sábado, 29 de noviembre de 2008

Abelardo Crisantemo Pubieles, el heterodoxo pacificador

Esta vez nos remontaremos al año 1977, cuando en pleno auge de las máquinas para hacer helado en casa, las drogas sintéticas como el éxtasis y el poderoso alucinógeno llamado "escroto de elefante", surge la imagen del llamado "Mártir del Pochoclo": Abelardo Crisantemo Pubieles.

Abelardo, un soñador como pocos, tenía su propia utopía de la humanidad, en donde todos los hombres en comunión espiritual disfrutarían de unos buenos pochoclos ante una pedorra comedia del estilo "Mi papá se transformó en Cassius Clay", "Todos los caballos terminan en mortadela" o la inigualable "Mi mujer se parece a un fiat 600 con acoplado" (inigualable por la mierda que es).
Este film fue visto por 52 personas, 6 de las cuales se equivocaron de sala y 8 solo buscaban un lugar fresco para dormir la siesta. Todas quedaron con secuelas irreversibles por los daños causados a su sentido del humor

Así es como Abelardo intentaba resolver los conflictos comunes de la vida, como discusiones familiares o luchas entre borrachos armados con AK47 con su método: una comedia chabacana y un gran paquete de pochoclos.

Su desopilante método comienza a tener éxito en enero de 1979 cuando resuelve una toma de rehenes en un sex shop, salvando a la empleada del lugar de morir de un chotazo de goma en la yugular, gracias al clásico film "Uy que locura, el Papa es mi papá" olvidable comedia de Aníbal Almeizar y Carmen Gordoniaga.

Su punto más alto llega en 1984 cuando resuelve la disputa limítrofe entre Yabrakistán y Debernimania con un metro cúbico de pochoclo dulce y la aberrante comedia de origen checo "Dos mujeres y un Andino", con la actuación de Martina Navratilova, Marianela Mirra (campeona Gran Hermano 07) y Guillermo Andino.
Póster de la aberrante película "Dos mujeres y un Andino", la cual fue puntuada por el consejo del buen gusto y la decencia con un cero, calificación más baja de la historia.

La diplomacia clásica no podía creer que el método de Abelardo funcionara, pero ante su inobjetable éxito, el mismo fue enseñado en las más grandes academias de la especialidad como la "Lopez Murphy Academy" y la excelsa "Casa de Cris Morena para estudios terciarios".

Su serie de éxitos llega a la increíble marca de 21 casos resueltos entre 1979 y 1992, entre los cuales se cuentan el hasta hace poco ultrasecreto conflicto entre dos sindicatos, que casi desemboca en la extinción de los pollos de la faz de la tierra y la mediación entre dos importantes gobiernos europeos que a punto estuvo de prohibir el padel en toda la europa comunista.

Su época de gloria se prolonga hasta que, lamentablemente, decide intervenir en un pequeño altercado entre dos vecinos.

En esa discusión estaban presentes dos de los más infames personajes de la historia: Ramiro "Pijaloca" Soltares, preso durante 8 años por asalto a una licorería totalmente en pelotas, y Ramón "Uzcudún" Ayala conocido por haber tirado por un barranco una carpa de circo con todos los payasos adentro.

El conflicto se inició mientras los hombres compartían una bebida mezcla de diversas bebidas alcohólicas, agua ras, gelatina sin sabor y un toque de esencia de vainilla para darle ese gustito especial.
Luego de defenestrar a todas aquellas personas con la habilidad de sumar números de dos dígitos, "Pijaloca" Soltares manifestó su felicidad porque finalmente Plutón había dejado de ser considerado un planeta del sistema solar. Pero él desconocía la ferviente defensa que "Uzcudún" Ayala hizo del ahora planetoide, que desde su absluta ignorancia convocó a marchas que juntaron hasta 6 personas en completo estado de ebreidad, para que no sea degradado su querido Plutón.
La discusión se fue acalorando, hasta que Soltares impartió la frase: "sabés por qué Plutón no es más un planeta, porque es PUTO y por lo tanto todos los que lo defienden son también todos PUTOS".
Ayala no habló más, se fue directo a buscar el 38, y al presentarse con el mismo Soltares peló ahí nomás su tumbera artesanal (link para ver como se hace una tumbera acá).

