Espectáculos: ALFIO, la comedia del año

Si bien su inminente baja como DT de Boca Juniors, para Alfio Basile podría signifcar el final de su prolongada trayectoria dentro del fútbol, otra puerta se abriría para Coco, ya que tendría todo acordado de palabra para realizar la adaptación argentina de la serie ALF.
El programa contaría con la producción de POL-KA y sería el show que reemplazaría a Tinelli durante el verano.
A continuación les detallaremos el argumento de la serie y las grandes estrellas que acompañarán a Basile en esta nueva etapa, al mando de la comedia ALFIO

Argumento

Imagen promocional que prontamente veremos por todos lados, ALFIO está condenada al éxito

La serie comienza con Basile tomando un whisky en un bar, recién renunciado de Boca. Al salir del bar el periodismo chimento-futbolero lo acosa, provocando la huida de ALFIO en su bólido a toda velocidad. En su desconcierto y desesperación, termina estrellado en una casa de familia en la zona de Gerli. Al ver el estado de ALFIO, el padre de la familia decide darle asilo en su hogar hasta que el DT se sienta lo suficientemente fuerte como para salir a la calle nuevamente.
ALFIO pide que nadie sepa de su nuevo domicilio, sin saber que la familia que lo hospeda no es para nada una familia normal.
Desde aquí en adelante una serie de enredos disparatados, aptos para toda la familia desencadenarán un tsunami de risas que harán de ALFIO la serie de todo el país durante 2010.


Gino Renni - Willy
Este tano que se la pasó los últimos tiempos cantando "grazzie!!!" en el programa de Susana (sacó un disco y todo, posta) frente a una tribuna llena de perejiles disfrazados de payasos, marcianos y Santos Biasattis, hoy tiene la chance de saborear un poco ese estrellato que toda su carrera vio desde lejos.

Gino Renni cantando ante una troupe de infelices, con él como máximo exponente de la imbecilidad ítalo-argenta. Hoy todos asumen que saboreará las mieles del éxito luego de 40 años de robar en cuanto rubro del espectáculo pudiese.

Gino interpretará al padre de la familia, Willy quien es el responsable de mantener a ALFIO seguro del acoso de la prensa. Su personaje es un desocupado que vive de subsidios del gobierno y que solo sale de la casa para concurrir a manifestaciones a cambio del pancho y la coca.

Si si si Gino, este es TU año... Lucho Avilés aseguró: "Si ALFIO triunfa será porque este país esta definitivamente sumergido en un charco de mierda". Con estas expectativas, Gino tiene el estrellato asegurado.

Alejandra Pradón - Cata
La superviviente a la caída de un séptimo piso interpretará a Cata, la madre de la familia. Fue escogida para este papel por sus dotes actorales, pero más que nada porque se encuentra en pareja con uno de los productores.

La Pradón en el casting para el papel de Cata, realizada en el departamento de uno de los productores debido a un misterioso e inesperado corte de luz.

Pradón encarnará a una ama de casa que intentará deshacerse de ALFIO a toda costa, con métodos que van desde tirarle el whisky hasta hacerle escuchar la colección completa de casettes de chistes de Corona en rumano.

Gamuza - Braian
El joven que brilló en "Cebollitas" y hoy vende repuestos de autos usados de dudosa procedencia en Warnes, se pondrá en la piel del joven e inocente hijo menor: Braian.

Hey, este era Gamuza???!!! Siiiiii, inolvidable personaje de la TV quemacocos nacida a mediados de los '90 para estupidizar a toda una generación de niños y preadolescentes.

Su personaje abandonó la escuela para probar suerte abriendo una mercería en el garage de la casa, que en realidad es una pantalla para una destilería de bebidas alcohólicas truchas. Hilarantes situaciones se generarán en esos laboratorios clandestinos, cuando ALFIO quiera crear su bebida perfecta.

Gamuza, el ganador del Martín Fierro al "Mejor enganche en novela futbolera juvenil" en 1997, ya crecido pero igual de nabo. No sabemos su verdadero nombre.

Karina Jelinek - Lili
KARINAAAAAAAAAAAAAAAAAA tomará el rol de la hija de la familia. Debido a su absoluta incapacidad de recordar una línea de diálogo, tan solo se dedicará a pasear en paños menores por toda la casa para atraer la platea masculina.

La bella Karina Jelinek, mostrando su gran versatilidad en una foto con cara de... niña buena??? de chica sexy??? de enojada??? de no me das dos mapas de la región pampeana físico-políticos???
No sabemos cara de qué, igual no está para eso

Para que Karina exhiba sus atributos en la pantalla, ALFIO desarrollará todo tipo de situaciones como hacerle levantar cosas del piso, buscar libros en lo alto de la biblioteca o explicarle la Revolución Cubana en menos de 35 palabras. Jajajaja, nos reímos por adelantado, que loco y divertido será este programa.

Karina en uno de los habituales vestuarios que lucirá a lo largo del programa. Los productores están muy esperanzados con su labor, sobre todo para captar la porción de rating que abarca desde los pibes pajeros hasta los viejos verdes.

Alfio "Coco" Basile - ALFIO
Este simpático personaje del fútbol argentino se anima a a actuar por primera vez desde su participación en el clásico del cine nacional "Dos cabezazos en el área no siempre es gol".

Coco en otros tiempos, donde el relax era posible. Hoy se ve en la encrucijada de enfrentar una nueva etapa de su vida, donde esperemos le vaya tan bien como en el fútbol.

ALFIO deleitará a la audiencia con su tierna voz, su agudo sentido del humor y esos latiguillos que ya son parte de la familia del fútbol, y que prontamente lo serán de todo el país como "Bye!!!", "Sharaaappp!!!", "Silenzio Stampa" y "Vos sos contra mío".

ALFIO, el próximo éxito de la TV nacional. No nos perderemos ni una emisión de este nuevo hito en las pantallas argentas. SALUD!!!

Además se espera la presencia en algunos capítulos de amigos de Coco como Román Riquelme, Madonna, Guillermo Cóppola, Mariano Grondona, Amalia Lacroze de Fortabat, Chespirito y Dustin Hoffman.

Así Pastafroleros, les seguimos trayendo primicias de todo tipo de temas, sin preferencias ni orden alguno. Dejen nomás, no es necesario el agradecimiento. En serio, no agradezcan.

Saludos Pastafroleros. Para la próxima, la lista de Pokemones censurados por el Vaticano y una entrevista donde Marley nos hablará cómo afrontar una entrevista de trabajo.

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Qué es de la vida de: Cocomiel y sus amigos

Amigos, amigas, enemigos y enemigas de La Pastafrola, hoy inauguramos una nueva, como llamarlo... tabernáculo, rincón, sección??? Bueno, digamosle sección. Inauguramos una nueva sección en nuestra querida página que relata los pormenores carentes de importancia de esta sociedad que se va directamente al carajo, pero que no puede dormir sin saber si el perro de Susana murió realmente, o qué pasó con la vuelta del humor en Tinelli, cuánta plata es necesaria para viajar a Marte (solo el boleto de ida) o si es realmente posible que alguna vez un robot nos gane una partida de ludo-matic (ver link).

Hoy, les contamos la vida detrás de las luces del espectáculo de Cocomiel y algunos de sus compañeros de aventura. Este famoso vaquita de san antonio tuvo su momento de gloria allá por los '90, cuando lo pasaban por el glorioso y lamentablemente fundido canal para niños Magic Kids. Si no lo han visto, les sugerimos que se compren una infancia, en youtube la encuentran a precios económicos.

Cocomiel y su trébol mágico, protagonistas de patéticas aventuras que el querido Magic Kids nos obligaba a ver porque necesitaban rellenar la programación.

Bueno, mejor empecemos que nos estamos yendo por la tangente.
Aclaramos que no entraremos en detalles de los miles de escándalos que se sucedieron durante la grabación de la serie (aunque no lo crean fueron 52 capítulos) ya que la mayoría de los mismos son de público conocimiento, aquí contaremos solo el antes y después de algunos de los individuos a los que Cocomiel les cambió la vida.

Herminio Tankenian - Escarabus
El uruguayo Herminio Tankenian interpretó al famoso Escarabus, con su inolvidable latiguillo "yo soy Escarabus, escarabajo autobus". En la serie se dedicaba a llevar a los cocos al colegio, y de paso chamuyarse de manera poco sutil a la maestra, la señora Cigarra ( los rumores de un fogoso romance entre ellos nunca fueron confirmados).

