
- Lopez Murphy quiere ser candidato a algo y piensa que alguien lo va a votarrr!!!
- Macri se sacó el bigote y nadie me avisóoooo!!!
- A un jugador de independiente le desvalijaron la casa, casi lo matan, y todo lo que podíamos decir era "que buena esta la ex-noviaaa"!!!

Y bue, hay que reconocerlo, entre las dos noticias, como buen macho argentino, cuál leerías???

De esta forma, nos vamos a ir al carajo, es todo una locura, realmente una locura, por lo que se nos ocurrió una pequeña lista de acciones posibles a realizar en lugar de ver la garloncha voladora que significó este insípido casorio.

- Soplar y hacer botellas
- Comprar una fábrica de yummis
- Remontar barriletes de cemento
- Hacer un cabeza con adoquines
- Descubrir qué es un marsupial
- Cazar un marsupial
- Comer un marsupial
- Putear como Cappa
- Converger y = sen x
- Poner un laboratorio de bilirrubina
- Sacar de órbita la Luna
- Putear un avión
- Chamuyar en el bondi en hora pico
- Ser árbitro por un día
- Comer sandía
- Putear un avión como Cappa

Qué lindas esas tardes en las que uno paseaba cerca de aeroparque y escuchaba a Don Angel filosofar... hasta que pasaba un avión y se ponía a putear como un locooo!!! Estudios demostraron que es terapéutico, recomendamos probarlo

- Aprender mímica
- Fundir un motor
- Patear tiros libres con chafle
- Buscarle formas a una mancha de humedad
- Exprimir remolachas manualmente
- Dar una charla de militancia bolchevique en un jardín de infantes
- Plantear una revolución del proletariado en dicho jardín de infantes
- Si llega a fallar la revolución, al menos tirarle unos tiritos a alguna maestrita
- Sacar la espada de la piedra
- Contratar un futbolista de 18 meses de edad...

Apa, y esto??? Qué es esa cara de padre vividor de hijo???!!! Porrrrr favorrrrrrrr!!!

QUEEEE????!!!! Cómo que contrataron un futbolista de 18 meses de edad???!!! El planeta se fue olímpicamente al carajo, alguien que le pegue un corchazo a los padres!!!
En cualquier momento suenan las trompetas del juicio final, solo falta que hagan cumbia un tema de La Renga... NOOOO!!! qué es estoooo!!!



Bueno, Pastafroleros y Pastafroleras del alma, este mundo está condenado, no me agarraría de sorpresa que el fin del mundo llegara un par de meses antes... igual, a no deprimirse, tenemos una larga estadía por delante, así que a aprovecharla, vivir con alegría, y por qué no, cumplir con alguna de esas maravillosas tareas propuestas por un cerebro retorcido que están arriba.

La próxima, el inventario que estaría preparando la Canosa para su viaje al centro de la tierra y la verdadera historia de los personajes olvidados de Disney como Pionono y Burbujita.
Saludos,

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