viernes, 23 de octubre de 2009

La Pastafrola investiga: TIPOS DE ESTUDIANTE VOL II

Así es Pastafroleros de la vida, aquí estamos otra vez con la segunda parte de nuestra investigación sobre los diferentes tipos de estudiantes. Seguramente vendrá a sus mentes el viejo cliché "segundas partes nunca fueron buenas", les aseguramoscon absoluta sinceridad que no están equivocados.
Seguimos a full con la inagotable misión de catalogar a todos los tipos de estudiantes, una locura que creemos no nos llevará a ningún lado bueno.

A modo informativo les comentamos que estamos recabando toda la información aquí publicada para, en un futuro no muy cercano, publicar la tan solicitada "Enciclopedia Das Pastafrolen", mantenganse al tanto.
Bueno, sin más preámbulos, aquí comienza esta segunda entrega de nuestra exhaustiva investigación.

El Resolvente
De gran inteligencia. Son los menos, de pocas pero muy sensatas palabras. Básicamente te tiran la posta sin mucha vuelta. Pensarán entonces, este tipo es un gran salvavidas, el salvador a toda hora y en todo lugar. Bueno, no es tan así. Los Resolventes no suelen estar muy al tanto de los problemas del estudio ajeno, por lo que sus ayudas suelen ser azarozas, a menos que los busquemos específicamente. La situación típica que involucra a los Resolventes con los demás compañeros es la siguiente:
  • 14 hs: Leemos un problema, creemos que es simple, comenzamos su resolución
  • 14:20 hs: Resultó que el problema no era tan fácil, deshechamos varias hojas con intentos frustrados de resolución
  • 14:40 hs: El problema sigue sin salir, creemos estar haciendo todo bien, por lo que decidimos plantearlo en un pizarrón para ver si logramos notar el error
  • 15 hs: NO SALE. Nos domina la impotencia. Revoleamos el borrador contra la pared. Nos tomamos un descanso.
  • 15:01 hs: Vemos al Resolvente en un pasillo tomando mate, nos convida uno. Charlamos sobre la posible invasión rumana al machu pichu.
  • 15:15 hs: retomamos el problema, la solución sigue escondida en alguna parte de la habitación, pero no sale a la luz
  • 15:30 hs: nos tragamos el orgullo y salimos a buscar ayuda. Justo en ese momento no hay nadie que pueda ayudarnos. Miramos por la ventana jóvenes hippies disfrutar de la vida. Pensamos que sería muy copado tener un Schorcher 6x6. Recordamos este glorioso comercial


  • 15:50 hs: volvemos a la pizarra, nos quedamos contemplando el maldito problema en silencio. Estamos a punto de borrar todo y pasar a otra cosa.
  • 16:03 hs: el Resolvente entra al aula, ve nuestra confusión, se acerca y contempla el pizarrón a nuestro lado. Hay silencio.
  • 16:07 hs: el Resolvente nos dice, tenés que plantear esto así así y así. En 4 pasos resuelve todo el problema. Quedamos estupefactos. Él se retira, no nos da tiempo a agradecerle. Nos lamentamos por no haberle preguntado antes y así evitar perder 2 hs de nuestra vida. Puteamos al aire en reiteradas ocasiones.
Y así hay miles de situaciones similaras queridos Pastafroleros, seguramente vivieron esto de mil formas distintas. Los Resolventes no son perfectos, pero son una ayuda invaluable para cualquier momento de duda.

El Vueltero
Joven disperso, siempre encuentra cualquier excusa para dejar el estudio de lado. Si esta excusa no existe, se la inventa.
Suele extender los tiempos de estudio de manera exagerada, tomándose hasta tres veces el tiempo normal que cualquiera de sus compañeros. El problema es que el tiempo útil de estudio es muy inferior, culpa de numerosas actividades que se pone a hacer, muchas de ellas totalmente superfluas y hasta innecesarias:
  • Escucha cualquier conversación, intenta sumarse y así generar una discusión que se extienda infinitamente en el tiempo. Temas favoritos: religión, fútbol, política y mujeres.
  • Se ofrece para hacer mate, comprar facturas, buscar a la abuela en la terminal (no estamos hablando de su abuela), hacer un pollo al spiedo, etc etc etc
  • Se mete a internet con la excusa de aclarar una duda, termina chateando con el último koala blanco del tíbet, jugando al poker online o buscando fotos de minitas
  • Intenta desarrollar una máquina de movimiento perpetuo.
  • Estudian temas que no son esenciales a la materia, o buscan relaciones donde no las hay, como por ejemplo encontrar un vínculo entre las leyes de Newton y la Revolución de Mayo.
Así hay muchas, muchísimas actividades más que los Vuelteros desarrollan para prolongar lo que inevitablemente terminarán haciendo: rendir el examen.
Los vuelteros son insultados por sus compañeros por malgastar su tiempo de manera innecesaria, pero son buena gente, los únicos perjudicados por su vuelterío son ellos mismos.

El NO Resumidor
Obsesivo, prolijo y de gran dedicación. No va rendir a menos que tenga todas los temas aclarados, por lo que hace resúmenes para casi todos los exámenes. Aplica siempre los mismos métodos y recurre a no menos de tres fuentes de información para contrastar todos los temas y así no dejar duda alguna.
Su gran problema es que la obsesión lo domina y termina incluyendo cosas que apenas se ven en el temario, logrando que su resumen terminado tenga el doble (o más) de tamaño que el libro del que todos los demás estudian, generando así el llamado NO resumen.