Afortunadamente un vecino llamó a la policía, que contactó a Abelardo para que mediara en esta discusión. Y allí se presentó nuestro amigo con la película "Qué julepe, mi novia es Pie Grande" con Emilio Disi y la aparición especial de Margarita Stolbizer como Pie Grande.

Al intentar imponer su técnica de mediación, Abelardo logra lo impensado, que Soltares y Ayala se pongan de acuerdo, pero en su concordancia deciden exterminar al amigo Abelardo, el cual había colmado su poca paciencia esa aberración del cine argentino berreta. Mediante una gomera confeccionada con dos árboles y una cámara de rueda de auto, catapultaron a Abelardo 1.332 mts (distancia record hasta hoy en lanzamiento de hombres con gomera artesanal).
Imagen de los árboles que se usaron para catapultar a Abelardo. En línea punteada la trayectoria teórica de su despegue calculada por la NASA.

Para su suerte, Aberlardo cae sobre una gran montaña de algo blando, que amortigua su caída. Temblando, intenta calmarse, para lo cual enciende un cigarrillo, sin darse cuenta de que la montaña que lo había salvado era en realidad una gran pila de mierda de caballo que estaba siendo tratada para su uso como fertilizante. Ante la chispa de su encendedor, la gran concentración de metano provocó una gran explosión que hizo desaparecer del mapa tanto a la montaña de bosta como al querido Abelardo. Ese día es también recordado porque luego toda la bosta cayó del cielo, haciendo parecer que una gran lluvia de mierda azotaba la ciudad.

Última foto carnet que se pudo rescatar de Aberlardo, como se puede ver tenía bastante cara de pelotudo.

A Abelardo nunca se lo volvió a ver, pero algunos testigos aseguran haberlo visto en la localidad de Coronel Pringles, Bs As atendiendo un video club y recomendando esas comedias que él tanto promocionó durante su época de gloria mundial.

Desde Pastafrolen, rendimos homenaje a este pacifista Abelarado Crisantemo Pubieles "El Mártir del Pochoclo"

viernes, 21 de noviembre de 2008

Ricardo Gómez Lopreite, el pelotudo más grande del mundo

Esta es la historia de Ricardo Gómez Lopreite, un tipo bastante normal, con una cualidad sobresaliente: es realmente un PELOTUDO.
Entre sus hazañas se cuentan el haber levantado la tapa de una alcantarilla con la punta de la verga, haberse comido un avión entero (un 747) con dos porciones de fritas (sí, leyeron bien, dos porciones de fritas), y la inolvidable actuación del 3 de mayo de 1998 cuando se cagó a trompadas con "El Gorosito", el monumento al trabajador petrolero de Caleta Olivia, Sta Cruz.

El hobby de Ricardo nació en 1989 luego de haber aspirado durante 3 horas solvente para pintura, en una excursión al dique Florentino Ameghino, donde en un sueño apocalíptico vio llegar el fin del mundo el 12 de agosto de 2004. Es allí cuando decide llevar a cabo todo tipo de proyectos totalmente idiotas para el mundo normal, pero que dejarían la marca indeleble de su nombre para la historia de la humanidad.

Su primera experiencia se remite al 8 de enero de 1991, cuando en un arrebato de locura decide intentar derribar el World Trade Center (las Torres Gemelas) a cabezazos limpios, quedando detenido por 23 días, y luego deportado a su Honduras natal.

Luego de meses de intenso entrenamiento, el 18 de marzo de 1993, comienza su famosa carrera: "Una vuelta a la manzana", que consistía en dar miles de vueltas a la manzana de su casa, hasta caer rendido. Su marca fue de 4 y 1/4 de vueltas, siendo el evento reportado por un linyera y dos amigos bajo el efecto del alcohol etílico.

Vemos a Ricardo tomando una bebida hidratante luego de su agotadora carrera a la vuelta de la manzana

Durante una gira promocional por Argentina de su espectáculo "Cuidado, idiota al volante", que consistía básicamente de Ricardo chocando con un Citroen 3CV a 40km/h contra un paredón de hormigón, el hondureño conoce a Ludmila "Cachufleta" Benítez, de la cual se enamora a primera vista.
Es por ella que decide mudarse a La Matanza, y recomenzar su objetivo de marcar su nombre en la piedra que es la historia de la humanidad, aunque sea en un rincón muy chiquito.

