La CID denuncia videojuegos

La Confederación Iberoamericana de Daltónicos (CID) ha radicado una denuncia frente a la Organización Mundial de la Salud (OMS) alegando discriminación de parte de cierto tipo de videojuegos. En una entrevista con Edgardo Michosky, presidente de la CID, obtuvimos algunas de las pruebas que están presentando:

Ves el número 6??? NO?! Entonces eres del 5% de las personas que se sentirán identificadas con este artículo. Los demás simplemente se reirán un poco, quizá nada.

- Michosky, en qué se basa su denuncia?
Desde todas nuestras federaciones formantes de esta gran Confederación, estamos recibiendo cataratas de denuncias y quejas para con algún tipo de juegos de internet, como el "Bubble Shooter", el "Dynomite", el "Biotronic" o el "Christmas Crunch" los cuales se hacen realmente imposibles de jugar para nuestros asociados.

- Pero... qué pasa, cuál es la razón?
Bueno, se ve que los diseñadores han olvidado a la gran población daltónica del planeta, ya que los colores que forman parte de estos juegos son simplemente imposibles de diferenciar para un daltónico. Rojo y verde??? Rosa y violetita??? amarillito y verde fluor??? quién en su sano juicio los puede diferenciar rápidamente??? NO un daltónico. Tenemos imágenes que sirven de INOBJETABLE evidencia.

Prueba N°1

Las dos visiones, claro contraste.

Prueba N°2

Otro caso más, este es mucho peor. No solo emplea el clásico verde-rojo, sino que mezcla esa combinación de violeta-azul demoledora, quizá aún peor que la anterior.

Prueba N°3

Hemos divido en regiones donde claramente esos huevos no se distinguen un carajo. Sin dudas esto es una basofia.

- Y esto en qué afecta a la población daltónica?
Hombres y mujeres de todos los continentes se sienten disminuidos al no poder lograr altas puntuaciones en juegos pedorros como estos, afectando su autoestima y llevandolos en casos extremos a depresion, la ingesta de sandía con vino, o a la destrucción del monitor ante un arrebato de furia por colocar una pelotita verde en donde debía ir la roja.

- Sigo sin comprender demasiado...
A ver, a ver... Mire, muchos de nosotros nos vemos impedidos de disfrutar el arcoiris, ya que distinguimos solo 3 colores en él, nos privamos de muchos otros espectáculos naturales. No podemos volar aviones ni manejar cargas peligrosas. Queremos aunque sea poder distraernos en paz con estos jueguitos, entiende?

- Y... mas o menos. Digame, esta lapicera de qué color es???
No voy a responder semejante idiotez. Soy daltónico, no ciego. Por favor volvamos a retomar el tema de la nota.

- Ok, entonces, no le parece un poco pelotudo ponerse loco por un jueguito?
A mi me parece loco que un pelotudo me pregunte eso. Pelotudo y gorreado seguro. Debés ser de esos putotirapiedra.

- Jaja, tirapiedra???!!! NUNCA. No te aniquilo porque estamos en tu casa.
Acabo de ver el pronóstico y anticipaba una tormenta de trompadas en tu cara. Vamo' para afuera que se larga pedazo de gil, y no hay paraguas que te salve...

Fin de la entrevista.

No sabemos en qué ha quedado este tema, pero todo indica que las grandes corporaciones de juegos pedorros de internet han hecho un poderoso lobby en el comité de la OMS, para que esta denuncia fuera desestimada.
Esto solo ha generado decepción de todo el pueblo daltónico, que promete seguir la lucha, enarbolando la bandera de famosos daltónicos como Vincent Van Gogh, Fox Mulder (The X-Files), el pendejo de la película "Little Miss Sunshine", y por supuesto, John Dalton, el precursor del la física moderna con su módelo del átomo, y por quien esta deficiencia cromática lleva su nombre.
Los mantendremos al tanto.

Famosos que sufrieron el daltonismo, y que a pesar de todo han podido llevar vidas prácticamente normales. Un leve cambio de colores en unos jueguitos traería felicidad a estos marginados cromáticos.

Saludos Pastafroleros, próximamente, una entrevista con el doble paraguayo de George Lucas, y una investigación especial sobre la compra-venta de pelucas usadas.

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Pequeño homenaje a Bandas Transgresoras que nunca vieron la luz de la fama

Como siempre das Pasta frolen apoya todas nuestras expresiones artisticas, desde la danza artistica de artropodos hasta los simios que hacen de mimos callejeros, pasando por estatuas vivientes y la cultura hippiesta de fabricar trencitas a precio modico.

En este caso hablaremos sobre algunas de esas bandas desconocidas o conocidas en una region limitada (como sus casas).

Entre estos grupos se encuentran los siguientes, aquí, un efimero reconocimiento y una breve descripción:

Modem Talking:

Oriunda de un pueblo al sur de Seattle lanzo su primer LP en el año 1987 Clear to send- Request to send con que se catapulto a la fama, básicamente eran sonidos muy similares a los del inicio de una conexión telefonica entre computadoras, pero tuvo mucha aceptación entre los nerds locales.

