Aburrido??? Pensá!!!

Hola señores, señoras y alimañas que visitan este superflúo (si, somos MUY flúo) rincón del universo. Hoy, nuevos consejos, ya que hace mucho no los malcríabamos un poquito, les traemos formas de evadir el aburrimiento que puede absovernos en situaciones, digamos, sociales??? laborales??? no se, fijense ustedes cuándo aplicarlas.

Seguramente alguna vez estuviste en una reunión, una clase, una charla, un coloquio, un simposio o una tertulia en la que te aburriste como un hongo. En esas situaciones el tiempo se dilata, el emoble es tan supremo que los segundos se hacen horas, y los minutos siglos. Salimos del recinto que nos aglutinaba con una saturación mental terrible, parece que envejecimos 18 años cuando solo pasaron 88 minutos. Te damos unos tips en los que podés pensar, y así evitar esa destrucción neuronal, que ha arruinado varias de las grandes mentes de nuestra generación como Nahuel Mutti (el rasta de verano del '98), el pibe que tiraba rabonas en los entretiempos en la cancha de Ferro y a Macaya Marquez.
Pensá, pensá pensá en esto alma de budín!!!

Uuuuuuuuuuuhhh el rasta!!! Arruinado por una sociedad absolutamente monótona??? O simplemente el ícono de una generación totalmente pelotuda???

1) Cuánto valdría el Loco Gatti en el Gran DT
2) Qué fue primero, el inodoro o el bidet
3) Quién le dijo a Leticia Brédice que podía cantar
4) Nuevas variantes en la pesca con dinamita
5) Qué será de la vida de Jar Jar Binks
6) Dónde está mi patineta voladora
7) Quiénes son los fumapaco que idean las publicidades de jabón en polvo
8) Quién compraría el libro de Toti Pasman
9) Cómo armar el cubo mágico
10) Para qué tengo tantos "amigos" en el feisbuc
11) Minitas
12)Dónde será el próximo recital de Wendy Sulca

Hugo Orlando Gatti, un adelantado a sus épocas. Fuentes de la gerencia del GranDT nos aseguran que su valor en un torneo actual rondaría los 13 millones. Nadie lo tendría en su equipo.

13) Cómo liberar todo el poder del puré de manzanas
14) Por qué sigo viendo Friends si ya conozco los capítulos de memoria
15) Dónde va la gente cuando llueve
16) Cómo será el coro en el nuevo éxito de Vilma Palma
17) Qué día de la semana caerá tu cumpleaños en el 2017
18) Qué hago acá si el fin del mundo es en 2012
19) Por qué esa piba cree que le queda bien el teñido de rubio
20) El mayor mérito del Gato Gaudio, ganar Roland Garros o ganarse a la Klosterboer
21) El verdadero mensaje oculto de 'Abarajame'
22) Qué bonito es israel!!!
23) Comerse un asado con Bob Esponja
24) Por qué hay gente que baila tap
25) Minitas
26) Shalalalala lalalalalalala!!!!

La familia Triquinosis disfrutó de un hermoso asado con Bob Esponja. Vos también querés??? Mandá BOB ASADO al 2022 y participá por un asado con él!!! (todos los costos van por tu cuenta, y te advertimos que Bob toma vino caro y en cantidades similares a las de Horacio Guarany).

27) Con qué se hacen las salchichas
28) Un sanguche
29) Hacer pogo en un recital de Las Trillizas de Oro
30) Formas de conquistar el uruguay
31) Tomar sandía con vino y ver qué pasa
32) Qué tendrá el Poroto Cubero
33) Minitas
34) El nuevo hit de 'La champion liga'
35) No tendría que haber comido tanto asado
36) Qué sería de Ruggeri si Chilavert lo agarraba de lleno con ese planchazo
37) Esa oportunidad que perdiste para ser el 4 de Claypole
38) Minitas

Estudios realizados en la cuenca del bermejo aseguran que si Ruggeri hubiese quebrado a Chilavert con esa patada hoy sería presidente de la nación. Es incomprobable, pero confiamos en estos resultados: SE SIENTE, SE SIENTE, RUGGERI PRESIDENTE!!!

39) Qué fue ese intento de película de Dragon Ball
40) Tomar una birra bien fresca
41) Minitas
42) Armarte un blog pedorro
43) El señor mojón
44) Minitas
45) Delirar algo para ese blog
46) Minitas

El mono Riquelme, cantautor de las selvas de Sahara, que a pesar de vender sólo 11 copias de su último CD, no se da por vencido y nos inspira día a día a seguir flashando en este harrrrrrrrrrrrmoso blog suburbano.

Y seguramente debe haber muchísimas más amigos, pero hasta aquí llegó mi amor. Se escucharán sugerencias para ser agregadas (mentira, pero queda bien que lo diga).

Saludos Pastafroleros, la próxima un completo informe de la burguesía acaramelada que quiere copar el delta del nilo o el curriculum de modelo de manos de Chiche Duhalde, o por ahí las dos cosas, o por ahí nada.

DIFUNDE LA PASTAFROLA

Noticias de ayer: Bicentenario

Joven flautista emboca tiro de rabona en un arco del tamaño de un tucán. Hay Heridos.

Noticias innecesarias que acaparan nuestra atención, desviandonos del auténtico placer de vivir la vida como se nos antoje.

Noticias como esta nos sorprenden día a día, y nos hacen olvidar lo verdaderamente importante: LA PASTAFROLA DE LA VIDA. Amigos y amigas, hemos perdido el rumbo, quizá por influencia el cambio climático o ese miedo irracional a los pochoclos que he desarrollado. No son excusas, simplemente sucesos inexplicables han tomado por arrebato las usinas que día a día proveían este hermoso blog de maravillosas historias llenas de desinformación y polinomios. Para ponernos al día, les traemos la breve reseña de la tan mencionda Semana de Mayo (un poco medio tarde), en recuerdo por el Bicentenario.