Allí, luego de años de intentos fallidos, entre los cuales se cuentan destruir Uruguay a botellazos, extinguir las cucarachas del universo, poner un huevo duro en órbita, levantar 3000 kilos de biceps y enseñarle castellano a un chino, es que comienza dilucidar el horizonte de grandeza que hoy su nombre representa.

El punto de inflexión sería el 11 de mayo de 1996, luego de su excelente actuación al derretir un retrete con su propio excremento. A partir de allí no fueron más que luces brillantes en el camino de nuestro amigo hondureño, con su punto más alto en el ya mencionado enfrentamiento ante el monunento al petrolero patagónico "El Gorosito".


Imagen de cuando Ricardo Gómez Lopreite literalmente volteó al Gorosito, se lo ve a él tirando un cross de zurda imposible de asimilar por el monumento petrolorero

Pero todo tiene un final, todo termina, tengo que comprender no es eterna la vida..... y me fui al carajo, ya vuelvo.

Ricardo Gómez Lopreite conocería el gusto de la amarga derrota nuevamente luego de su última prueba conocida: su intento de volar desde la Torre Eiffel con el impulso de sus propios brazos.
Este es el video:




Ese fue el fin del amigo Ricardo Gómez Lopreite, un pelotudo digno de nuestra querida PASTAFROLEN.

Gracias por tu tiempo, ya te lo vamos a devolver

Imbécil sobrevive a descarga mortal

Acá pueden ver a un blondo pelilargo sobrevivir a la descarga de un potencial cercano al de un rayo, unos 500 KV...

Recomendamos al común de la gente NO realizar estas experiencias, ya que las mismas fueron realizadas por expertos en el pelotudeo con electricidad



Ah, y si se rieron mucho, los mato a todos... pero antes vuelvan a la querida PASTAFROLEN que tiene mucho más material para mostrarle a este inocente mundo que desconoce sus grandes personajes que lo hacen lo que es: una inmensa bola de mierda

SALUD, CARAJO!!!!!!!

viernes, 14 de noviembre de 2008

Casper, la historia inédita


Todos recordamos de nuestra niñez al amigable fantasma Casper (conocido también como Gasparín), aquel que con sus aventuras hizo reír a grandes y chicos.

El fantasma tuvo su época dorada en los años '50 y luego de años volvió a las primeras planas con su película en 1995.

Esta es la historia conocida, la que vamos a contar desde aquí es la historia oculta, la que los flashes nunca nos mostraron.

Luego de su éxito en los '50 Casper, cuyo verdadero nombre es William Fortunato Waskey, tuvo intenciones de protagonizar papeles más osados y serios. Es así como en 1963 protagoniza "Red Mother" un film independiente que retrata como una madre de Harlem con 7 hijos es condenada a muerte al ser acusada de comunista, donde William Fortunato Waskey (Casper) hace del fiscal federal que la manda a la silla eléctrica.

Poster de la controversial pelíula "Red Mother", ya con sus anuncios la polémica se instalaba.

La película tuvo muy mal recibimiento por el público, condenando a "Casper" a un exilio de Hollywood y su industria millonaria.

Es allí cuando el fastama se dedica a su otra pasión: la política de extrema derecha, donde apoya radicalmente a la guerra en Vietnam. Llega a su límite más radicalizado en 1971 cuando comienza a organizar brigadas anti-hippies con el tristemente famoso Winston "Cantimpalo" Urdapilleta, famoso por haber “brocheteado” a 6 hippies en fila. Fueron años de oscuridad y violencia, donde el fantasma dejó esas actitudes amistosas que lo hicieron famoso.


Es así cuando en 1973 es llevado preso durante 19 meses por prender fuego un asilo de ancianos con la excusa de que allí descansaban un montón de "comunistas culo rotos", donde por suerte no hubo muertos.


Casper y su arrebato de locura anti-comunista, prendiendo fuego un asilo de ancianos.