Luego de años de robar como locos con el mismo disco decidieron aliarse con djs para lanzar internacionalmente su disco de refritos y mezclados, que eran básicamente los mismos temas pero con algun que otro scratch (sonido tipico de disc jockeys de disco frenando y acelerando) y lanzaron: Handshaking over 802.11g (The mixes).

A la gente no le gusto ni mierda, por que ya era un quilombo de sonidos, de todas formas pegaron en la cima de los Billboards de Afganistán pasando a The Saddames (banda de Bangladesh encabezada por dj fach-o de la cual hablaremos en otra ocacion) con su single : A fiber to send a bit to your heart.

La abuela Puerca

Se inserto en el ambito de los recitales vendiendo marihuana a pre adolecentes con falta de sinapsis. Asi porro va porro viene lanzo su primer single: Hoy del orto como ayer!. Que contaba con la aparicion de Nana tuquita medicinal.

Pero debido a sus liricas tan explicitas fue censurada , lo cual aumento su popularidad. A tal punto que la empresa glade decidio sacar su linea de desodorantes ambientales para suprimir el olor a alegria.

Por desgracia desaparecio de este mundo una fatidica noche en El Bolson despues de consumir demasido paco se perdio en la densa forestacion gritando: "Siento que las polainas me llegan a la nuca vieja!!".

Desde su partida se dice que se ve a toallin (amigo intimo de la abuela) devastado, dandose con lo primero que encuentre.

Toallin en un estado deplorable volviendo de la casa de su puntero

Joaquin Marina

Nacido en Ibiza y curtido por la joda, decidio enlistarse en la Marina mercante para conocer el mundo.

Sus temas se basaban en cada mina que conocia de puerto en puerto y por ahí algun que otro cocinerito de buque. "Sonetos en Si para la puta" fue el éxito que le permitio llenar 3 dias seguidos el estadio del Badajoz.

A esas alturas su necesidad de hablar de cualquier acto sexual cometido con una mujerzuela sin pudor se mezclaba con una guitarra bien soft y pegaba en todas las radios.

Creo no necesario aclarar que el consejo a favor de los buenos modales quiso colgarlo desde la uretra, y es asi como a su vez fue acusado, jugzgado, polemizado, politizado y finalmente ejecutado pero logro acatar un recurso de amparo ante un juez compañero de la festichola. Termino sus dias en una carcel de Bora Bora.

Gorda Stereo

Este duo de muchachitas robustonas conquisto el ambito del pop- soft rock ochentoso, cantando odas a la comida, su primer disco: Me veras comer.

Dicho CD hizo furor en los tenedores libres de toda la Argentina. Dentro del tracklist se encontraban sus exitos mas conocidos, eh aqui el repertorio completo

1-Me veras comer (en el tenedor libre de la furia)

2-De digestion ligera.

3-Cuando pase el colon.

4-Gorda al agua

5-Sobre dosis de TV (Tapa de Vacio)

6-Parrilla Americana

7-En la ciudad de la gula

8-Un capon en mi placard

9-Colesterol Delator

10- Un millon de caramelitos de goma

11- Inodoro 0

Violine Dion.

Artisticamente nacido en un momento en el que el vacio de Pablito Ruiz requeria un toca bulto en el medio de la farándula. Archi conocido mas que por su musica por sus dedos racimo de morcilla. Fue soldador calificado de oleoductos durante quince años y luego de ser despedido decidio ir a cantar a un bar karaoke donde Jimmy Fruty Loops lo descubrio y lo llevo a un set de grabaciones donde concreto uno de sus primeros exitos: My finger will go on (and on, and on, and on …) tema principal de la película condicionada Tetanic. Pero su debilidad por usar sus dedos como elemento sadico solo logro que una de sus victimas diera un retrato calificado de el y luego de 2 meses seguidos de busqueda fue atrapado por un perro policia cuando intentaba fugarse con el amor de su vida en su Zanella tuneada.

Last Freaky to Mars

Su paradero siempre fue desconocido, solo se sabe (por un sujeto que trabaja en una tienda de comics) que solia encerrarse horas en el sotano de sus viejos a componer musica. Su estilo tipo Alejandro Lerner le daba un cierto carisma ante las mujeres. Todos sus recitales eran por camara web debido a su falta de habilidades sociales y su fobia a los parlantes , extraña patologia que le impedia acercarse a menos de dos metros sin entrar en un estado de shock y ponerse a zapatear como flogger. Debido a esto nunca pudo realizarse artisticamente. Pero de todas formas su fan club hizo un recital de caridad para poder pagarle su rehabilitacion. Actualmente reside en una instalacion de investigaciones militares donde se encuentra bajo estudios.

Sin mas comentarios nos despedimos recordandoles que no paren de mandarnos sus dibujitos, esta semana el tema es: Playmobils Sadicos. Recuerden que el mejor dibujo se gana un Voucher de estadia completa en una mina de Santa Cruz para extraer carbon.

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Un día teníamos que volver...