20 de Mayo: El virrey sale en la tapa de La Gaceta declarando, en total estado de ebriedad, BELGRANO SE LA COME. El Movimiento Belgraniano se moviliza hasta el Cabildo pidiendo la dimisión de Cisneros. Moreno comienza a tejer una red de alianzas convocando, entre otros, a Saavedra quien se encontraba en Buenos Aires por una convención de chalinas, a Alberdi que estaba comprando limones y vino patero y a un enano llamado Garrison quien luego dimitiría de la epopeya libertadora.

Tapa de La Gazeta de Buenos Ayres del 20 de Mayo de 1810. El título lo dice todo. Muchos desconfían de la autenticidad de este papel, pero expertos de la Universidad del Uritorco nos confirman que es tan real como los OVNIs que ellos ven día a día.

21 de Mayo: French y Beruti agolpan a un grupo llamado "Amigos del Pángaro" en la residencia de Cisneros con la exigencia de un Cabildo Abierto. El Virrey todavía resaquiento acepta la propuesta (otra no le quedaba) y se dirige a la asamblea popular. Allí, y ayudado por el tongo criminal que preparó una gárgola realista, logró su reelección indefinida. Pero el moviento libertador no se quedaría cruzado de brazos mirando la definición de "Bailando el Pericón por un Sueño". Buscarían la revancha en una asamblea realmente popular, soberana y representativa.



22 de Mayo: El Virrey se queda dormido luego de una larga noche de tertulia. Los patriotas, reunidos en la pulpería de Don Mateo, aprovechan esta situación y se dirigen a reabrir el Cabildo. De pasada encuentran a Paso, quien se les suma a la epopeya. Ya en el Cabildo, Moreno recuerda que olvidó la llave, por suerte el joven French aplica su poder de disuación, y mediante amenaza de piquete de ojos masiva, logra abrir el recinto. El pueblo se acerca a la reunión, se instauraba el 1er Cabildo Abierto, el primer pasito hacia la libertad estaba concretado.

Intermedio en el Cabildo Abierto. Azcuénaga deleita a todos con unos trucos de magia que el mismo Harry Potter envidiaría.

23 de Mayo: El intento de formar la 1ra Junta fracasa luego de que en una partida de poker Saavedra se calentara con Paso porque no jugaba ninguna mano, "paso" se la pasaba diciendo. En el alboroto generado, notan que el Virrey Cisneros se está fugando con todo el pozo de la gran rifa anual que se celebraba por la cuaresma. En total se iba con 32 piezas de oro, dos damajuanas de oporto, 3 pollos (en realidad 5 pechugas, y 9 pataymuslo) y una bolsa de fruta abrillantada. Es detenido por un oficial que pedía "pesopalabirra" en un paraje rutero camino a lo que hoy es Lanús Oeste.

24 de Mayo: Están todos cansados, sale partido de tejo en la playita cerca del río. Se debaten diferentes ideas sobre cómo formar el nuevo gobierno. Algunos proponen la creación de una gran nación americana, otros porteños consideran que es mejor ser la "europa de las américas", porque dicen no tener nada que ver con esa gentuza del Alto Perú. No obtienen nada concreto. Llega la noche y entre vinos, mazamorra y humita sale la tentativa de la 1ra Junta: French al arco, línea de tres con Larrea - Saavedra - Alberti, en el medio Paso - Moreno - Matheu - de Azcuénaga, enganche Belgrano y arriba Castelli - Beruti. Se comenzaron tratativas para repatriar al joven goleador que actuaba en España, José de San Martín.

Formación tentativa para de la 1ra Junta, faltando delinear si la defensa era con 2 o con 3 secretarios. Todos estuvieron de acuerdo en atacar con muchos vocales.

25 de Mayo: La gente agolpada frente al Cabildo espera noticias sobre el inminente cambio de gobierno. El pronóstico anunciaba soleado, pero llovía a cántaros. Vendedores de paraguas y pilotos se hicieron el mes. Cerca de las 11hs el vocero anuncia la formación de la 1ra Junta tal y como la conocemos, finalizando con la frase "Reyes de España, la tienen adentro". El pueblo eufórico celebró ese primer paso hacia la independencia y la autodeterminación.

26 de Mayo: Filman la publicidad de Quilmes, descontrol casi absoluto. No todos pegan minita. Al finalizar se juntan frente al Cabildo, Paso pone su chulengo para hacer unos chori. Cantan todos en un fogón al estilo Verano del '98, pero 188 años antes y sin un rasta volado, con todo lo que ello implica. La patria vivía momentos de jolgorio y emancipación.

Fogón re buena onda que se armó entre varios de los patriotas. Lo terminaron haciendo adentro porque se había largado un chiflete importante.

Una nueva nación se avecinaba, tiempos de cambios vertiginosos esperaban a la incipiente Argentina que nacía con esperanzas de grandeza y progreso. Lamentablemente, y después de tanto despilfarro de sangre, sudor y lágrimas, 200 años después estamos todavía buscando un rumbo.

Saludos Pastafroleros, espero la próxima sea más próxima, con las aventuras de un Chatrán ya adolescente que tiene unas ganas locas de ponerla y no sabe dónde.

DIFUNDE LA PASTAFROLA

Cosas que el Mundial evita que sepamos

Buenas Pastafroleros, seguramente estarán sumergidos en esa pelopincho mundialista como el 89% de la población argenta. Cada cuatro años, una vez que terminan esos 64 partidos que ocupan un lugar totalmente vital y a su vez intrascendente en nuestras vidas, nos enteramos de noticias que habían sido tapadas entre tanto relleno pedorro de noteros que vagan por todo el país organizador viendo como regatear un anillo de oro o entrevistando al "Franco Bagnato de Soweto", y que actualemente deben estar aprendiendo a tocar la vuvuzela con todos los orificios de su cuerpo humano.