Ese tiempo en prisión lo llevó a reflexionar, su ira se transformó en calma, una calma absoluta que lo lleva a un nuevo mundo, un mundo espiritual. Casper comienza a seguir un gurú indio de nombre "Sulimé Borta" quien profesa el amor por el prójimo, la poligamia y el consumo alucinógenos durante sus rituales. Con este nuevo espíritu, el fantasma se dirige a la India a seguir los pasos de su guía espiritual, donde invierte sus últimos ahorros en un templo para Sulimé.
Al cabo de unos meses, exactamente el 22 de febrero de 1978, su antiguo gurú decide montar una rotisería en el templo, abandonando todas sus creencias y dejando a Casper en el medio de la calle. El fantasmita quedó varado durante 9 meses, viviendo de limosnas y comiendo basura, hasta que, en un acto de misericordia, un fanático suyo le regala un pasaje de vuelta a EEUU.


A su vuelta, Casper decide volver a utilizar su verdadero nombre William Fortunato Waskey y comenzar todo de cero. Lamentablemente no consigue trabajos muy motivantes, solo trabaja temporariamente en un tren fantasma y obras de teatro comunales.
Cuando, en un golpe de suerte, el famoso Bill "Big Salami" Duarte productor de cine XXX le ofrece trabajo en la incipiente industria del arte erótico. Allí es en donde bajo el seudónimo "Poronguín" filma títulos como: "Querida, me empomé un fantasma", "Terror, fantasmas y minas en pelotas" y quizá la mejor de sus obras en esa época, la multipremiada saga "Poronguín, el fantasma cogedor" que constaba de 7 partes.



Poster promocional de la 3ra entrega de su saga XXX: "No deja títere con cabeza"
Su lascivo instinto se nota en su audaz mirada.

Lamentablemente, Casper descubriría una vida de excesos, donde la droga y el alcohol se apoderarían de su vida y lo llevarían a la oscuridad nuevamente. En la navidad de 1988 Casper es internado en una clínica de rehabilitación debido a una sobredosis de un cóctel de cocaína, anfetaminas, limpiador de inodoros, jugo suin y odolito.
Estuvo cerca de 11 meses allí. Al salir su amigo de la infancia Ronald Reagan le dio un trabajo en su fundación "Haga patria, mate un comunista". En esta fundación pasaría sus días tranquilo, sin sobresaltos hasta 1995, año en que su nueva película lo llevaría nuevamente a la fama internacional.

Una gira internacional de promoción le permitió llenarse del afecto de sus fans, y darse cuenta de algo: en esta nueva parte de su vida, Casper estaba decidido a no dejar pasar la 2da oportunidad que Hollywood le daba, y para su suerte los estudios ya peleaban por su figura.

Pero lamentablemente un escándalo volvería a llenar su vida de tormentos. Todo comenzó cuando en marzo de 1996 fue invitado por Michael Jackson a pasar un fin de semana a su masión en Neverland, con la excusa de entretener unos niños que estaban allí de paseo.
Al llegar la jornada transcurrió con normalidad, Casper hizo su show, los niños rieron y se marcharon. El fantasma se quedó invitado por Jackson a pasar la noche, ya que su vuelo a Los Angeles, donde comenzaría a filmar su película de acción "Un negro, un fantasma y Scooby Doo en acción", saldría la mañana siguiente.

Nadie sabe con exactitud lo que ocurrió esa noche (muchos suponen que tuvo un episodio con MJ), pero a partir de ese día Casper no fue más el mismo.
Renunció a filmar todas las películas, dejó de promocionar a las grandes marcas y sus productos, y se compró una chacra en una ignota región del mundo: la patagonia argentina. Allí se mudó y no se supo más de él por largo tiempo.
En el año 1999 Casper dio una nota a la revista "Times" donde anunciaba que estaba bien, que vivía en un pueblo llamado Gobernador Costa en la provincia del Chubut y que había abierto una parrilla donde atiende el mismo a sus clientes. Contó además, que se hace llamar Fortunato y que la gente no lo molesta pidiéndole autógrafos. Como dato de color, agregó que estaba por casarse con una chica del pueblo y que planeaban criar perros o adoptar un chino.

