Hoy, la historia de Charlie Bayonetta, un cúmulo de cosas sinsentido, quizá lo peor que salió de esta factoría de artículos para el hogar.
ADVERTENCIA: La historia detallada a continuación no merece ser leída, a menos que usted querido Pastafrolero se encuentre en total estado de alpedismo y al borde de ponerse a ver un acústico de Los ChaKales por youtube.
Icono de lo total y absolutamente random que es esta historia. Si no logran encontrar la belleza en esta imagen, abstengase de continuar por favor.
Charlie, bautizado con el nombre de Benedicto Hermes Bayonetta, nacido bajo el signo de geminis, en el año del Chajá Subandino según el calendario gregoriano de los comechingones, fue un prolífico coleccionista de puflitos cuadrados y amasó una fortuna con la especulación financiera. Pero no entraremos en esos detalles, sino que navegaremos por los mares de LA historia de Charlie, y sus viajes a la península de la vida.
Para empezar, empecemos por el principio. Charlie hijo de una tarotista, que a los 3 años lo arrojó de un tatú carreta en movimiento. Se consideró a sí mismo un hijo del metal, y tomó como padre y dador de vida a V8, grupo insignia del metal argento. La estela de su música lo acompañaba a donde fuere como esas chicles que se pegan al zapato, y luego de un tiempo ya se solidifican y no se van más.
Tatú Carreta transporte de decenas de generaciones de Bayonettas, hoy se encuentran pocos en territorio salvaje, la mayoría ha emigrado a las cálidas playas de Miami durante los '90.Charlie vivió hasta los 29 años en un asilo de ancianos cortando el pasto con dentaduras en desuso. Luego, y gracias a la infinita bondad de un viejito, heredó un pequeño dinero que decidió invertir en la bolsa. Es aquí que comienzan los primeros puntos oscuros en la historia de Charlie, ya que fuentes del asilo aseguran que en realidad le robó ese dinero a un anciano que lo tenía bajo el colchón, con la esperanza de poder comprarse una ultramoderna bacinica. Él siempre desmintió todo, e incluso una vez azotó a una pibe de doce años que por error lo acusó de ladrón.
Habiendo alcanzado un confortable nivel de viday haciendo gala de su ostentación (bien conocida es su afición por la moda tejana), comienza su milenario viaje por los 21 continentes descubiertos por los elfos. En su 8va escala, y durante una caminata por el Parque Nacional Los Alerces, ingiere una cena compuesta por una extraña mezcla de hongos y ayahuascas varias. A los minutos comienza una interesante charla con el milenario alerce. En ella comienzan a discutir por quién es el mejor conductor de realities, pudriendose todo cuando el árbol bardea al grito de "ese Marley es un puto comebichos, y sino come la galletita al menos acaricia el paquete, aguante Peluffo!!!". En un acto de furia descontrolada, Charlie incinera al árbol arrojandole un bidón de alconafta, una petaca de rivotril y cuatro cajas de fosfopum!. Dandose cuenta de su terrible macana, sube a su 3CV y huye hasta Tenochtitlan haciendo parada solo en Don Torcuato y Managua para comprar un souvenir con la cara de Isidoro Cañones.
Habiendo alcanzado un confortable nivel de viday haciendo gala de su ostentación (bien conocida es su afición por la moda tejana), comienza su milenario viaje por los 21 continentes descubiertos por los elfos. En su 8va escala, y durante una caminata por el Parque Nacional Los Alerces, ingiere una cena compuesta por una extraña mezcla de hongos y ayahuascas varias. A los minutos comienza una interesante charla con el milenario alerce. En ella comienzan a discutir por quién es el mejor conductor de realities, pudriendose todo cuando el árbol bardea al grito de "ese Marley es un puto comebichos, y sino come la galletita al menos acaricia el paquete, aguante Peluffo!!!". En un acto de furia descontrolada, Charlie incinera al árbol arrojandole un bidón de alconafta, una petaca de rivotril y cuatro cajas de fosfopum!. Dandose cuenta de su terrible macana, sube a su 3CV y huye hasta Tenochtitlan haciendo parada solo en Don Torcuato y Managua para comprar un souvenir con la cara de Isidoro Cañones.
Descripción del Alerce que violentó Charlie, junto con los elementos que le propiciaron su destrucción. Fuente: Que Tipo tan importante! - Autobiografía de Charlie Bayonetta - Ejemplares vendidos: 6. Todos por error.
Luego de seis días de los que no tiene recuerdo alguno, despierta tirado a la orilla del riachuelo, con las topper de lona puestas al revés y un corpiño XL en la cabeza a modo de sombrero. Todo indica que jamás dejó el país, y fuentes del directorio de Parques Nacionales aseguran que jamás estuvo en Los Alerces.
Y ese fue solo el comienzo de un derrotero de desaventuras de cócteles de fideos pasados y destilados de brebajes irreproducibles con mezclas de un vino con la cara de Lopez Murphy en la etiqueta, soda cáustica y minerva vencido.
Y ese fue solo el comienzo de un derrotero de desaventuras de cócteles de fideos pasados y destilados de brebajes irreproducibles con mezclas de un vino con la cara de Lopez Murphy en la etiqueta, soda cáustica y minerva vencido.
Botella de 'Lpoez Murphy Malbec'. Este vino de Bodegas Antonito formó parte de la colección de exportación de bienes de 1999. En teoría era un rico vino, pero al probarlo uno se daba cuenta que realmente era como bosta con yogur. Para no generar violencia al pedo esta botella no se comercializó en nuestro país.
Se lo vio en estados deplorables desde La Quiaca hasta Santiago del Estero, en La Pampa no lo han divisado, pero luego entre Neuquén y Tierra del Fuego testigos aseguran que farfulló por esas latitudes. Un grupo de monjas desclazas asegura haber sido víctima de sus improperios en la zona de Curuzú Cuatiá, y varios veterinarios ponen todo su prestigio en juego al firmar una solicitada en Clarín pidiendo cárcel para Bayonetta luego de que intentara filtrar un cóctel de sandía con vino en la jaula de los orangutanes. La Argentina toda sufrió a este personaje que se dedicó a dilapidar su pequeña fortuna de manera soez y egoísta.
Pero aunque todos los excesos tienen su fin, esta será la excepción que confirme la regla. En estas semanas podrán verlo por la zona de Rosario intentando domar un elegante Massey Ferguson a crin limpia (V8 sonando de fondo), esperemos no haya heridos.
Charlie preparadísimo para una serie de sus rodeos de alcohol y tractores en bajada, con su inconfundible ropa tejana y su prendedor de V8 que siempre lo acompaña.
Que historia de mierda che!
Pero así es la vida, no todo es color de rosa, y eso de que el yin y el yan se balancean es puro bolazo. Pelotudos hay en todos lados, y en la Argentina la concentración nos deja muy por sobre la media. Viva la Patria, aguante el amigo Bicente Nario.
Pero así es la vida, no todo es color de rosa, y eso de que el yin y el yan se balancean es puro bolazo. Pelotudos hay en todos lados, y en la Argentina la concentración nos deja muy por sobre la media. Viva la Patria, aguante el amigo Bicente Nario.
Saludos Pastafroleros, ya llegarán las anécdotas de Jimmy Rabona y Carmela "La Barbie del Orinoco", mientras disfruten de Tinelli.
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