El mítico Escarabus, la voz de la experiencia en la afamada serie, en su momento de esplendor como transporte escolar de los cocos.

Luego del final de la serie Herminio Tankenian quiso continuar en la industria del espectáculo, pero la fama adquirida en Cocomiel sería su mayor obstáculo, ya que solo lo convocaban para papeles de la misma índole. Esto provocó una gran frustración en Escarabus, que decidió alejarse del mundo del espectáculo y probar suerte con su otra pasión: la escultura de fósforos.
Como todos sabemos, el esculpido de fósforos es un mercado saturado de competencia, y con altos niveles de peligrosidad en el manejo de los materiales (99% fósforos). Estas dificultades fueron la catástrofe de Escarabus, ya que estuvo en el negocio a pérdida durante 14 meses, hasta sufrir un accidente con un magiclick, el cual provocó un voraz incendio en su depósito de artesanías, perdiendo en el mismo todo su stock de fósforos y los pocos proyectos terminados que tenía.
Si a esto le sumamos sus 4 divorcios, 3 de ellos escandalosos (como seguramente recordarán haber visto en esos programas de la tarde), encontramos las razones que llevaron a Escarabus a la quiebra. Fueron épocas muy duras para Herminio, pero saldría adelante de la manera más inesperada.
En el otoño de 2002 un amigo le presenta al jefe del Sindicato de Camioneros Hugo Moyano, quien le comenta que estaba preparando una serie de cortos para entretener a los niños en la colonia de vacaciones del gremio, y le ofrece ser la imagen de los mismos. Escarabus, necesitado de trabajo toma la oferta. La serie cuenta hasta hoy con 19 cortos animados que informan a los niños las distintas actividades que sus padres camioneros realizan. Los más populares llevan como título, "Enganchando acoplados", "Manejo largas distancias, recorro hermosos paisajes", "Sean prudentes, chequen siempre frenos y presión de cubiertas", y la controversial trilogía, "Bloqueo a enemigos del Sindicato, chacareros, medios o supermercados".
Hoy Herminio Tankenian, Escarabus, es uno de los principales aliados de Hugo Moyano, y se lo puede ver por las calles de Burzaco con una remera verde con la leyenda: MOYANO 2011.

Tankenian, el otrora Escarabus, hoy parte del círuclo íntimo moyanista. En la foto se lo ve en su Burzaco natal, en donde dirige el centro de campaña del camionero.

Giacomo y Capelletti Araoz - Ben-si y Ben-no
Recuerdan a estos gemelos??? Cómo que no!!! Ayuda la frase "gemelos los dos, Ben-si y Ben-no, y nos divertimos los dos"... Ya los tienen. NO??? Vayan a youtube gente.

Los gemelos siempre tenían alguna idea para solucionar los problemas del poblado (?). Las mismas eran siempre muy idiotas y todo lo resolvía el trébol mágico en un santiamén.

Los hermanos Araoz nunca conocieron a su padre, y sufrieron la locura de su madre durante toda su infancia, e incluso antes de nacer, ya que decidió sus nombres al ver un paquete de capellettinis en el supermercado.
A temprana edad comenzaron a hacer castings de todo tipo, realizando algunas publicidades de pañales y pequeños papeles en novelas como Clave de Sol, hasta que lograron entrar a la serie.
Lo que nadie supo, hasta hoy, es que los hermanos Araoz odian profundamente la actuación. La presión que su madre les puso desde pequeños para obtener los distintos papeles, fue el detonante de este odio.
Es así que el abrupto levantamiento de la serie les vino como anillo al dedo. Con el dinero obtenido contrataron un buen abogado y lograron la emanciapación de su madre, se mudaron con su abuela a un departamento en Rosario e invirtieron el resto en un pequeño campo en las afueras de la misma ciudad.
Ambos crecieron en la más absoluta normalidad, salvo por la lamentable banda de punk psicodélico "Vieja yo te odio" con su álbum debut y despedida "Odio Maternal". Los temas fueron muy mal recibidos por el Frente Madre Hay Una Sola, pero en general la sociedad fue absolutamente indiferente ante esta olvidable aberración musical.
Gracias a su gran visión de negocios reinvirtieron las ganancias del campo en más tierras, llegando a ser hoy los 12avos mayores productores de soja y los 8vos mayores productores de girasol en el país.
Miembros activos de la Sociedad Rural de su localidad, fueron varias veces tentados a cargos partidarios los cuales han rechazado por el momento.
Durante el conflicto agrario de 2008 se los pudo ver en muchas manifestaciones, y a pesar de que varios quisieron utilizar su fama y carisma para que hablen en los actos sectoriales, ellos siempre mantuvieron su perfil bajo.

En el círculo rojo podrán ver a los hermanos Araoz en plena manifestación agraria durante el 2008. No los ven??? Están ahí, posta.

Arturo Sinisterra - Cocomiel
Desde muy pequeño Arturo Sinisterra demostró ser un soñador empedernido, un verdadero loco lindo de la vida. El arte siempre fluyó por sus venas, y el lo canalizaba por donde más lo sintiera en el momento.

Cocomiel, ese ambiguo personaje que aburrió a una generación entera de jóvenes argentinos con sus historias totalmente predecibles y carentes de gracia. Una historia 100% Pastafrolera.

Si bien sus fanáticos recuerdan sus pequeños papeles en películas como "Caballos Salvajes", "Tango Feroz" y "The Fight Club", o sus apariciones especiales en gloriosas series como "Alf", "Baywatch" y "Carrusel", sin dudas el pico de la carrera de Sinisterra fue Cocomiel.
En el tope de popularidad de la serie, cuando muchos consieraban a Cocomiel el "Chavo del 8" de los '90, Sinisterra decidió dejar el programa debido a "diferencias creativas" con los productores. Se lo trató de convencer con dinero (circularon rumores de ofrecimientos de hasta 6 ceros por episodio), pero el corazón de Sinisterra no pudo ser comprado, su espíritu quería probar nuevos aires. Sin el alma de su protagonista, Cocomiel tuvo un abrupto e indefinido fin, dejando a millones de fans alrededor del planeta con ganas de más.
Si bien hubo intentos de reemplazar a Sinisterra con intérpretes de la talla de Pablo Echarri, Arturo Puig, Norman Briski y Esteban Prol, ninguno de los actores probados convenció en los diversos episodios de prueba grabados. Cocomiel no tendría nuevas aventuras, el trébol de 4 hojas mágico sería guardado para no volver a usarse.
Pero si a Tankenian le costó despegarse de su personaje Escarabus, imaginen los que le pasó a Sinisterra con Cocomiel. A donde iba tenía que oír alguna de las frases:

• Che flaco, cantate en "Cocolandia vivo yo, con flores alrededor"
• Dale dale, deci "cucu soy yo, soy Cocomiel bichito de suerte soy yo"
• Chabón, siempre me comí tu programa choto antes de ver Dragon Ball, te odio por eso
  

Y obviamente estaban también las preguntas:

• Tirame la posta, Escarabus se la movía a la señora Cigarra??? seeeee...
• Decime, el trébol ese, era mágico de verdad???
• Pregunta, sin ofender, pero Cocomiel era puto??? o es que vos sos puto y por eso sale así???
  

Más de una vez terminó a las trompadas, en las que obviamente se llevaba la peor parte.

Todo esto le provocó una alta inestabilidad emocional, que le impidió conseguir trabajo alguno, y que además hizo que Sinisterra comenzara perder lentamente la cordura.
Cansado de no encontrar trabajo, sumado a su hartazgo de ser molestado, Cocomiel, eh perdón Sinisterra, se compró una chacrita en las sierras cordobesas donde se recluyó hace ya varios años.
Se dice que sus actividades se reparten básicamente entre el incansable intento de comunicarse con seres extraterrestres, y la plantación de tréboles para encontrar nuevamente ese mágico trébol de 4 hojas, y con los poderes de éste, destruir a sus enemigos, entre los que nombra a Sofovich, Valeria Lynch y el Cuchu Cambiasso, entre muchos otros.

Sinisterra hoy, en su plantación de tréboles. Su constante consumo de cócteles de antidepresivos le provoca esa sonrisa estúpida que no puede evitar manifestar.