El NO Resumidor, en su infatigable lucha en contra de la desinformación, una batalla que siempre se asegura de ganar, sin importar el tiempo que lleve la victoria final.

La elaboración de un NO resumen implica mucho tiempo, por lo que los NO Resumidores suelen tomarse largos periodos de reclusión para desarrollar los mismos. Como consecuencia directa esto genera que los tiempos entre exámenes rendidos por los NO Resumidores sean más prolongados que la media, pero sus resultados suelen ser altamente satisfactorios.
Luego, el NO resumen suele ser obtenido por los compañeros (generalmente el Ardilla) que se dedican a resumir el mismo y utilizarlo como material de estudio de cabecera.

El Dormilón
Todos alguna vez se quedaron dormidos en alguna clase por diversos motivos, pero no formarán parte de esta categoría a menos que cumplan los siguiente requisitos de manera sistemática y constante a lo largo del tiempo.
Para los Dormilones natos no importa las horas de sueño nocturno, ni las siestas ni nada, ellos entran al aula y una vez comenzada la clase, simplemente se duermen.
Básicamente hay dos tipos de Dormilones, los Cabeceadores y los Soñadores.
El Cabeceador
Trata por todos los medios de no dormirse en la clase, pero es inevitable su derrota ante la invasión del sueño. Lo extraño en los Cabeceadores es que no suelen manifestar sueño alguno antes de entrar al aula, se los suele ver animados y con energías de sobra.
Los Cabeceadores que conocen de su problemática tratan por todos los medios de evitar dormirse durante las clases mediante diferentes métodos:
  • Cebar mate
  • Tomar apuntes de cualquier cosa. También suelen dibujar garabatos inentendibles en los márgenes de la hoja.
  • Pensar en otra cosa, transportar su mente a otro plano dimensional.
  • Acotar pavadas cuando el profesor lo permita
  • Salir al baño (más de una vez por clase está mal visto)
Y hay algunas más.

Joven cabeceador en la primera fase de su ciclo de cabeceo. Estos síntomas se desarrollan a cualquier edad, como la imagen claramente lo muestra.

El problema de los Cabeceadores es que si se distraen por un instante de su método, automáticamente comienzan el ciclo de cabeceo que detallamos a continuación:
  1. El pestaneo que se va haciendo cada vez más largo hasta que los ojos quedan totalmente cerrados
  2. Se queda dormido, generalmente sobre una de sus manos.
  3. Queda así hasta que su cabeza cae por acción y efecto de la fuerza de gravedad. Este movimiento es el viejo y conocido "cabezazo".
  4. La primera reacción al "cabezazo" es de un julepe terrible, ya que el Cabeceador pierde noción de dónde se encuentra. Mira hacia los costados, se ubica y se tranquiliza un poco.
  5. Trata de despabilarse, si todavía tiene el comodín para ir al baño lo utiliza.
  6. Nada de esto sirve, pasados un par de minutos el ciclo de cabeceo se reinicia.
Los Cabeceadores son un gran entretenimiento para todos los compañeros, sobre todo ante una clase que resulte muy densa. En algunos casos se generan apuestas para ver cuánto durará el ciclo de cabeceo, o ver si se dará el siempre esperado pero pocas veces visto, frentazo contra el banco que provoca el deleite de toda la familia estudiantil.
El Soñador
No oponen resistencia al sueño, se hacen amigos del mismo y lo reciben de brazos abiertos. Los Soñadores tienen la envidiable capacidad de dormirse en cualquier lado y bajo cualquier circunstancia. Suelen ser un poco pachorrientos y manifienstan abiertamente sus deseos de dormir antes de la clase. Así y todo deciden asistir.
Una vez comienza a hablar el profesor, el Soñador entra en un profundo sueño del que difícilmente sea despertado.

Para que vean que le puede pasar a cualquiera, una Soñadora totalmente dormida. En la imagen se nota que los compañeros la dejaron seguir durmiendo una vez terminada la clase, solo espero se haya despertado antes que cierren las puertas.

La mayoría de los profesores no dan mayor importancia al joven durmiente que se encuentra en el fondo del aula, salvo que:
  • Ronque fuertemente
  • Hable dormido (molesta muchísmo cuando relatan una carrera de caballos)
  • Sea sonámbulo
  • No se esté en el fondo, sino en la 1ra fila
Si algo de esto sucede, el profesor recurre a viejas artimañas para despertarlo, que van desde golpear fuerte el borrador contra el pizarrón hasta un cachetazo avivador en el peor de los casos.

Hay que aclarar también que debido a su profundo sueño, los Soñadores suelen ser blanco de numerosas bromas por parte de sus compañeros que no tienen nada mejor que hacer. Fotos comprometedoras y pintura en la cara rankean como las jodas más sufridas por estos jóvenes.

Hasta aquí llegamos Pastafroleros con la nueva entrega de los Tipos de Estudiante, esperamos les haya gustado y sino ya saben...

Seguramente vienen más frases a su cabeza como "no hay dos sin tres", "a la grande le puse cuca" o "armas para el pueblo ya" todas referidas a la siguiente pregunta:
Habrá una 3ra entrega??? no lo sabemos, todo depende de cómo nos vaya en la taquilla

Para la próxima "La verdadera historia del átomo de Bohr, la verdad detrás de las pipetas"

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