Cada 4 años esta bendita sociedad encandilada por las luces mundialistas no puede ver lo que pasa alrededor. Esta vez, y gracias a la vuvuzelas, tampoco escucha un carajo. Quedará algo cuando despertemos del sueño mundialista???

Por eso, La Pastafrola ofrece su servicio de actualización de todas aquellas noticias que este bendito evento nos ha privado de conocer.

Vaca Fundamentalista exige mejores condiciones laborales

Leticia, la vaca lechera más importante de los tambos santafecinos, se ha declarado en huelga, y armada con un lanzallamas en el ojete amenaza con asar a todas sus compañeras y luego auotasarse para conseguir mejores condiciones laborales. Se dice que está pidiendo jornada de 8 hs y una vianda de pasto a cargo del tambero. Las negociaciones con el Ministerio de Trabajo están en un punto caliente, mientras los chori ya están en la parrilla. Los mantendremos al tanto.

Chabona lanza su nuevo fernet

La reconocida marca de fernet listo "Chabona" ha lanzado su nueva fórmula que "pega más". La compañía asegura que los efectos secundarios de su anterior mezcla (alopecia, pensamiento lateral, deseos de ser Mauro Viale) han sido solucionados. A su vez la acompaña un rediseño total en el empaque y la etiqueta de la botella, destinado más que nada a evitar que el fluido que compone esta bebida (42% ácido de batería + 33% neumático quemado + 0,01% Fernet + lo que venga) derrita el plástico y de esta forma se derroche esta aberración alimenticia. Fernet Chabona recomienda no ingerir más de medio vaso, y no se responsabiliza de los efectos colaterales que esto puede traer.

Chino Loco intenta demoler el Obelisco a martillazos

Lee Tae Cho, o Tacho como es conocido en el barrio, mandó un video a todas las cadenas televisivas, con una amenaza de que destruiría el Obelisco porteño a martillazos. Debido a que todos los informativos tenían notas del Pulpo que adivina resultados, se vio totalmente postergado. Tacho en un arrebato de furia quizo llevar a cabo su amenaza pero se encontró con que tenía que llevar un delivery de tapas de empanada a lo de Doña Mirta, por lo que guardó su furia para la semana que viene. Actualizaremos.

Carolo, el loro peronista se lanza a la carrera del 2011

Carolo el archimegafamoso loro peronista ha elegido el día del aniversario del deceso del General Perón para comunicarle a la cuidadanía toda su precandidatura a la presidencia de la nación para el 2011. Carolo, definido como un "peronista de la primera hora" tiene todavía que definir su plataforma electoral, si irá por adentro o por fuera de PJ, y si realmente está capacitado para gobernar al país, pero tiene lo básico para mantenerse en la conversación: se pelea contra todos y por todo, habla puras pelotudeces todo el día, y si le das una galletita te levanta el alita. Ampliaremos.

Así es Pastafroleros, esto y mucho más es lo que ese sol mundialista no nos ha permitido ver por el encadilamiento que nos ha provocado. Esperamos traerles más cosas cuando la furia existista del mundial calme en unos días.
No olviden concursar por las clases de salsa con la Bruja Verón.

DIFUNDE LA PASTAFROLA

Gregorio Ignacio Joelapan, el verdadero espia del Paraguay querido

Hoy en este dia de jolgorio, jubilo y jubilacion, Das Pastafrolen trae a nuestra inertnet una historia mas, no de alegria, no de amor, sino del maximo exponente del recontra espionaje paraguayo; el cual seria de inspiracion de series casi televisivas.
Hablamos, si, del archiconocido por el inconciente colectivo: Gregorio Ignacio Joelapan, un personaje nacido paraguayo en la cordillera de Amambay.
A los 20 años se dio a conocer por su actuacion de extraterrestre en "The big tarariras from Mars attacks!" una pelicula condicionada que contaba con la participacion de El Gordo Porcel, Nito Artaza, Pata Villanueva yDanny de Vitto.

Dicha actuación marco un antecedente que dio a conocerlo como el maestro del disfraz, mas tarde actuaria en una version latinizada de la anterior llamada Las tarariras gigantes hacen pelota el Chaco!

Despues del lanzamiento de la pelicula la empresa productora fundio. Sin embargo debido a su facilidad con el maquillaje y su capacidad de camuflarse ingreso en las FEP (Fuerzas de Elite Paraguayas) bajo el alias de "Charma Cameleon" vale aclarar que su parecido fisico a Boy George ayudo mucho a la eleccion del sobrenombre.

Bajo el mando de las FEP esta maquina de maquillarse como maraca y con cara de maraco cumplio distintas misiones, todas defendiendo los intereses economico-militares de su Paraguay querido…

Su primer mision fue la de vestirse como soldadito de guerra en el famoso Mayo frances con la intencion de derrocar al Charles de Gaulle que habria negado la importación de chipá al pais europeo con la excusa de que el bagette es el derivado de harina nacional. A lo cual Gregorio, congregaría una turba iracunda de estudiantes experimentados en el arte de fumar de pipa de agua y tomaria las calles de Paris.

Otra de sus misiones mas conocidas fue la de infiltrarse en el grupo de guerrilleros de Ernesto “Che” Guevara con la intención de realizar inteligencia y “chorear” unos mangos para paraguay. Su eficacia fue tal que logro llegar a ser una de las manos derechas del “Che”.