Muchas veces se ha hablado del posible regreso de Cocomiel a las pantallas, o de alguna adaptación para el cine, pero desde La Pastafrola vemos esto prácticamente imposible.
Pero el dinero todo lo puede, así que no pierdan las esperanzas. O acaso no volvió la "irreconciliable" Soda Stereo al ruedo durante unos meses. Mejor dejemoslo ahí, porque se va a armar quilombo.

Amigos Pastafroleros, hasta aquí ha llegado esta no tan breve reseña de la actualidad de los grandes personajes de la tan querida y detestada serie Cocomiel.

Vuelvan próximamente, encontrarán un adelanto exclusivo del libro de poemas tristes de Mariano Closs "Es un NO tan buen momento..." y la verdadera historia de el último perro adoptado por Nicole Neumann.

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La Pastafrola Investiga: En 15 años los robots nos ganarán al ludo matic

Estudios de la prestigiosa Timealfart University, de Claromecó, Arizona han llegado a la escalofriante conclusión de que en 15 años los robots vencerán fácilmente a un ser humano en una partida de ludo matic.

Imagen de la Universidad, aquí se han desarrollado proyectos monumentales tales como el decubrimiento del dulce de melón, las medias sin costuras o el apareamiento de un ganso con una chinchilla.

La investigación que duró casi 6 años, fue comandada por el multipremiado Adam Pachuco, al mando de un grupo de notables genios de la computación. La misma contó con aportes privados de más de 4 millones de dólares, los cuales fueron fundamentales para arribar a la conclusión final en tiempo record.

Adam Pachuco en su laboratorio, con su majestuoso bigote que lo acompaña desde los 4 años. Algunos aseguran que el mostacho es la fuente de su inteligencia, otros dicen que no.

Les mostramos un extracto de una entrevista a la BBC de Londres a Pachuco:

- Dr Pachuco, lo que ustedes afirman tira por lo bajo miles de teorías de la evolución humana???

Podría decirse que sí, pero es la misma evolución humana que está dejando obsoletos a los propios hombres y mujeres, nosotros solo confimamos esta tendencia.

- Por qué han elegido al ludo matic como estatus de inteligencia???

Bueno, muchos creen que el ajedrez es el deporte que más inteligencia requiere, pero no es así, esa inteligencia puede ser reemplazada con miles de algoritmos tontos. En cambio, el ludo matic tiene un componente de azar, que sumado a la estrategia aplicada, solo la verdadera inteligencia pueden asimilar sin volverse loca o entrar en un bucle irreversible y explotar.

El Ludo Matic, juego que divierte a familias en el mundo entero, quien no apretaba el centro solo para escuchar el "gua... pjjj" y hacer girar los dados. Hoy en las portadas de todas las publicaciones científicas por la polémica desatada por Pachuco.

- Muchos de sus detractores dicen que usted solo lanza locas teorías al aire y que se patina la plata de sus benefactores en merca y mujeres, qué tiene para decirles???

Jeje (risa socarrona)... Esa gente no sabe nada

- Qué ocurre, no lo comprendo...

Hoy es imposible desarrollar una máquina capaz de cumplir con estos presagios. Se necesitarían miles de procesadores de los más avanzados de hoy en día para solo perder dignamente en una partida contra un profesional del ludo matic. La máquina de hoy en día ocuparía entre 1,5 y 2 hectáreas de superficie y consumiría la misma electricidad que un pueblo de 35.000 habitantes. Pero los avances tecnológicos lograrán en poco tiempo que estos tamaños monstruosos se reduzcan notablemente, y finalmente sea factible una máquina de inteligencia superior.

- Para finalizar, la gente debe temerle a una máquina de tamaña inteligencia

Sin dudas, mi respuesta es SI. Temamos por nuestras vidas, porque luego de ganar al ludo matic, el siguiente paso de los robots será el control del mundo. Personalmente recomiendo mudarse a la Luna, yo ya tengo un terrenito ahí. Si alguien está interesado aviseme, tengo un amigo que los vende a muy buen precio.

Imagen realizada en nuestro simulador, de un robot sometiendo a un hombrecillo a su voluntad. Esto podría ser cosa de todos los días en menos de dos décadas... que lo parió...

Polémicas declaraciones de Pachuco, deberíamos tomarnos un momento de reflexión.
Mejor no.

Así es Pastafroleros de la vida, la inteligencia artificial se incremente día a día, mientras la inteligencia humana retrocede un pasito todos los días. La dominación de las máquinas está a la vuelta de la esquina, así que disfrutemos este poco tiempo de libertad que nos queda.

La próxima, les traemos una actualización de qué es de la vida de Cocomiel y una receta para preparar un tiramisú patero espectacular.

Saludos y, DIFUNDE LA PASTAFROLA

NI NOSOTROS NOS ENTERAMOS: CUMPLIMOS UN AÑO!!!

Amigos Pastafroleros de ayer, de hoy y de siempre, hemos cumplido un maldito año desde aquel primer artículo que presagiaba toda la magia y vitiviniticultura que hemos estado desplegando en este periodo de 365 días y chirolas.
Surgidos luego de una agonía de más de dos horas de inentendimiento subtentronial, quién hubiese pensado que seguiríamos en pie, pero aquí estamos, un poco rengos y con menos pelo, pero firmes al pie del cañón.

Que los cumplas feliz!!!! Pequeña pastafrola regalada por el CEO de Das Pastafrolen, ese gran tipo igualito a Eric Clapton. Sin él Das Pastafrolen seguiría navegando en el subconciente de quién sabe quién.

Agradecemos su apoyo, sigan visitando este blog que seguirá causando más pesares que deleites, pero que estará siempre ahí para aportar datos sobre cosas que realmente a nadie le interesan pero que son fundamentales para vivir nuestra vida, ya que luego de leernos pueden decir: estoy hecho mierda, pero gracias a Das Pastafrolen veo que hay gente que está un poco peor.

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La Pastafrola investiga: TIPOS DE ESTUDIANTE VOL II

Así es Pastafroleros de la vida, aquí estamos otra vez con la segunda parte de nuestra investigación sobre los diferentes tipos de estudiantes. Seguramente vendrá a sus mentes el viejo cliché "segundas partes nunca fueron buenas", les aseguramoscon absoluta sinceridad que no están equivocados.

Seguimos a full con la inagotable misión de catalogar a todos los tipos de estudiantes, una locura que creemos no nos llevará a ningún lado bueno.

A modo informativo les comentamos que estamos recabando toda la información aquí publicada para, en un futuro no muy cercano, publicar la tan solicitada "Enciclopedia Das Pastafrolen", mantenganse al tanto.
Bueno, sin más preámbulos, aquí comienza esta segunda entrega de nuestra exhaustiva investigación.

El Resolvente
De gran inteligencia. Son los menos, de pocas pero muy sensatas palabras. Básicamente te tiran la posta sin mucha vuelta. Pensarán entonces, este tipo es un gran salvavidas, el salvador a toda hora y en todo lugar. Bueno, no es tan así. Los Resolventes no suelen estar muy al tanto de los problemas del estudio ajeno, por lo que sus ayudas suelen ser azarozas, a menos que los busquemos específicamente. La situación típica que involucra a los Resolventes con los demás compañeros es la siguiente:

• 14 hs: Leemos un problema, creemos que es simple, comenzamos su resolución
• 14:20 hs: Resultó que el problema no era tan fácil, deshechamos varias hojas con intentos frustrados de resolución
• 14:40 hs: El problema sigue sin salir, creemos estar haciendo todo bien, por lo que decidimos plantearlo en un pizarrón para ver si logramos notar el error
• 15 hs: NO SALE. Nos domina la impotencia. Revoleamos el borrador contra la pared. Nos tomamos un descanso.
• 15:01 hs: Vemos al Resolvente en un pasillo tomando mate, nos convida uno. Charlamos sobre la posible invasión rumana al machu pichu.
• 15:15 hs: retomamos el problema, la solución sigue escondida en alguna parte de la habitación, pero no sale a la luz
• 15:30 hs: nos tragamos el orgullo y salimos a buscar ayuda. Justo en ese momento no hay nadie que pueda ayudarnos. Miramos por la ventana jóvenes hippies disfrutar de la vida. Pensamos que sería muy copado tener un Schorcher 6x6. Recordamos este glorioso comercial
  

• 15:50 hs: volvemos a la pizarra, nos quedamos contemplando el maldito problema en silencio. Estamos a punto de borrar todo y pasar a otra cosa.
• 16:03 hs: el Resolvente entra al aula, ve nuestra confusión, se acerca y contempla el pizarrón a nuestro lado. Hay silencio.
• 16:07 hs: el Resolvente nos dice, tenés que plantear esto así así y así. En 4 pasos resuelve todo el problema. Quedamos estupefactos. Él se retira, no nos da tiempo a agradecerle. Nos lamentamos por no haberle preguntado antes y así evitar perder 2 hs de nuestra vida. Puteamos al aire en reiteradas ocasiones.
  