Cartel de publicidad que se puede ver en la parrila de Casper en Gdor Costa, Chubut - Argentina

El último dato que se tiene de Casper, es que estaría evaluando la oferta del gobernador del Chubut, Mario Das Neves, de encabezar la lista para diputados nacionales en las elecciones del 2009.
Prototipo de lo que sería el afiche de su campaña a Diputado por el PJ. Se ve claramente la "V" en su mano izquierda

No se sabe si aceptará, pero desde aquí le deseamos lo mejor a William Fortunato Waskey, Casper el fantasmita amigable para todos.






jueves, 6 de noviembre de 2008

La efeméride de hoy - 5 Noviembre: 60 aniversario de la creación del Bizcocho Peronista

Quien diría que el humilde panadero alemán, Helmutt Fruttentank, crearía casi por casualidad el bizcocho que fuera símbolo de toda una época: "el bizcochón, el bizcocho de Eva y el General Perón".
La historia nos lleva a junio del año '48, cuando el General Perón en pleno apogeo de su mandato, y con Evita como su mano derecha, deciden poner su imagen en los bizcochos que se repartían en los colegios a los niños.
El encargado de esta misión no fue otro sino Humberto Pisonatti, miembro del círculo íntimo del General, quien, entre varios hallazgos, ya contaba con el del "niño más igualito al General" y el mundialmente famoso "perro más peronista del mundo". Para esto realizan exhaustivas búsquedas por todo el pais, entre los más afamados panaderos y reposteros, en busca de un diseño que los satisfaga. Durante semanas se llevó a cabo el relevamiento, pero ninguno de los diseños era del agrado de Eva, quien quería verse representada fielmente en el mismo.
Luego de meses de búsqueda, un domingo de octubre el destino llevaría a Pisonatti a una ignota panadería de Sarandí, a unas cuadras de la casa de su cuñuda, a donde fue a comprar pan para un asado. Allí se encontró con Helmutt Fruttentank, un viejo panadero, que luego de ponerle en la bolsa un kilo y dos pancitos de felipes, le ofreció probar su última invención pastelera. Al verlo, Pisonatti no lo pudo creer, y luego de probarlo se terminó de convencer, era exactamente lo que estaba buscando, el "bizcocho peronista".
Al día siguiente, una muestra del mismo es aprobada por la mismísima Evita y nombrado como "Bizcochón, el bizcocho de Eva y el General Perón", y en menos de una semana se encuentra en la merienda de todos los niños del país. El lanzamiento se hace con bombos y platillos el lunes 5 de Noviembre de 1948, en una escuela de Hurlingham, con la presencia del General, Eva y figuras del ambiente artístico y cultural como el dramturgo Federico Trolcatti, la pintora impresionista María Esther Putt de Granados y la joven actriz de 23 años Nacha Guevara, ahijada artística de la Fundación Evita.

Foto del General y Evita en la presentación del "Bizcochón", el cual sostienen con enorme fervor patriota

En pocos meses, el "bizcochón" es aclamado popularmente, y durante todo el apogeo peronista es claramente el acompañamiento favorito de toda la clase trabajadora argentina a la hora de unos buenos mates. La figura de Helmutt Fruttentank alcanza niveles de popularidad nunca antes vistos en un panadero, e incluso se lo llegó a pensar como vicepresidente de Perón en las elecciones del '52, puesto al que no llegó por las vinculaciones de Fruttentank en el contrabando de mermelada y crema pastelera, su alto consumo de barras de azufre (que no era bien visto por el círculo íntimo del General) y la presión del influyente sindicato de domadores de cocodrilos.

Pero esta historia, como muchas en nuestro querido país, no tiene un final feliz.
Tras la caída de Perón, la "Revolución Libertadora" prohíbe todo lo relacionado con el General, incluso al afamado bizcocho. Es en ese momento, en que se lo decide reemplazar por el "croissant" francés, rebautizado como "medialuna" para que su nombre sea más ameno con el pueblo y su consumo no sea rechazado.
Es así que debido a la persecución del gobierno de facto todos los panaderos dejan de hacer el "bizcochón", perdiéndose la receta del mismo en el limbo de la historia. El último "bizcochón" del que se tenga conocimiento, es el que preparó el propio Helmutt Fruttentank el 21 agosto de 1958, día en que su nieta cumplía 4 años. Seis días más tarde, Helmutt muere. La autopsia diría que fue por sobredosis de azufre, el pueblo que por tristeza. Para evitar riesgos a su familia, Helmutt se llevó a la tumba el secreto de su creación, dejando a todo un país sin el que fuera su bizcocho favorito.
Helmutt en sus últimos días, agobiado por un nivel de azufre en sangre mil veces mayor al admisible