Cumpliendo el rol de doble para Ernesto Che Guevara logro conseguir la suficiente tarasca para aumentar el PBI paraguayo en un 32,5% durante 5 años consecutivos. Por desgracia, Ernesto moriria ejecutado en un pais vecino, envidioso del éxito de Paraguay, a manos del ejercito. Existe ademas evidencia, que dicha ejecución fue realizada en conjunto con la CIA. Se entiende que esto fue un mensaje hacia Gregorio.

Para evitar futuras represalias imperialistas y el derramamiento de sangre en vano, Gregorio Ignacio Joelapan se dirigio a los cuarteles de la CIA en Langley, Virginia para aclarar lo sucedido. La reunion de 77 hs terminaria en la asimilación de Ignacio como agente encubierto , un descuento eterno del 15% en cualquier Levi `s store a su favor, la compra misteriosa de un cargamento de 1935 toneladas de chipa para Washington DC y la creación de una figura de accion en su nombre, archiconocida por todos nosotros como G.I. Joe (Gregorio Ignacio Joelapan)

(Notese que la bandera presente en la figura es la del Paraguay, y no la de Estados Unidos)

Luego de su exitoso raid financiero Gregorio Ignacio después de un descanso fue activado nuevamente como agente de los Estados Unidos durante el gobierno de Ronald Reagan para tirar abajo el muro de Berlin y traer el capitalismo a todo un mercado hambriento de Mc Donalds en Alemania Oriental.

Asi fue como una de las fotos mas premiadas internacionalmente es la de la bandera de Paraguay flameando victoriosa sobre el muro de berlin, intempestuosa y presuntuosa, diciendole a la posteridad según la revista Photographers tomorrow : “mirenme, aquí estoy, y estoy para quedarme, como el sin parar, como las pipas, como el viento que soplaba en San Martin cuando cruzaba los Andes, como el amor de las abuelas a las torta fritas, como el eterno recuerdo del destino y de que la muerte es un albor que separa a los heroes de los cobardes…” Profundo dirian algunos que estan en pelotas sobre la frase, e insensato dirian los conocedores, pero por desgracia, esto no le importa a esa dama vestida de terciopelo llamada historia. El punto es que después de dicho hito historico, nuestro amigo Gregorio cayo en el completo anonimato y se dedico a otros proyectos menos presuntuosos, tales como:

Vestirse de perro vestido de yoda para animar alter hours :

Combatir el SIDA vestido de poronga :

Y por desgracia, terminar sus dias laburando por $10 paraguayos la hora en plaza sesamo:

Moriria asfixiado de un abrazo a una gorda similar a Alfredo Caseros en una convencion internacional de Ciencia Ficcion:

Nuestras Plegarias desde la Pasta Frola para el, que esta desde alla arriba mirandonos y recordando sus andanzas derrocando gobiernos a troche y moche y llevando al Paraguay grandes caudales de dinero para pagar la deuda externa actual…

Charlie Bayonetta, una historia random

Buenas Pastafroleros, aquí estamos luego de una lesión en la muñeca debido a prácticas non sanctas que mejor no detallar. Lo importante es que ya estamos bien... por ahí digan, nunca estuviste BIEN, quizá tengan razón, pero no importa, la Pastafrola ha vuelto, otra vez. Quizá no volemos como el fénix, pero un carreteo tipo martineta estoy seguro podemos dar.
Hoy, la historia de Charlie Bayonetta, un cúmulo de cosas sinsentido, quizá lo peor que salió de esta factoría de artículos para el hogar.


ADVERTENCIA: La historia detallada a continuación no merece ser leída, a menos que usted querido Pastafrolero se encuentre en total estado de alpedismo y al borde de ponerse a ver un acústico de Los ChaKales por youtube.

Icono de lo total y absolutamente random que es esta historia. Si no logran encontrar la belleza en esta imagen, abstengase de continuar por favor.

Charlie, bautizado con el nombre de Benedicto Hermes Bayonetta, nacido bajo el signo de geminis, en el año del Chajá Subandino según el calendario gregoriano de los comechingones, fue un prolífico coleccionista de puflitos cuadrados y amasó una fortuna con la especulación financiera. Pero no entraremos en esos detalles, sino que navegaremos por los mares de LA historia de Charlie, y sus viajes a la península de la vida.
Para empezar, empecemos por el principio. Charlie hijo de una tarotista, que a los 3 años lo arrojó de un tatú carreta en movimiento. Se consideró a sí mismo un hijo del metal, y tomó como padre y dador de vida a V8, grupo insignia del metal argento. La estela de su música lo acompañaba a donde fuere como esas chicles que se pegan al zapato, y luego de un tiempo ya se solidifican y no se van más.

Tatú Carreta transporte de decenas de generaciones de Bayonettas, hoy se encuentran pocos en territorio salvaje, la mayoría ha emigrado a las cálidas playas de Miami durante los '90.

Charlie vivió hasta los 29 años en un asilo de ancianos cortando el pasto con dentaduras en desuso. Luego, y gracias a la infinita bondad de un viejito, heredó un pequeño dinero que decidió invertir en la bolsa. Es aquí que comienzan los primeros puntos oscuros en la historia de Charlie, ya que fuentes del asilo aseguran que en realidad le robó ese dinero a un anciano que lo tenía bajo el colchón, con la esperanza de poder comprarse una ultramoderna bacinica. Él siempre desmintió todo, e incluso una vez azotó a una pibe de doce años que por error lo acusó de ladrón.
Habiendo alcanzado un confortable nivel de viday haciendo gala de su ostentación (bien conocida es su afición por la moda tejana), comienza su milenario viaje por los 21 continentes descubiertos por los elfos. En su 8va escala, y durante una caminata por el Parque Nacional Los Alerces, ingiere una cena compuesta por una extraña mezcla de hongos y ayahuascas varias. A los minutos comienza una interesante charla con el milenario alerce. En ella comienzan a discutir por quién es el mejor conductor de realities, pudriendose todo cuando el árbol bardea al grito de "ese Marley es un puto comebichos, y sino come la galletita al menos acaricia el paquete, aguante Peluffo!!!". En un acto de furia descontrolada, Charlie incinera al árbol arrojandole un bidón de alconafta, una petaca de rivotril y cuatro cajas de fosfopum!. Dandose cuenta de su terrible macana, sube a su 3CV y huye hasta Tenochtitlan haciendo parada solo en Don Torcuato y Managua para comprar un souvenir con la cara de Isidoro Cañones.