Y así hay miles de situaciones similaras queridos Pastafroleros, seguramente vivieron esto de mil formas distintas. Los Resolventes no son perfectos, pero son una ayuda invaluable para cualquier momento de duda.

El Vueltero
Joven disperso, siempre encuentra cualquier excusa para dejar el estudio de lado. Si esta excusa no existe, se la inventa.
Suele extender los tiempos de estudio de manera exagerada, tomándose hasta tres veces el tiempo normal que cualquiera de sus compañeros. El problema es que el tiempo útil de estudio es muy inferior, culpa de numerosas actividades que se pone a hacer, muchas de ellas totalmente superfluas y hasta innecesarias:

• Escucha cualquier conversación, intenta sumarse y así generar una discusión que se extienda infinitamente en el tiempo. Temas favoritos: religión, fútbol, política y mujeres.
• Se ofrece para hacer mate, comprar facturas, buscar a la abuela en la terminal (no estamos hablando de su abuela), hacer un pollo al spiedo, etc etc etc
• Se mete a internet con la excusa de aclarar una duda, termina chateando con el último koala blanco del tíbet, jugando al poker online o buscando fotos de minitas
• Intenta desarrollar una máquina de movimiento perpetuo.
• Estudian temas que no son esenciales a la materia, o buscan relaciones donde no las hay, como por ejemplo encontrar un vínculo entre las leyes de Newton y la Revolución de Mayo.
  

Así hay muchas, muchísimas actividades más que los Vuelteros desarrollan para prolongar lo que inevitablemente terminarán haciendo: rendir el examen.
Los vuelteros son insultados por sus compañeros por malgastar su tiempo de manera innecesaria, pero son buena gente, los únicos perjudicados por su vuelterío son ellos mismos.

El NO Resumidor
Obsesivo, prolijo y de gran dedicación. No va rendir a menos que tenga todas los temas aclarados, por lo que hace resúmenes para casi todos los exámenes. Aplica siempre los mismos métodos y recurre a no menos de tres fuentes de información para contrastar todos los temas y así no dejar duda alguna.
Su gran problema es que la obsesión lo domina y termina incluyendo cosas que apenas se ven en el temario, logrando que su resumen terminado tenga el doble (o más) de tamaño que el libro del que todos los demás estudian, generando así el llamado NO resumen.

El NO Resumidor, en su infatigable lucha en contra de la desinformación, una batalla que siempre se asegura de ganar, sin importar el tiempo que lleve la victoria final.

La elaboración de un NO resumen implica mucho tiempo, por lo que los NO Resumidores suelen tomarse largos periodos de reclusión para desarrollar los mismos. Como consecuencia directa esto genera que los tiempos entre exámenes rendidos por los NO Resumidores sean más prolongados que la media, pero sus resultados suelen ser altamente satisfactorios.
Luego, el NO resumen suele ser obtenido por los compañeros (generalmente el Ardilla) que se dedican a resumir el mismo y utilizarlo como material de estudio de cabecera.

El Dormilón
Todos alguna vez se quedaron dormidos en alguna clase por diversos motivos, pero no formarán parte de esta categoría a menos que cumplan los siguiente requisitos de manera sistemática y constante a lo largo del tiempo.
Para los Dormilones natos no importa las horas de sueño nocturno, ni las siestas ni nada, ellos entran al aula y una vez comenzada la clase, simplemente se duermen.
Básicamente hay dos tipos de Dormilones, los Cabeceadores y los Soñadores.
El Cabeceador
Trata por todos los medios de no dormirse en la clase, pero es inevitable su derrota ante la invasión del sueño. Lo extraño en los Cabeceadores es que no suelen manifestar sueño alguno antes de entrar al aula, se los suele ver animados y con energías de sobra.
Los Cabeceadores que conocen de su problemática tratan por todos los medios de evitar dormirse durante las clases mediante diferentes métodos:

• Cebar mate
• Tomar apuntes de cualquier cosa. También suelen dibujar garabatos inentendibles en los márgenes de la hoja.
• Pensar en otra cosa, transportar su mente a otro plano dimensional.
• Acotar pavadas cuando el profesor lo permita
• Salir al baño (más de una vez por clase está mal visto)
  

Y hay algunas más.

Joven cabeceador en la primera fase de su ciclo de cabeceo. Estos síntomas se desarrollan a cualquier edad, como la imagen claramente lo muestra.

El problema de los Cabeceadores es que si se distraen por un instante de su método, automáticamente comienzan el ciclo de cabeceo que detallamos a continuación:

1. El pestaneo que se va haciendo cada vez más largo hasta que los ojos quedan totalmente cerrados
2. Se queda dormido, generalmente sobre una de sus manos.
3. Queda así hasta que su cabeza cae por acción y efecto de la fuerza de gravedad. Este movimiento es el viejo y conocido "cabezazo".
4. La primera reacción al "cabezazo" es de un julepe terrible, ya que el Cabeceador pierde noción de dónde se encuentra. Mira hacia los costados, se ubica y se tranquiliza un poco.
5. Trata de despabilarse, si todavía tiene el comodín para ir al baño lo utiliza.
6. Nada de esto sirve, pasados un par de minutos el ciclo de cabeceo se reinicia.
   

Los Cabeceadores son un gran entretenimiento para todos los compañeros, sobre todo ante una clase que resulte muy densa. En algunos casos se generan apuestas para ver cuánto durará el ciclo de cabeceo, o ver si se dará el siempre esperado pero pocas veces visto, frentazo contra el banco que provoca el deleite de toda la familia estudiantil.
El Soñador
No oponen resistencia al sueño, se hacen amigos del mismo y lo reciben de brazos abiertos. Los Soñadores tienen la envidiable capacidad de dormirse en cualquier lado y bajo cualquier circunstancia. Suelen ser un poco pachorrientos y manifienstan abiertamente sus deseos de dormir antes de la clase. Así y todo deciden asistir.
Una vez comienza a hablar el profesor, el Soñador entra en un profundo sueño del que difícilmente sea despertado.

Para que vean que le puede pasar a cualquiera, una Soñadora totalmente dormida. En la imagen se nota que los compañeros la dejaron seguir durmiendo una vez terminada la clase, solo espero se haya despertado antes que cierren las puertas.

La mayoría de los profesores no dan mayor importancia al joven durmiente que se encuentra en el fondo del aula, salvo que:

• Ronque fuertemente
• Hable dormido (molesta muchísmo cuando relatan una carrera de caballos)
• Sea sonámbulo
• No se esté en el fondo, sino en la 1ra fila
  

Si algo de esto sucede, el profesor recurre a viejas artimañas para despertarlo, que van desde golpear fuerte el borrador contra el pizarrón hasta un cachetazo avivador en el peor de los casos.

Hay que aclarar también que debido a su profundo sueño, los Soñadores suelen ser blanco de numerosas bromas por parte de sus compañeros que no tienen nada mejor que hacer. Fotos comprometedoras y pintura en la cara rankean como las jodas más sufridas por estos jóvenes.

Hasta aquí llegamos Pastafroleros con la nueva entrega de los Tipos de Estudiante, esperamos les haya gustado y sino ya saben...