Con la nueva llegada de Perón al poder en los '70 y luego en la época menemista se quiso revivir al "bizcochón", pero los intentos fueron inútiles, los ingredientes nunca terminaron de cuajar en aquel delicioso manjar y ni siquiera el empleo de las más recientes y avanzadas tecnologías han logrado reproducir lo que aquel panadero alemán hizo con sus propias manos.
Por eso desde aquí, le brindamos homenaje a Helmutt Fruttentank y su más importante creación "el bizcochón, el bizcocho de Eva y el General Perón" en su 60 aniversario.
Les dejamos una foto meramente representativa del "Bizcochón", recontruida a través del relato de viejos panaderos que no quisieron dar su identidad.

Foto del "Bizcochón" creada digitalmente por nuestro equipo de notables diseñadores gráficos

Hasta la próxima, y recuerden: "En la Argentina, no siempre 2 + 2 es 4"

miércoles, 5 de noviembre de 2008

La Historia Nunca contada de Mario Barackus Obama

La historia Mario Barackus Obama comienza en el viejo terruño del Wachassusets a 12km al sur de Pindapoy. De joven descubrio su pasatiempo : coleccionar aros de vieja. Pero luego de diversos intentos frustrados en este rubro decidio surcar otros rumbos. Asi fue como rondando las calles en su camioneta (foto) supo que su potencial era grande pero que necesitaba desarrollarlo. Tras noches y noches de girar por los puticlubes mas famosos del condado de Burzacosville junto a su primo André du Sambainaninia Da Dolca (foto) conocio a un grupo de personas que pasarian a ser sus futuros compañeros (foto). En los años siguientes se dedicaria a arreglar los problemas de personas comunes con este nuevo grupo de mercenarios conocido como la brigada A. Dicha actividad resulto ser muy fructifera por lo que pudo continuar con su pasatiempo el cual le requeria cada vez mas y mas dinero para las joyas.

Pero no todo era color rosas y su pasatiempo se convirtio en una adiccion, esto sumado a un consumo desmesurado de cantimpalo lo forzo a dejar la brigada prematuramente y rehabilitarse. Conforme los tiempos oscuros transcurrian su primo André se mantuvo a su lado y Mario se vio obligado a ir a vivir con el para que alguien lo estuviera vigilando constantemente. Barackus nos cuenta su historia enfatizando un suceso en especial:
"Una noche me encontraba en mi cama tendido viendo un programa grabado de Lita de Lazari y trate de robarle a mi primo dinero para comprar mas cantimpalo, ya no habia fiambre que me satisfaga. El me vio, y me dijo: E' que hace' voce trateu de meterme la maninio en el bolsinio pero neu, meu dinero, e meu! me meu! tudo me meu! me meu inodoro! me meu tabla de inodoro! y eu limpio depue!..."
Asi fue como con amor y una dieta equilibrada de soja salio adelante, pero la historia no termina aca sino que presentaria su candidatura para congresista (foto).
Por desgracia no tuvo mucho exito, su asesor de imagen personal adjudico su fracaso a un fraude en el sufragio y declaro: " A parte de que no' chorearon voto' e' Baracu´ ete´ e´un cabeza inadaptado! quien mierda lo va a vota' si cuando te mira te da la sensacion de que te va a empalmar por el culo un cable de 220"...
Luego de costosas cirugias faciales volvio a presentar su candidatura y esta vez si tuvo exito, inclusive participo en una campaña para reclutar tropas al mejor estilo tio sam wants you! (foto). Dicha campaña genero polemica entre los Panamericanos Unidos por un Tombuctu Ameno Siempre (P.U.T.A.S.) que lo veian como un cartel elitista a favor del clasismo. A nadie le importo un corno...

Desde aca nuestros saludos mas respetuosos A Mario Barackus Obama, un ejemplo de transferencia isobarica a dolor de mazo constante...

La proxima , te enseñamos como con un xilofon roto, 2 fetas de queso, un crayon y azucar impalpable hacer un portaretratos para tu hamster, mantenete al tanto!