Descripción del Alerce que violentó Charlie, junto con los elementos que le propiciaron su destrucción. Fuente: Que Tipo tan importante! - Autobiografía de Charlie Bayonetta - Ejemplares vendidos: 6. Todos por error.

Luego de seis días de los que no tiene recuerdo alguno, despierta tirado a la orilla del riachuelo, con las topper de lona puestas al revés y un corpiño XL en la cabeza a modo de sombrero. Todo indica que jamás dejó el país, y fuentes del directorio de Parques Nacionales aseguran que jamás estuvo en Los Alerces.
Y ese fue solo el comienzo de un derrotero de desaventuras de cócteles de fideos pasados y destilados de brebajes irreproducibles con mezclas de un vino con la cara de Lopez Murphy en la etiqueta, soda cáustica y minerva vencido.

Botella de 'Lpoez Murphy Malbec'. Este vino de Bodegas Antonito formó parte de la colección de exportación de bienes de 1999. En teoría era un rico vino, pero al probarlo uno se daba cuenta que realmente era como bosta con yogur. Para no generar violencia al pedo esta botella no se comercializó en nuestro país.

Se lo vio en estados deplorables desde La Quiaca hasta Santiago del Estero, en La Pampa no lo han divisado, pero luego entre Neuquén y Tierra del Fuego testigos aseguran que farfulló por esas latitudes. Un grupo de monjas desclazas asegura haber sido víctima de sus improperios en la zona de Curuzú Cuatiá, y varios veterinarios ponen todo su prestigio en juego al firmar una solicitada en Clarín pidiendo cárcel para Bayonetta luego de que intentara filtrar un cóctel de sandía con vino en la jaula de los orangutanes. La Argentina toda sufrió a este personaje que se dedicó a dilapidar su pequeña fortuna de manera soez y egoísta.
Pero aunque todos los excesos tienen su fin, esta será la excepción que confirme la regla. En estas semanas podrán verlo por la zona de Rosario intentando domar un elegante Massey Ferguson a crin limpia (V8 sonando de fondo), esperemos no haya heridos.

Charlie preparadísimo para una serie de sus rodeos de alcohol y tractores en bajada, con su inconfundible ropa tejana y su prendedor de V8 que siempre lo acompaña.

Que historia de mierda che!
Pero así es la vida, no todo es color de rosa, y eso de que el yin y el yan se balancean es puro bolazo. Pelotudos hay en todos lados, y en la Argentina la concentración nos deja muy por sobre la media. Viva la Patria, aguante el amigo Bicente Nario.

Saludos Pastafroleros, ya llegarán las anécdotas de Jimmy Rabona y Carmela "La Barbie del Orinoco", mientras disfruten de Tinelli.

DIFUNDE LA PASTAFROLA

Qué es de la vida de: Bompty Boo, el auto pequeño con quien puedes conversar

Bienvenidos nuevamente a este poco iluminado rincón del cyberuniverso, donde ni las Leyes de Newton son respetadas. Hoy, retomamos esa sección que algunos familiares piadosos nos dijeron "estuvo buena". Sí, ese tema que, luego de Ricardo Fort, es el que más atrapa a la sociedad, qué es de la vida de Bompty Boo.

Bompty Boo, uno de los tantos dibujos quemacocos que la inagotable factoría japonesa nos hizo llegar en venganza a las bombas atómicas.

A ver, a modo de ayuda memoria les damos un par de tips para que recuerden lo más importante del amigo Bompty en su viaje original llevado a la TV:

• Nació de un huevo
• Busca a su madre
• Viaja con su amigo Ken
• Un extraño bigotudo le quiere hacer daño por causas no del todo claras
• Aspirar flores de amapola le da una fuerza mayor a la normal
• Juega al fútbol de wing derecho
• Y lo más importante, habla

Bueno, sin más vueltas, acá va como patada ninja, el "después" del conocido final de la serie. Quizá se les piante un lagrimón, o por ahí de la bronca intenten mandarnos virus por el mIRC.

Una vez Bompty logra encontrar a su madre luego de su periplo viajero, decide quedarse a vivir con ella en el norte del país.
Su querido amigo Ken regresa a su casa en en Londres, Catamarca, donde sus padres lo buscaban desesperadamente, creyendolo secuestrado por alguna clase de maligno y pedófilo pitufo Enrique.
Pero Bompty no estaría demasiado tiempo con su madre, el inquieto auto amarillo estaba dispuesto a dejar de lado lo que tanto había buscado por cumplir su sueño: ser el wing derecho de la selección de fútbol en el mundial 2006.
Lo que empujó a Bompty a tomar la dura decisión más rápidamente era que su madre, una traficante de CD's piratas, destinaba los pocos ingresos que generaba en la compra de desodorante de ambiente, los cuales gastaba rápidamente oliendo sus tóxicos residuos para obtener breves segundos de placer. Su cerebro estaba prácticamente licuado, y necesitaba altas dosis de Glade Campos de Lavanda para pegarse esos viajes que eran lo único que le importaba a ella, y a toda la sarta de autos parlanchines que estaban en ese oscuro negocio que casi funde a las disqueras.

NOTA: finalmente, algo mucho peor terminó de fundir a las disqueras: internet.