Seguramente vienen más frases a su cabeza como "no hay dos sin tres", "a la grande le puse cuca" o "armas para el pueblo ya" todas referidas a la siguiente pregunta:
Habrá una 3ra entrega??? no lo sabemos, todo depende de cómo nos vaya en la taquilla

Para la próxima "La verdadera historia del átomo de Bohr, la verdad detrás de las pipetas"

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TITANIC: Las verdaderas razones de su hundimiento

Buenas Pastafroleros, aquí nosotros otra vez para contestar esos interrogantes que aquejan nuestras vidas.
Todos sabemos que el Titanic se hundió por chocar con un iceberg, pero durante ya casi un siglo nos hemos preguntado cuál fue la verdadera razón de por qué este coloso de los mares, destinado a regir los océanos con su grandeza, terminó colisionando con esa masa de hielo en su viaje inaugural provocando no solo miles de víctimas fatales, sino también una lamentable película que personalmente me provoca una descompostura seria.
Bueno Pastafroleros, a través de un grupo de selectos hipnotistas, investigadores de lo desconocido y la decisiva colaboración de Silvio Soldán, hemos podido averiguar la verdadera causa de por qué el capitán y sus subalternos no pudieron maniobrar correctamente.

El Titanic en todo su esplendor. Muchas eran las voces que aseguraban regiría los 7 mares por centurias, pero su destino se vio atado a una lucha de intereses egoístas.

Todo comenzó 6 horas antes de la colisión, cuando el capitán Edward John Penguin se enfrascó en una estúpida discusión con el vicepresidente de la compañía constructora del barco Richard Trompet sobre la música que sonaría en el arribo triunfal al puerto de New York.
En un principio ambos estaban de acuerdo en que sonara algo de Vivaldi, pero luego la poderosa influencia de John Carpenter, hizo cambiar la opinión de Penguin quien comenzó a defender de manera indeclinable su postura de que sonara Wagner. Lo que no muchos sabían es que Carpenter había comprado los derechos de la música de Wagner, y por lo tanto que esta sonara en la llegada a NY incrementaría el valor de los mismos de manera exponencial.
Trompet estaba que tronaba. Era él quien había ayudado a Penguin a llegar hasta ese lugar, quien lo había traído desde ese humilde barquito pesquero hasta el máximo titán del atlántico, gracias a sus influencias en el mundo naval. En retribución Penguin le dejaba administrar a diestra y siniestra todos los entreteniminetos de los transatlánticos que él capitaneaba (algunos de dudosa legalidad), que reportaban millones en ganancias.
Trompet había hecho esto con varios capitanes, y de esta forma logró amasar una importante fortuna. Dar el brazo a torcer en lo más mínimo podría provocar que Penguin se abalanzara sobre sus otros negocios.

Puede ser la música el punto más importante cuando todavía el barco está en aguas abiertas??? Desde La Pastafrola creemos que hay cosas más importantes que hacer primero.

Ninguno de los dos retrocedía, y cada vez los ánimos estaban más caldeados. Tiene que sonar Vivaldi por esto, por esto y por aquello, repetía una y otra vez Trompet a los gritos. Penguin le retrucaba con otros argumentos. Ninguno de los dos exponía las verdaderas razones de por qué querían que sonara su música, pero que todos solapadamente sabían. Luego de dos horas de gritos y golpes en las paredes, Andrew Capocha, el 1er timonel, logró que ambos se tomaran unos minutos para repensar las cosas.
Carpenter maquiavelicamente, convenció también a Christine, la esposa de Penguin, de que Wagner era la mejor opción. Así que en esos minutos de descanso en su camarote y de charla con su mujer, Penguin salió más convencido todavía de que su opinión era la única valedera. Un intercambio de palabras con sus fieles laderos, quienes no hacían otra cosa que decirle todo que sí, tampoco hizo reflexionar aunque sea un poquito al capitán.
Trompet, apuntaló sus ideas con sus socios minoritarios, quienes no hicieron otra cosa que asentirle todo por miedo o por cobardía.
Al volver ambos a la cabina de mando, pidieron quedar a solas. La única persona que quedó junto a Trompet y Penguin era Christine, la mujer del capitán. Empezaron otra vez a los gritos, no había forma de llegar a un acuerdo. Parecía que nada los calmaría. Siguieron así un largo rato más.

Poco antes de la medianoche, le avisan al capitán que se aproximaba un iceberg, que se requería una maniobra evasiva. Nadie de la tripulacion capaz de realizar la maniobra se animó a entrar por miedo a que Penguin o Trompet se enojaran.
El capitán, enfrascado en esa lucha idiota e irrelevante, decidió que su mujer podía hacerlo. Ella, toda pispireta y con aires de grandeza tomó el timón y comenzó a girarlo para donde ella creía serviría, sin saber un carajo de nada y sin pedir ayuda a alguien que sepa. Ya se imaginaba en las portadas de los diarios "Christine Penguin salva al Titanic", saludando a las multitudes que la ovacionaban.
Lamentablemente todos sabemos como esto terminó, la maniobra evasiva fue inservible, y el Titanic sufrió una herida de muerte.
Pero es interesante saber que Penguin y Trompet siguieron en su ya inservible lucha por la banda sonora triunfal. Ni los gritos, ni las alertas, nada los hacía despertar de su sueño de ira. Cuando se dieron cuenta del desastre que habían provocado, ya era muy tarde. El agua les llegaba a los tobillos, los dos estaban perdidos.
Los verdaderos poderosos del barco (entre ellos, Carpenter) huyeron en los pocos botes salvavidas que había, salvándose para seguir comprando cuantos barcos, aviones y mansiones quisieran.

El barco se hundió y, como a lo largo de la historia, para subir a los botes se respetó el dicho: ricos y poderosos primero.

En su estúpida, insignificante y finalmente inútil discusión, Penguin y Trompet, con la inestimable ayuda de Christine y el nulo aporte del resto de la tripulación que parecía que solo le gustaba salir en las fotos, hundieron un barco destinado a la grandeza, y con él a miles de inocentes pasajeros y trabajadores que quedaron atrapados por la falta de botes. Al encerrarse en esa discusión, ambos fallaron en la verdadera e impostergable misión que tenían: llevar el Titanic a salvo al puerto de New York.

Así es Pastafroleros, esta fue la verdadera causa de la colisión del Titanic con el iceberg que provocó su hundimiento. Cualquier semejanza con la realidad, es pura coincidencia.

Para la próxima, les traeremos un informe sobre la verdad oculta tras la mafia del atún enlatado y el tráfico de goma eva en la triple frontera.
Saludos, y
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Ultimo Momento: Joven entrerriano intentará alcanzar Marte

Así es Pastafroleros, La Pastafrola llega con nuevas primicias. Hoy les contaremos cómo el entrerriano Alcides Morón intentará alcanzar Marte el próximo 22 de diciembre, cuando el planeta rojo se encuentre en su punto más cercano al hemisferio sur.

Imagen del hasta ahora inconquistable planeta rojo. En un futuro cercano veremos una bandera argentina flamear con orgullo y grandeza. Estamos muy emocionados por esto.

Para lograr su misión el héroe argentino pondrá en juego sus ahorros personales de $37,50 y cuenta con la ayuda de haber recibido un subsidio del gobierno por casi $289 que ha gastado casi todo en fernet, el principal combustible que empleará su bólido espacial.
La duda recae en el método de lanzamiento, pero el mismo Alcides está convencido de que lo dejarán mandarse en el próximo lanzamiento del transbordador espacial Discovery. Frase del futuro 1er astronauta nacional: "no creo que la NASA tenga problemas, yo soy chiquito con un lugarcito en el fondo me arreglo nomás".
Consultamos a la NASA pero lamentablemente no nos han respondido seriamente, solo recibimos un "fuck off!!!" luego del mail 319.
Su cápsula se mantiene en el más absoluto secreto almacenada en un garage prestado por su tía abuela, y no hemos tenido acceso a ver la misma de forma directa. Sin embargo hemos logrado obtener esta imagen un poco lejana.

Imagen aérea de la estación de servicio donde Alcides Morón carga el GNC para su vehículo interestelar. Podemos ver una escarapela nacional en el techo del rodado. Las lágrimas comienzan a escaparse de nuestros ojos amigos.

A la salida de su trabajo en una casa de calzones usados, logramos interceptar a Morón y realizar un rápido pin pon:
- Por qué quiere llegar a Marte???
Voy a matar a todos lo marcianos esos hijos de puta, antes que nos vengan a matar a todos... los voy a primerear, porque como decía Domingo Faustino Sarmiento, gran boxeador, quien pega primero pega dos veces.