Buenas amigos Pastafroleros, hemos vuelto luego de nuestro descanso por las fiestas y nuestra experiencia corriendo el Rally Dakar, siendo los ganadores en nuestra categoría.

El Rally Dakar, una prueba de dureza extrema que el staff de Das Pastafrolen realizó de manera excelsa. Hoy volvemos a mendigar en los semáforos y seguir con la idea de declarar el "Ring-Raje" deporte nacional.

Nuestro presupuesto fue acotado, pero el fuego interior nos impulsó a no resignarnos, el dinero no es todo.
Llegamos el lunes pasado, tardamos como 20 días más en llegar que la mayoría porque la F-100 con la que largamos recalentaba el motor y debíamos parar cada hora, hora y media. Esto se debió en gran parte a que empleamos un motor modificado para emplear aceite usado, siendo los únicos en toda la competencia que empleamos combustibles "amigables" con el medio ambiente (y por ende campeones en esta categoría, que si no existe la acabamos de inventar).

Nuestra F-100, un fierro indestructible que se bancó el viaje sin quejarse. Gracias tío por dejarnos usarla en esta travesía sin igual. Esperamos para el año que viene, de elecciones, conseguir el apoyo de algún político buscavotos.

Si bien el cruce por el desierto fue largo y agotador, la experiencia fue altamente positiva, nuestro equipo conformado por los mecánicos del taller "El Rengo" y el firme sponsoreo de rotisería "La Rata Asada" que nos proporcionó el combustible gratuitamente (aceite de cocina usado desde al año '92) demostró el profesionalismo necesario para afrontar tamaño reto.
Además debimos afrontar duras críticas por parte de los equipos tradicionales y la organización, quienes no respetaban nuestra vestimenta consistente en ojotas y unos cortos, a veces en musculosa, muchas otras en cuero por el calor que nos azotaba (la F-100 no tiene aire). Tampoco cayó bien que nuestro equipo optara por comer en los bares de cada pueblo que se paraba, haciendo largas sobremesas con los lugareños, que luego devenían en fogones al aire libre, con guitarra, birra y por supuesto peleas a las piñas por las mujeres. Que linda que es la gente de los pueblos del interior.

Los fogones, esas reuniones frente al elemento cuyo control le permitió al hombre diferenciarse de los primates, hoy vuelven a mostrar los comportamientos más bestiales de nuestro ser: bailes, conquistas, riñas, y por qué no, apareamiento.

Si bien no obtuvimos la repercusión esperada en los medios, quienes todo el tiempo hablaban de los llorones esos del cuatriciclo, nuestro incluadicable espíritu de batalla nos proporcionó la energía necesaria para terminar la épica travesía.
Agradecemos eternamente a nuestros sponsors, a los amigos que nos apoyaron, a esa gente bella que nos dio el peso pa' la birra cada parada que hicimos, a mi tío que nos prestó la F-100 (hay que hacerle el cambio de aceite y alineción y balanceo tío, nos lo olvidamos de hacer antes de salir al Dakar je) y a la gente de Branca, que a pesar de no aceptar ser auspiciante, su fernet nos dio la vitalidad suficiente en esos momentos de zozobra en las duras cumbres andinas.
Los medios, que la sigan chupando, ahora nos llaman de todos lados, MINGA que vamo' a ir. Sobre todo vos Jacobson, no esperabamos que cayeras tan bajo. Ahora, la tenés adentro.

Los medios en general, pero por sobre todo Jacobson en particular se encargaron de que nuestra herioca travesía no se difundiera. Todo mal con vos Jacobson, antes no eras así, antes te pintaba una birra con los pibes, hoy el "señor" con su pelada lustrada no puede difundir de onda la epopeya de sus ex-compañeros de tejo en Las Toninas.

Esperamos prontamente estar por la casa rosada, para llevar a nuestra señora presidenta a dar una vuelta en nuestro bólido ecológico, esperando para 2011 contar con un par de billetes gubernamentales para repetir nuestra hermosa experiencia, y de paso terminar el quincho en la casa de los viejos.

Cristina estuvo en la presentación del Dakar, estuvo con los perejiles llorones de los Patronelli ahora que ganaron, estará con el equipo de Das Pastafrolen??? Ojalá que si, queremos llevarla a dar una vuelta por la Capital.

Saludos Pastafroleros, no dejen de visitarnos, todavía existimos... o eso parece.

Seguirán las historias de verano??? no lo se, este blog funciona de maneras misteriosas

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Con el perdón de las damas...

Los Pastafroleros de los 4 continentes (recordamos que en Oceanía estamos baneados por problemas de autor) han aclamado como lo más recordable del 2009 el "desliz" del diegote luego de la clasificación de la selección argentina de fútbol al mundial. Para ser más breves, concisos y concretos, veanlo:



Ni el fugaz paso del Ogro en River, ni todos los planes de De Narváez, ni siquiera el shock fulminante que representó Zulma Lobato han llegado a los talones de tamaño espectáculo.
Viva la patria!!!

Saludos Pastafroleros, nos estamos comunicando a la brevedad en cuanto descifremos la nueva clave de wi-fi del vecino.

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