Bompty, quien no quería verse arrastrado en esos oscuros derroteros de falopa barata y CD's malparidos, decide tomar los pocos pesos que tenía ahorrados y dirigirse la Capital Federal, en donde esperaba ser recibido con los brazos abiertos.
Al llegar a la ciudad de Buenos Aires, Bompty se da cuenta de que no sería fácil vivir allí, la gente no era tan amable como en el norte. Además los precios de los garages se encontraban por las nubes, por lo que para conseguir un techo para vivir debe comenzar a trabajar como taxi.

Bompty en una difícil situación cuando la federal lo detuvo y su permiso de taxista todavía estaba en trámite. Nuestro amigo debió pasar un par de noches en el corralón municipal hasta que fue liberado.

Mientras tanto, Bompty deseaba cumplir su sueño, por lo que concurrió a diversas pruebas en varios clubes de la ciudad. En muchas de las mismas tuvo destacadas actuaciones, con goles y asistencias. Lamentablemente cuando los entrenadores realizaban el filtro final, obtenía siempre el mismo tipo de respuesta: "mira pibe, te veo bien, pero en el fútbol de hoy los wines han desaparecido, llegaste 50 años tarde. Eso sí, te puedo probar de doble cinco o como carrito para la camilla". Esto lo frustraba muchísimo, ya que Bompty no concibe un fútbol sin wines, y no está dispuesto a dar el brazo a torcer en su filosofía futbolera de "gambeta, desborde y centro atrás", por jugar en un fútbol degradado técnica y tácticamente. Optó seguir como taxi, pero con sus creencias firmes. Pensó que quizá el destino le jugara una buena pasada y le abriría una puerta. Nunca sucedió.

Bompty no se podía terminar de amoldar a la vida de la gran ciudad, la gente estaba demasiado acelerada, y su poco conocimiento de las calles hacía que se demorara mucho en llevar a sus pasajeros a destino. Además, las personas siempre desconfiaban de un taxi sin chofer, por lo que no ganaba mucho dinero, y los experimentos de poner un muñeco al volante causaron más pánico y estupor que otra cosa.
Para ahorrar unos pesos, debió someterse a una riesgosa operación de cambio de combustible, que lo haría consumir GNC, el cual es mucho más barato y rendidor que la nafta. Como consecuencia de esto perdió gran parte de ese pique corto y demoledor que lo hacía uno de los últimos wines vivos sobre el planeta. Luego de esta operación sus esperanzas en el fútbol profesional quedaron definitivamente truncas.
Para peor, no lograba entablar amistades verdaderas, los pocos autos parlantes eran de alta gama, y no se rebajaban a hablar con un mísero taxi. La soledad lo abrumaba, y ni esos picados en donde todavía despuntaba su pasión futbolera lo animaban. Llegó a hacer turnos de 20 hs sin detenerse, con tal de evitar pensar en la tristeza que sentía.
Dadas estas circunstancias, Bompty ve su vida inmersa en un profundo sinsentido, y comienza a aspirar esas flores que sus amigos del norte recomendaban no oler. Largas recorridas por el jardín botánico aspirando el polen de todo tipo, alejaban a Bompty de esa dura realidad que le tocaba vivir, pero a su vez lo hacían un conductor temerario, incluso para los parámetros de la locura porteña.

Bompty re pasado de aspirar amapolas, en uno de sus peores momentos, la parca estuvo varias veces muy cerca de visitarlo.

Es así que una lluviosa tarde de abril, el querido Bompty rozaría la muerte luego de embestir un carrito de choripanes cerca del parque de la costa. Afortunadamente no hubo heridos, pero el auto parlanchín debió someterse a costosos arreglos de chapa y pintura que su seguro cubrió solo parcialmente (que raro!).
Bompty se vio en el mismo lugar que su madre, y decidió no volver a repetir semejantes actitudes faloperiles. Pero aún continuaba sin encontrar el rumbo, sin saber cuál era el destino que debía cumplir ese auto con forma de maní nacido de un huevo. Probó como repartidor de pizzas, hombre empanada (o auto empanada, no sabemos cómo definirlo) e incluso se le animó a la comedia improvisada (con aceptables críticas), pero ninguna de esas actividades realmente lo llenaban.
Las semanas, los meses y los años pasaron como si nada, entre tonos grises que vagamente recuerda. Muchas veces pensó en volver al norte, pero sabía que allí tampoco estaba su lugar. Su vida se iba por el tobogán de la monótona rutina...
Hasta que un día, no hace mucho, y por un golpe de la casualidad, Bompty sube un particular pasajero para llevar a aeroparque, a quién no saben quién era???
Vamos, es fácil...

no, no era Megan Fox...

tres segundos...

tampoco era Ricardo Iorio...

dos segundos...

NOP!, no era Reinaldo Carlos Mostaza Merlo...

un segundo...

ya dijimos que Megan Fox NO!

se acaba el tiempo, una chance más...

SIIIII!!!!!! ERA SU AMIGO DE LA INFANCIA KEN!!!

No faltaron las emociones en el reencuentro, recordando viejas anécdotas de ese maravilloso viaje compartido. Ken le contó de su buen pasar como empresario en el sur del país, con acciones en diversas empresas del rubro petrolero. Bompty intentó, aunque no pudo ocultar sus frustraciones y pesares ante su amigo.

Bompty y su amigo en una charla sincera, donde las lágrimas corrieron como ríos ante la dura historia que el auto parlante contó con lujo de detalles, ante la atónita mirada de Ken.