- Pero estudios recientes indican que en Marte no hay vida, qué opinión le merece???
Eso dicen los gringos, pero yo se que no es así... tengo un telescopio, los vi y me hicieron fakiu... los voy a matar... a todos... solo con mis propios puños... conmigo no se jode...

Imagen que habría visto Alcides, montándose en una ira sin igual, una cólera infinita que lo llevará a realizar una de las más grandes misiones que algún argentino jamás haya intentado, apenas superior a utilizar el transporte público a diario.

- En cuánto tiempo piensa llegar al planeta rojo???
QUE???!!! Planeta rojo??? qué es eso??? No señor, yo voy a Marte... a Marte a matar marcianos... creo que en un par de días llego tranqui... de acá se ve chiquito, pero mi bólido tiene motor de 16 válvulas, usté no sabe lo que corre eso...

- Cómo hará con el alimento y el agua???
Noooo!!!! Agua yo no tomo, está toda contaminada... para eso es el fernet amigo, además es digestivo por si los sanguches de salame que llevo me caen mal... jeje, mato dos pájaros de un tiro con el fernet... y hay quienes desconfían de mi...

- Cómo quiénes???
TODOS... pero ya vendrán a pedir perdón, sobre todo la guacha de Susana Gimenez que no me invitó a su programa... a lo de la rubia no voy a ir cuando vuelva victorioso de mi viaje interestelar... no compartiré con nadie las mieles del éxito, MI éxito...

- Volviendo al bólido, se rumoreaba que el fernet era su combustible, es realmente así???
No se de dónde ha sacado eso, pero no es así señor, la nave viaja con GNC porque es más barato y rendidor... repito, el fernet es MI combustible, jeje... bueno, apure que tengo que ir a tirar piedras a un carancho...

- Ultima, cómo piensa llegar al espacio exterior, construyó un cohete???
Noooo, yo no soy científico... He mandado una carta a la NASA vio, no creo que tengan problemas en dejarme ir en el próximo vuelo del transbordador, yo soy chiquito me arreglo fácil con un lugarcito en el fondo... tengo todo listo porque cualquier día me pasan a buscar... me voy

Suerte campeón, aquí lo esperaremos en su regreso teñido de gloria.

De esta breve entrevista nos quedan pocas cosas claras sobre Alcides Morón:
- Es realmente pequeño, no ocuparía mucho lugar en ningún vehículo.
- Se nota que se entrena tomando fernet, el olor que tenía en sus ropas lo indica claramente.
- El odio que siente es realmente visceral, no quisieramos estar presentes en su cruce con los marcianos porque la violencia será extraordinaria. Tampoco quiere a los caranchos.
- Como en todo, los yanquis nos mintieron una vez más: los marcianos SI existen, y nuestro amigo lo confirma, aunque sin pruebas fehacientes.

Le deseamos toda la suerte al hasta ahora ignoto astronauta argentino, estaremos junto a él durante toda su epopeya espacial y esperamos que se acuerde de La Pastafrola en su regreso triunfal.

Imagen generada por computadora de lo que será el desfile triunfal de Alcides. La gloria, el dinero, las mujeres y las armas serán moneda corriente para él en su glorioso regreso.

Argentina, una fábrica inagotable de talento mundial, viva la patria carajo!!!

Saludos Pastafroleros, en el futuro les seguiremos trayendo las historias de estos héroes anónimos, así podrán decir: "yo a este lo conocí antes de que sea famoso".
Mantenganse en contacto porque se viene una investigación sobre temas tabú como la religión, la política o las aceitunas.

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La Pastafrola Investiga: Tipos de Estudiante

Hola queridos Pastafroleros, en el mes de la primavera, el mes del estudiante les traemos una interesante investigación hecha en colaboración con el Instituto Pomarola, donde les presentaremos una breve descripción de los diferentes tipos de estudiante.

El estudiante, ese ser incomprendido que vive en el limbo de la sociedad, hoy es desenmarañado gracias a una investigación de varios miles de segundos y que acarreó un gasto de casi $4.

Seguramente se estarán preguntando, y esta vez con qué huevada salen??? Tengan por seguro que no nos dedicaremos a describir aquellos clásicos como "el traga" o "el burro" o "el chupamedias" porque todos ya sabemos cómo son esas personas.
Y entonces qué viene ahora??? Vienen unos párrafos de algo de investigación, poco de verdad, y por sobre todo, mucha pero mucha magia.
Así que Pastafroleros, los que lean lo que a continuación sigue, seguramente terminarán admitiendo que uno mismo o algún conocido pasó por lo menos por alguno de estos estados.

El Ardilla
De la misma forma que una ardilla acopia bellotas para pasar el invierno, este estudiante se caracteriza por acaparar todo tipo de información de absolutamente cualquier materia, de toda índole: libros, fotocopias, apuntes prestados, parciales viejos, resúmenes, e incluso pueden poseer apuntes y soluciones de problemas que jamás existieron.
Estos estudiantes suelen ser amigables y con buena predisposición a prestar por breves segundos su material, por lo que es aconsejable siempre consultar con ellos antes de un examen.
El único riesgo que corre el estudiante ardilla es que puede llegar acopiar a una sobredosis de información, la cual podría ser inservible, repetida o, en el peor de los casos, perjudicial para su propio estudio.
Lamentablemente nuestra investigación ha descubierto el llamado "dark side of the squirrel", en español "el lado oscuro de la ardilla". Estas "dark ardillas" amarretean información clave que es útil para todo el grupo de estudio, aún cuando esto podría perjudicarlos. En el mejor de los casos aparecen a último momento con una fotocopia de un examen viejo con ese tema que todos supusieron (también el "dark ardilla") NO ENTRA NUNCA, dicienedo "uy miren lo que encontré, jaja". Pero en muchos otros se la guardan, y luego de que muchos han sido empernados con el ejercicio 4, el "dark ardilla" dice: "viste el 4? era igualito al del parcial del 2004". De esta forma termina ganándose el odio visceral del resto de sus compañeros.

El ardilla, ese estudiante típicamente bueno que comparte su gran acopio de información, y su contracara el dark ardilla que por diferentes razones disfruta ocultando la misma.

El Cabulero
Tipo supersticioso, recurre a la repetición de ciertos rituales antes o durante cada examen importante, algunos pueden ser: comer siempre lo mismo, llevar la misma ropa, peinarse de cierta forma, usar un determinado color de lapicera, escuchar el mismo ridículo tema musical antes de entrar, sentarse en el mismo banco.
Esto no acarrea ningún problema, salvo en cierto tipo de personas, que debido a una buena seguidilla de buenas notas, comienzan a exacerbar estas pequeñas cábalas. Así es como algunos han cometido inverosímiles actos como:

• usar las mismas medias una semana antes de rendir, e ir con las mismas puestas al examen;
  
• hacer resumenes siempre de la misma cantidad de hojas, sin importar la dificultad de los temas a rendir (hay casos registrados de alumnos que resumieron Física Moderna en 21 páginas para mantener sus cábalas);
  
• comenzar a estudiar siempre el mismo día a la misma hora del mes, aunque esa fecha sea 18 hs antes del examen;
  
• comer siempre en el mismo restaurant o pedir comida de la misma rotisería (mejor no hablar de las consecuencias de los brotes psicóticos si el local cábala cierra, aquí un breve artículo testigo).

Dentro del estudiante cabulero están también aquellos que hacen promesas ridículas para aprobar, las que mantienen hasta que su suerte cambie. Estas promesas suelen hacerse cuando el estudiante viene en una mala racha o cuando llega muy justo con los temas. Entre ellas están las conocidas:

• no me corto más el pelo (o su opuesta, me rapo);
  
• no me afeito más;
  
• usaré las ojotas al revés;
  
• me como esa lata de atún que está en la heladera desde 1993;
  
• pago un asado a toda la muchachada (rara vez la cumplen);
  
• me pongo una borrachera atómica (cumplida casi en el 100% de los casos);

Al momento de desaprobar un examen, el cabulero deshecha automáticamente todos los rituales, no sin antes repasar minuciosamente todos sus pasos hasta encontrar la verdadera razón por la que falló: el peluquero le dejó el pelo 4 mm más largo, pero por sobre todo no pudo sentarse en el 2do banco de la 4ta fila porque un pailón desconocido le ocupó el lugar.

En la imagen vemos 4 referentes cabuleros conocidos con su respectivo ritual: Mostaza y sus cuernitos que evitaban goles, Basile y el Panadero Díaz con el abrazo de talco que hacía ganar partidos, y la china Yi Lian Pan que prometió cortarse el cabello recién cuando el Partido Comunista pierda una elección en su país (aclaramos que el PC en China es el único partido político, por lo que ese pelo crecerá por un largo tiempo más).

El Nervioso
Este estudiante hasta media hora antes del examen se encuentra en perfecto estado, relajado y seguro de lo que sabe, con la confianza necesaria para obtener un buen resultado. Sus problemas comienzan cuando la hora de la verdad se acerca, en ese momento sufre los siguientes síntomas:

• las dudas lo acosan, repasa mentalmente los temas y comienza a olvidar cosas, saca el apunte, lo lee, pregunta a los demás... se vuelve a olvidar...

• comienza a sudar en exceso, camina rápidamente por los pasillos, toma pequeños sorbos de una botella de agua que agita rápidamente, mientras farfulla insultos

• toma una hoja e intenta escribir alguno de los temas... no lo logra... destruye la hoja y tira la birome contra la pared... se toma el pelo (si es que todavía tiene)

Lo peligroso del nervioso es que algunas veces comienza a transmitir su nerviosismo a los demás, creando un aura de inseguridad que rodea a todo el curso y que puede llegar a ser catastrófico en los resultados del examen en general.
Es por eso que recomendamos tratar de calmar al nervioso, no dejarlo entrar en su debacle anímica. Para esto hay que distraerlo y hacerle olvidar que se acerca el examen, son buenos unos mates, contar chistes o anécdotas de temas totalmente diferentes, hacer malabares con los bancos o montar un espéctaculo de mímica.
En caso de que el nervioso alcance su estado "alfa nerviosum", en el cual partículas de nerviosismo cargan el ambiente peligrosamente, recomendamos alejarse de él lo más que les sea posible y ponerse el casco cónico de aluminio para prevenir el contagio.

En la imagen vemos al estudiante indio Sendil Rampartulti, en la prueba en que logró perfeccionar los cascos de aluminio que reducen el efecto de las ondas "alfa nerviosum". CAPO SENDIL!!!

El Preguntón Contestatario
Este es uno de los tipos de estudiante más molestos, ya que tiene una maldita costumbre que le cae muy mal a casi todos. El preguntón contestatario llega al lugar donde uno se encuentra estudiando con sigilo y aparentemente desinteresado de todo tema que indique estudio. De repente saca una hoja, se acerca y nos pregunta cómo resolver cierto ejercicio. Uno intenta explicarle cómo entendió el ejercicio, y cómo lo resolvió, pero a mitad de la explicación nos interrumpe y nos da su punto de vista de cómo él lo resolvería. Lo molesto es que intenta convencernos de que su manera de interpretar el ejercicio es el correcto y el que uno debería aplicar. Uno le aclara que así lo explicó el profesor, que así está en los libros e internet, pero el joven sigue intentando imponernos su forma de resolverlo (que muchas veces es más complicada o, peor aún, errónea).
Lo más peligroso es que uno se puede trenzar en una discusión interminable que nos lime nuestra energía mental, por lo que lo más recomendable para evitar dicho conflicto es decirle "ok, hacelo como quieras, yo lo sigo haciendo como siempre". Lo peor es que luego de esta interacción con el preguntón contestatario cuesta mucho volver a retomar lo que veníamos haciendo, perdiendo valioso tiempo que nunca más volveremos a ver.

El Kamikaze
Aventurero y cabeza dura, es un amante de esa adrenalina que genera el ir a rendir con muy poco tiempo de estudio.
El estudiante entra en este modo al pronunciar la frase: "me pongo la vincha" para luego dedicarse a estudiar y rendir en menos de la mitad de tiempo de estudio que la media de sus compañeros, con resultados finales muy diversos.
El kamikaze no perjudica a los demás, salvo en casos extremos en que el exceso de adrenalina lo pone loquito, pudiendo llegar a emitir alaridos, tirar al aire la famosa grulla durante 14 minutos o tomarse un lata de fluido manchester con sprite.
El alto stress que acarrea el kamikaze tiene como efectos colaterales la pérdida de cabello, imsomnio, achinamiento de ojos y vampirismo.

Vemos a José Pícoro, estudiante que abusó del método kamikaze, en sus distintas fases. 1ro normal, luego haciendo la grulla en cualquier lado, para terminar siendo ese engendro extraño. Aclaración, no pudimos averiguar cuál es la fase normal.

Quedaron otras categorías que serán incluidas en una próxima entrega, porque sino esto se pone muy largo y denso.
Si conocen algun otro comportamiento habitual que hemos omitido, por favor no dejen de hacernoslo saber.

Saludos Pastafroleros, para la próxima traeremos un detallado informe de cómo montar una empresa propia y fundirla en menos de 12 días.

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ULTIMO MOMENTO: SE POSTERGARIA FIN DEL MUNDO PARA 2014

Buenas buenas Pastafroleros, como los tenemos (mal)acostumbrados les traemos noticias frescas. En este caso numerosas fuentes desde el infierno nos informan que el tan mencionado fin del mundo no llegaría para 2012 sino que se retrasaría como mínimo dos años.

Las razones se deberían principalmente a la crisis financiera que estaría afectando profundamente al mismísimo Satán, quien se vio envuelto en la telaraña financiera de Madoff perdiendo gran parte del patrimonio del infierno. Además empeoró la situación al invertir erróneamente en la alicaída industria del pañolenci.

La falta de fondos que derivaron en conflictos sindicales, internas partidarias y desacuerdos de un rumbo a seguir serían algunas de las varias causas que demorarán el tan anticipado apocalipsis

Esto habría desencadenado en la falta de insumos para mantener las altas temperaturas del infierno, provocando el corte de rutas por parte del gremio de caldereros. Consultamos al delegado gremial que nos dijo:
"Mire nosotro nomá queremo trabajá, acá tenemos más de 200 compañero que se han quedado sin trabajo por falta de combustible para la caldera, solo pedimo que se los restituya a sus puesto o bien se le de sucsidio para mantenerse".
Fuentes de Satán indican que la temperatura está estable, mientras que la oposición aduce una baja de casi un grado Kelvin.

Este corte de ruta ha frenado en seco la marcha de los cuatro jinetes del apocalipsis, quienes a su vez están en graves problemas para mantener calmo a su ejército de despiadados zombies asesinos.
En un grandísimo esfuerzo de producción, conseguimos el testimonio de uno de los zombies líderes, quien no quiso darnos su nombre por precaución, aunque su cara nos recuerda mucho a Malena Candelmo:
"Yyyyy.... la cosa está difícil, los compañeros zombies no se van a quedar mucho tiempo acá tranquilos, si ven que la cosa no marcha va a haber quilombo y nos vamos a tener que matar entre todos acá nomás... es comprensible el reclamo de los caldereros, pero viste nosotros estamos marchando hacia algo mucho más grande, estamos yendo para decretar el fin del mundo... esperemos que se solucione, nosotoros no queremos violencia pero si nos provocan vamos a defendernos..."

Zombie anónimo con inusual parecido a Malena Candelmo. El líder de la lucha zombie es conocido en el ambiente por degustar pebetes "vuelta y vuelta" los fines de semana en un famoso boliche vip con nombre romano.

Al mismo tiempo comienzan a circular versiones de que habría un resquebrajamiento entre los 4 jinetes y Satán, ya que los corceles de la muerte no verían con buenos ojos los últimos despilfarros del señor de las tinieblas, quien ha gastado miles en bebidas refrigeradas, aire acondicionado, la colección completa de muñequitos del chocolatín Jack, la actualización de todas las pc a windows vista y un koinor.
Allegados al círculo íntimo de los 4 jinetes dejaron trascender los siguiente:
"El Cornudo (así llaman a Satán) se pasó de rosca, podemos tolerar algunos caprichos y placeres, pero ahora está perjudicando a todo el sector con estas medidas, la guita NO sobra. Esperemos tome conciencia y escuche lo que tenemos para decir: hay que privatizar todo lo referente a servicios caldereros y de transporte de lava, la cosa no va más así, la buracracia del infierno es realmente infernal. Ni te imaginás el quilombo que tuvimos para organizar a los zombies y ahora nos frenan de esta manera, así como vamos ahora no llegamos para el cumplir la meta del apocalipsis 2012, y dudo que lleguemos para el 2016".
Afirmó con vehemencia un joven que se proclama "jinetista" de la 1ra hora.