Es por esto que Ken le ofreció sin compromisos probar suerte un tiempo en la patagonia, él se encargaría de que trabajo no le falte.
La charla duró poco, a Ken lo esperaba un vuelo privado. Según entendió Bompty, su amigo tenía que arreglar unas cosas con un tal Cristóbal o algo así.
El auto parlanchín no estaba muy convencido, siempre había vivido en climas cálidos, y el áspero frío patagónico no lo entusiasmaba. Pero al evaluar qué más lo retenía en la ciudad de la furia, decidió que unos meses en el sur no podrían ser peores que en Bs As.
Bompty se comunicó con Ken, quien movió un par de cuerdas, cobró un par de favores y le consiguió un laburito en el rubro del transporte.
Bompty tuvo que trasladarse a la ciudad de Comodoro Rivadavia, y es el día de hoy que forma parte del staff de vehículos de la empresa de trasporte Petrosar, llevando a obreros de la industria petrolera a distintas locaciones de trabajo.

Bompty dirigiendose al trabajo, pensando seriamente a qué gremio afiliarse, si los petroleros o los camioneros. Complicada decisión.

Todavía no es seguro que Bompty se quede de manera permanente en esta ciudad, los mantendremos al tanto, dentro de nuestras posibilidades.

Que loco Pastafroleros, pero así son las vueltas de la vida no???
Esperemos contar con novedades de Bompty a la brevedad, y que sean de las mejores.

Saludos Pastafroleros, próximamente, una milenaria receta de rosca pascua que se come solo en navidad, y toda la actualidad del mundial de la mano de nuestros corresponsales en Corea y Japón.

DIFUNDE LA PASTAFROLA

La CID denuncia videojuegos

La Confederación Iberoamericana de Daltónicos (CID) ha radicado una denuncia frente a la Organización Mundial de la Salud (OMS) alegando discriminación de parte de cierto tipo de videojuegos. En una entrevista con Edgardo Michosky, presidente de la CID, obtuvimos algunas de las pruebas que están presentando:

Ves el número 6??? NO?! Entonces eres del 5% de las personas que se sentirán identificadas con este artículo. Los demás simplemente se reirán un poco, quizá nada.

- Michosky, en qué se basa su denuncia?
Desde todas nuestras federaciones formantes de esta gran Confederación, estamos recibiendo cataratas de denuncias y quejas para con algún tipo de juegos de internet, como el "Bubble Shooter", el "Dynomite", el "Biotronic" o el "Christmas Crunch" los cuales se hacen realmente imposibles de jugar para nuestros asociados.

- Pero... qué pasa, cuál es la razón?
Bueno, se ve que los diseñadores han olvidado a la gran población daltónica del planeta, ya que los colores que forman parte de estos juegos son simplemente imposibles de diferenciar para un daltónico. Rojo y verde??? Rosa y violetita??? amarillito y verde fluor??? quién en su sano juicio los puede diferenciar rápidamente??? NO un daltónico. Tenemos imágenes que sirven de INOBJETABLE evidencia.

Prueba N°1

Las dos visiones, claro contraste.

Prueba N°2

Otro caso más, este es mucho peor. No solo emplea el clásico verde-rojo, sino que mezcla esa combinación de violeta-azul demoledora, quizá aún peor que la anterior.

Prueba N°3

Hemos divido en regiones donde claramente esos huevos no se distinguen un carajo. Sin dudas esto es una basofia.

- Y esto en qué afecta a la población daltónica?
Hombres y mujeres de todos los continentes se sienten disminuidos al no poder lograr altas puntuaciones en juegos pedorros como estos, afectando su autoestima y llevandolos en casos extremos a depresion, la ingesta de sandía con vino, o a la destrucción del monitor ante un arrebato de furia por colocar una pelotita verde en donde debía ir la roja.

- Sigo sin comprender demasiado...
A ver, a ver... Mire, muchos de nosotros nos vemos impedidos de disfrutar el arcoiris, ya que distinguimos solo 3 colores en él, nos privamos de muchos otros espectáculos naturales. No podemos volar aviones ni manejar cargas peligrosas. Queremos aunque sea poder distraernos en paz con estos jueguitos, entiende?

- Y... mas o menos. Digame, esta lapicera de qué color es???
No voy a responder semejante idiotez. Soy daltónico, no ciego. Por favor volvamos a retomar el tema de la nota.

- Ok, entonces, no le parece un poco pelotudo ponerse loco por un jueguito?
A mi me parece loco que un pelotudo me pregunte eso. Pelotudo y gorreado seguro. Debés ser de esos putotirapiedra.

- Jaja, tirapiedra???!!! NUNCA. No te aniquilo porque estamos en tu casa.
Acabo de ver el pronóstico y anticipaba una tormenta de trompadas en tu cara. Vamo' para afuera que se larga pedazo de gil, y no hay paraguas que te salve...

Fin de la entrevista.

No sabemos en qué ha quedado este tema, pero todo indica que las grandes corporaciones de juegos pedorros de internet han hecho un poderoso lobby en el comité de la OMS, para que esta denuncia fuera desestimada.
Esto solo ha generado decepción de todo el pueblo daltónico, que promete seguir la lucha, enarbolando la bandera de famosos daltónicos como Vincent Van Gogh, Fox Mulder (The X-Files), el pendejo de la película "Little Miss Sunshine", y por supuesto, John Dalton, el precursor del la física moderna con su módelo del átomo, y por quien esta deficiencia cromática lleva su nombre.
Los mantendremos al tanto.

Famosos que sufrieron el daltonismo, y que a pesar de todo han podido llevar vidas prácticamente normales. Un leve cambio de colores en unos jueguitos traería felicidad a estos marginados cromáticos.

Saludos Pastafroleros, próximamente, una entrevista con el doble paraguayo de George Lucas, y una investigación especial sobre la compra-venta de pelucas usadas.

DIFUNDE LA PASTAFROLA

Pequeño homenaje a Bandas Transgresoras que nunca vieron la luz de la fama

Como siempre das Pasta frolen apoya todas nuestras expresiones artisticas, desde la danza artistica de artropodos hasta los simios que hacen de mimos callejeros, pasando por estatuas vivientes y la cultura hippiesta de fabricar trencitas a precio modico.

En este caso hablaremos sobre algunas de esas bandas desconocidas o conocidas en una region limitada (como sus casas).

Entre estos grupos se encuentran los siguientes, aquí, un efimero reconocimiento y una breve descripción:

Modem Talking:

Oriunda de un pueblo al sur de Seattle lanzo su primer LP en el año 1987 Clear to send- Request to send con que se catapulto a la fama, básicamente eran sonidos muy similares a los del inicio de una conexión telefonica entre computadoras, pero tuvo mucha aceptación entre los nerds locales.

Luego de años de robar como locos con el mismo disco decidieron aliarse con djs para lanzar internacionalmente su disco de refritos y mezclados, que eran básicamente los mismos temas pero con algun que otro scratch (sonido tipico de disc jockeys de disco frenando y acelerando) y lanzaron: Handshaking over 802.11g (The mixes).

A la gente no le gusto ni mierda, por que ya era un quilombo de sonidos, de todas formas pegaron en la cima de los Billboards de Afganistán pasando a The Saddames (banda de Bangladesh encabezada por dj fach-o de la cual hablaremos en otra ocacion) con su single : A fiber to send a bit to your heart.

La abuela Puerca

Se inserto en el ambito de los recitales vendiendo marihuana a pre adolecentes con falta de sinapsis. Asi porro va porro viene lanzo su primer single: Hoy del orto como ayer!. Que contaba con la aparicion de Nana tuquita medicinal.

Pero debido a sus liricas tan explicitas fue censurada , lo cual aumento su popularidad. A tal punto que la empresa glade decidio sacar su linea de desodorantes ambientales para suprimir el olor a alegria.

Por desgracia desaparecio de este mundo una fatidica noche en El Bolson despues de consumir demasido paco se perdio en la densa forestacion gritando: "Siento que las polainas me llegan a la nuca vieja!!".

Desde su partida se dice que se ve a toallin (amigo intimo de la abuela) devastado, dandose con lo primero que encuentre.

Toallin en un estado deplorable volviendo de la casa de su puntero

Joaquin Marina

Nacido en Ibiza y curtido por la joda, decidio enlistarse en la Marina mercante para conocer el mundo.

Sus temas se basaban en cada mina que conocia de puerto en puerto y por ahí algun que otro cocinerito de buque. "Sonetos en Si para la puta" fue el éxito que le permitio llenar 3 dias seguidos el estadio del Badajoz.

A esas alturas su necesidad de hablar de cualquier acto sexual cometido con una mujerzuela sin pudor se mezclaba con una guitarra bien soft y pegaba en todas las radios.

Creo no necesario aclarar que el consejo a favor de los buenos modales quiso colgarlo desde la uretra, y es asi como a su vez fue acusado, jugzgado, polemizado, politizado y finalmente ejecutado pero logro acatar un recurso de amparo ante un juez compañero de la festichola. Termino sus dias en una carcel de Bora Bora.

Gorda Stereo

Este duo de muchachitas robustonas conquisto el ambito del pop- soft rock ochentoso, cantando odas a la comida, su primer disco: Me veras comer.

Dicho CD hizo furor en los tenedores libres de toda la Argentina. Dentro del tracklist se encontraban sus exitos mas conocidos, eh aqui el repertorio completo

1-Me veras comer (en el tenedor libre de la furia)

2-De digestion ligera.

3-Cuando pase el colon.

4-Gorda al agua

5-Sobre dosis de TV (Tapa de Vacio)

6-Parrilla Americana

7-En la ciudad de la gula

8-Un capon en mi placard

9-Colesterol Delator

10- Un millon de caramelitos de goma

11- Inodoro 0

Violine Dion.

Artisticamente nacido en un momento en el que el vacio de Pablito Ruiz requeria un toca bulto en el medio de la farándula. Archi conocido mas que por su musica por sus dedos racimo de morcilla. Fue soldador calificado de oleoductos durante quince años y luego de ser despedido decidio ir a cantar a un bar karaoke donde Jimmy Fruty Loops lo descubrio y lo llevo a un set de grabaciones donde concreto uno de sus primeros exitos: My finger will go on (and on, and on, and on …) tema principal de la película condicionada Tetanic. Pero su debilidad por usar sus dedos como elemento sadico solo logro que una de sus victimas diera un retrato calificado de el y luego de 2 meses seguidos de busqueda fue atrapado por un perro policia cuando intentaba fugarse con el amor de su vida en su Zanella tuneada.

Last Freaky to Mars

Su paradero siempre fue desconocido, solo se sabe (por un sujeto que trabaja en una tienda de comics) que solia encerrarse horas en el sotano de sus viejos a componer musica. Su estilo tipo Alejandro Lerner le daba un cierto carisma ante las mujeres. Todos sus recitales eran por camara web debido a su falta de habilidades sociales y su fobia a los parlantes , extraña patologia que le impedia acercarse a menos de dos metros sin entrar en un estado de shock y ponerse a zapatear como flogger. Debido a esto nunca pudo realizarse artisticamente. Pero de todas formas su fan club hizo un recital de caridad para poder pagarle su rehabilitacion. Actualmente reside en una instalacion de investigaciones militares donde se encuentra bajo estudios.

Sin mas comentarios nos despedimos recordandoles que no paren de mandarnos sus dibujitos, esta semana el tema es: Playmobils Sadicos. Recuerden que el mejor dibujo se gana un Voucher de estadia completa en una mina de Santa Cruz para extraer carbon.

DIFUNDE LA PASTAFROLA