Sin embargo del entorno de Satán no ven las cosas con tan malos ojos, y son optimistas respecto a cumplir con los plazos ya fijados para el fin de los tiempos. El secretario de medios Nerón dio a conocer este comunicado oficial:
"Estamos encaminados, cumpliremos los plazos medidos por los mayas y llegaremos con un buen ejército del mal para fines de 2012. Las mentiras que han dejado salir desde la oposición no son más que calumnias hacia un gran líder como lo es Satán. Hemos arreglado con el FMI el re-financiamiento de nuestra deuda y prontamente adquirimemos una carreta alada para transportarnos con mayor velocidad hacia la Tierra, lo que traerá grandes beneficios en nuestra marcha triunfal. A su vez dejamos en claro que la producción de lava ha subido un 1,3% el último bimestre a diferencia de las mediciones en baja que varios medios opositores han publicado recientemente. Pedimos unión de todos los sectores para que tengamos un feliz Apocalipsis 2012."

Buscamos a Satán para que de una su versión de los hechos, pero el mismo no se encontraba en su palacio. Se sospecha habría salido hacia el extranjero utilizando uno de sus tantos seudónimos como Lucifer, Belcebú o Don Niembro.
Por lo pronto todo indica que a pesar de las declaraciones oficiales debido a los diversos conflictos, el fin del mundo se postergaría por lo menos un par de años. Algo bueno Pastafroleros... creo... por las dudas, a festejar!!!

Señores y señoras, el fin se posterga, salgamos todos a festejar, y por qué no vayamos de una buena vez todos a mundo marino!!!

Así está el infierno Pastafroleros, no se entiende un carajo, cada uno tira para su lado y terminan yendo hacia ningún lugar. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.

Para la próxima un completo informe sobre cómo aprobar el test de cuper sin correr más de media cuadra y la tan esperada versión en alemán del éxito de los '90 "y que tal si juntamos los cachetes, el pechito y el ombligo" de Pancho y la Sonora Colorada.

Saludos Pastafroleros y DIFUNDE LA PASTAFROLA

Geverardo Konchelsky, el que se quemó con la sopa

La obsesión por trascender a hecho que muchos intenten por insólitos medios agregar su foto en las páginas del pequeño gran libro de la humanidad, muy pocos lo han logrado.
Geverardo es otro ejemplo de aquellos que han intentado dejar su nombre marcado en la piedra de la historia, desarrollandose en las más inútiles tareas en las que un ser humano ha podido alguna vez malgastar sus energías.

De pequeño intentó siempre brillar en las aulas, lamentablemente no era el niño con más luces y veía frustradas sus ilusiones una y otra vez. Pero si algo caracterizó siempre a Geverardo era su tozudez, pocos fueron y serán más cabeza dura que este muchacho. Y si bien a duras penas logró terminar el secundario, repitiendo varias veces, y casi marcando un record en cantidad de materias llevadas a marzo, se convirtió en un especialista en ciertos temas triviales como resolver acrósticos y sopas de letras.

Es así Pastafroleros, de todas las actividades del mundo, Geverardo eligió las sopas de letras como el rumbo a seguir en el camino de su vida. No recomendamos hacerlo en casa.

Fue indiscutido ganador del torneo "Opa opa resolveme esta sopa", que lo vio campeón por cuatro años consecutivos destruyendo todos los rivales que se le presentaron en la región de cuyo y el noroeste. Al ver que ya no tenía más desafíos por esos lares, Geverardo decidió dar el salto hacia el competitivo mundo profesional de la resolución de sopas de letras, participando de un torneo en San Clemente.
Allí enfrentó la dura realidad y, al ver que la velocidad de resolución de los chinos e islandeses hasta tres veces mayor a la suya, se le vino el mundo abajo. Ante este gris panorama, decidió internarse en su casa para desarrollar sus habilidades, lo cual tendría consecuencias totalmente inesperadas para nuestro amigo.

Su afición se volvió una obsesión, llevándolo a sesiones de más de 14 horas consecutivas de entrenamiento, y la realidad de Geverardo comenzó a distorsionarse de manera preocupante. Su aislamiento del contacto humano provocó que comenzara a alucinar. Fueron meses que pasó manteniendo largas discusiones con su propia sombra en las que incluso llegó a la violencia física, y desarrollando una especie de paranoia que le hacía ver amenazas donde no las había.
Esta sensación de peligro constante con el que vivía no le permitía dormir, ya que recurrentemente imaginaba que en cuanto pegara un ojo cualquier cosa tomaría vida y la atacaría. Muchos eran los personajes que lo atormentaban en su mente: el Mister Músculo que lo abofeteaba horas y horas sin parar, el tigre Tony de las Zucaritas le comía su "grrrrricos" dedos de los pies , el oso del pan Bimbo que tomando un tramontina lo acuchillaba y tomaba su sangre "siempre rica, siempre fresca" o el rubio de Vivere que subía a su cama y lo embambinaba "chuavechito chuavechito".

Dos inofensivos personajes que Geverardo veía como constantes amenazas contra su persona. En su defensa debemos aclarar que desde La Pastafrola siempre nos dieron cierta desconfianza estas dos alimañas en particular.

Sus nervios estaban altamente crispados y las discusiones con su sombra (a la que llamaba Charly) subían el nivel de agresividad.

Finalmente el día de su revancha llegó, esta vez la sede del torneo fue la localidad de Ezeiza. Geverardo no estaba para nada en sus cabales, y las charlas con Charly no habían retomado la tranquilidad en absoluto.
El juez de mesa le entregó su hoja con las distintas sopas, las cuales comenzó a resolver rápidamente. Al llegar a la última de ellas, Geverardo contaba con una clara ventaja frente al campeón defensor que parecía salido de una película de Karate fo Ever. El tema de la sopa era encontrar nombres, los cuales estaban ordenados alfabéticamente y eran encontrados con relativa facilidad: Ana, Ariel, Aldomiro, Bartolome, Betty, Brian, Carcaleo, Charly... CHARLY!!!
Geverardo no podía encontrarlo, y su sombra Charly comenzó a decirle "no podés verlo, yo ya lo vi, puto puto puto puto" y así siguió repitiéndoselo. Nuestro amigo estalló, tomó su silla y la arrojó contra su sombra, gritos guturales colmaron el salón y la seguridad se arrojó sobre quien tenía el apellido Konchelsky en su identificación. Pero los guardias parecían salidos de un jardín de infantes, y Geverardo se deshizo de ellos con dos patadas en la encía, estaba realmente desacatado.
Para fortuna de los demás participantes, el chino campeón defensor, no solo parecía el hijo de kung fu, sino que tenía todas las habilidades propias de un guerrero oriental. Este chino le propinó una paliza impresionante, con dos piñones en el hígado y una patada giratoria en la mandíbula. Varios dientes volaron por el aire. Geverardo cayó al piso y no volvió a pararse. El chino terminó sus sopas y levantó nuevamente la copa de campeón.

Al levantarse varios días más tarde Konchelsky se encontró en un hospital psiquiatrico, en el cual permaneció por casi dos años.

Teatralización de la patada giratoria que derribó y dejó inconciente a Geverardo por más de tres semanas. Agradecemos la fundamental colaboración de Chuck Norris para llevarla a cabo.

Afortunadamente Geverardo Konchelsky se recuperó, y aunque no volvió a tocar una sopa de letras, hoy busca desarrollar una carrera como actor dramático mientras gana unos pesos trabajando de hombre tarjeta en los partidos de fútbol.

Foto de Gerardo Konchelsky desarrollándose en su trabajo como hombre tarjeta, el cual realiza con gran profesionalismo mientras espera su oportunidad de trabajar en el teatro dramático junto a Alfredo Alcón o el Heavy Re Jodido. Aún le faltan un par de dientes que perdió tras aquella patada.

Desde La Pastafrola lo saludamos y esperamos que prontamente logre cumplir todos sus sueños.

Saludos Pastafroleros, para la próxima traeremos un método infalible sobre cómo atrapar los duendecillos que corretean por sus patios y la verdadera resolución del teorema de Green.

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